نصائح لتحسين علاقتك

الناس هم ما هم عليه, ليس ما نود منهم أن يكونوا. اقبلها مرة واحدة. ربما لن يرغب في حضور أي علاج ، أو قراءة هذا الكتاب الذي وجدته ممتعًا للغاية وتعتقد أنه يمكن أن يساعدك في علاقتك ، وربما لن تدرك أن لديك مشكلة ، ناهيك عن محاولة تغيير . ربما لا أريد ذلك ، الكل يريد أن يكون سعيدًا ويشعر أنني محبوب. ربما لا تعرف كيفية القيام بعمل أفضل ، لا تعتقد أنه يمكنك القيام بعمل أفضل أو غير مستعد لاتخاذ القرارات أو تجربة التغيير.

¿كنت تفضل أن تكون على حق في أن تكون سعيدًا? نحن نعلم بالفعل أن الزوجين هما أمران. أنه يمكن أن يأخذ زمام المبادرة ويعاملك بشكل أفضل. كل هذا صحيح ، صحيح أيضًا أنه لا يمكنك تغيير سوى الأشياء التي تعتمد عليك. إذا كنت على استعداد لعدم الوقوف مكتوف الأيدي أو تنتظر الحياة أو الوقت أو الحظ أو غيرك لحل حياتك ، فعل شيئًا بالفعل.

قد تكون مهتمًا أيضًا: كيفية تحسين الاتصال في فهرس الزوجين

1. إذا لم تكن على ما يرام ، فلن يكون هناك شيء
2. تبين له أنك على جانبه ، دائما ...
3. لبناء الثقة
4. الغضب في الزوجين
5. أهمية الثقة في الزوجين
6. تأجيل المحادثة
7. سامح نفسك
8. الاعتماد على ما يجري بشكل جيد
9. لا تمنع المفاوضات أكثر مما هي عليه.
10. حاول أن لا تستحوذ على المعتاد
11. لا تكرس كل طاقتك في القلق بشأن علاقتك

إذا لم تكن على ما يرام ، فلن يكون هناك شيء

التفاني وقلة الوقت في العمل ، والطفل ، والمنزل ، والمناقشات ، إلخ. إنه موضوعي. إن موقفك من هذا الظرف وكل ما تفكر فيه وتشعر به هو أمر شخصي ، وهناك يمكنك التدخل من الآن فصاعدًا.

عليك أن تكون على ما يرام مع نفسك, serenarte ، تخلص من مشاعر الذنب ، وكن قادرًا على استعادة استقلالك العاطفي وتفقد الخوف من أن تكون وحيدًا مع نفسك. عليك أن تكون معه ، لكن لا تحتاج أن تكون معه. عليك أن تفقد الخوف من فقدانه.

“قد يبدو غريباً ، لكن الخطوة الأولى هي فهم ما يحدث في علاقتك والطريقة الوحيدة لتحقيق ذلك هي من خلال النظر إلى نفسك.

إذا كانت لديك الشجاعة لتظل وحدك مع نفسك ، فسوف تدرك أنك ستصبح كل يوم أقوى لمعالجة مشاكلك ، وبهذه الطريقة ستشعر بالحرية والقدرة على اتخاذ إجراءات..

بمجرد التغلب على الخوف من الوحدة ، سوف تتخلى عن كل الاستياء تجاه الآخر ، لأنك سوف تكون مستقلة. بمجرد القيام بذلك ، سوف تدرك أن التعاسة والاستياء الذي شعرت به تختفي.

جرب وتجرب المغفرة ، حاول أن تعطي بدلاً من الانتظار لتلقي ، كن صبوراً وثابتاً ، وسوف تشعر بالدهشة. ¡سوف تتحسن! "

(بالوما جاسكون ، أخصائي نفسي)

تبين له أنك على جانبه ، دائما ...

عليك أن الانتقال تدريجيا من الخوف إلى الثقة. ليس “سأفعل هذا أو ذاك حتى لا تنزعج”, لكن بسبب “رؤيته سعيدة تعوض عن ذلك وتجعلني سعيدًا أيضًا”.

عليك أن استعادة الثقة في الآخر, الثقة بأنه يحبني حتى دون أن يكون مثالياً ، يختار كل يوم أن أكون معي بحرية وطواعية ، يمكنني الحفاظ على حبه على الرغم من أننا لا نتفق على كل شيء.

وينتهي الشجار بكونه آلية دفاعية يمكنني من خلالها التحكم في الآخر ، لأنه لا يبدو أنه ينجح. الغضب يؤدي إلى الخوف ، والخوف في المدى المتوسط ​​إلى المدى الطويل إلى تدهور العلاقة ، لأننا نشعر بالتوتر والإذلال والتلاعب ، الخ..

لاستعادة الثقة ، نحتاج أن نشعر أنها وضعت في مكاني ، وأنه من جانبي ، ليس عدوي بل الشخص الذي يحبني ، ويراعي احتياجاتي ورغباتي بقدر ما يراعي احتياجاتي.

نعود إلى الفكرة الأولى. يجب عليك أن تكون معك من أجلك لا تحتاج إلى إثبات أي شيء, ولا مبرر لك من أجل لا شيء. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فما يحدث هو أن سلوكنا يركز على محاولة وضع الآخر في مكاننا ويعطينا السبب.

من الصعب عليهم أن يقدموا لنا السبب عندما لا نضع أنفسنا في مكان أشخاص آخرين ، لأن الآخر يشعر بنفسك ، ويريد منهم أن يفهموك ويعطيك السبب ، على البعض البدء, ¿لماذا لا ندرك أننا على حق?

لبناء الثقة

بيلا تفعل شيئا لطيفا لشريك حياتك و اعترف بها بقبلة أو ابتسامة أو كلمة طيبة. أدرك أنك تحب ذلك ، لا تفكر “ماذا تطير سوف تقطع”, “شيء سوف يريد”,... وجعل الوجه أو البقاء غير مبال. نود جميعًا الإعجاب به ، إذا أدركت أنه بهذه الطريقة تحصل عليها ، فمن الأرجح أن تكرر هذه السلوكيات السارة.

هام: لا تفكر أبدًا في الاستفادة من فعل شيء جيد من أجله أعطه الحديث أو حاول حل النزاعات من نوع آخر ، على سبيل المثال: “إذا كنت من هذا القبيل ، فسيكون ذلك جيدًا دائمًا”, “ترى كيف عندما تريد يمكنك أن تكون رائعتين”, الخ.

عندما تضطر إلى إبداء رأيك ، استمع أولاً بعناية ثم أخبره:

• “أفهم أن ... ” (أظهر أنك فهمت فكرتك ، وأظهر التعاطف ، وإذا أمكن ، النقاط وفقًا لموقفك)
• “كما أنه صحيح ... ” (حاول ألا تستخدم BUT ... لأنه يبدو أن ما ورد أعلاه غير صالح.) قدم رأيك أو تجادل مع الحقائق من وجهة نظر أخرى مختلفة عن تلك التي سمعتها ، إذا كنت ستقدم رأيك الشخصي ، فاستخدم الرسائل “YO”, تحدث نيابةً عنك ، ولا تستبعد الآخرين)
• “لذلك أقترح ... أو ¿ماذا يمكن أن نفعل؟ ... ” (اقتراح تغيير يرضي الطرفين)

المهم: تذكر أن هناك 3 خطوات وفي هذا الترتيب ، يتعين عليك دائمًا أن تبدأ بإظهار أنك وضعت نفسك في مكانها وأنك تحترم وجهة نظرهم بفهم ذلك ... قبل إبداء رأيك أو طلب شيء ما. حاول فتح الحوار والتفاوض بدلاً من إغلاقه بالهجمات الشخصية ، والمطالب ، والخلق السيئ ، وإيماءات الصبر ، إلخ..

الأمثلة على ذلك:

- (على سبيل المثال: تقترح خطة لا تريدها أكثر من اللازم)

أفهم أنك تريد البقاء مع أخيك حتى لا تفقد الاتصال. أشارك برأيك حول زوجته ، فما رأيك إذا رأينا كيف لا نكرس اليوم بأكمله لتلك الزيارة؟.

تجنب القول أشياء AS: أنت تعرف أنني لا أستطيع أن أقف مكتوفي الأيدي ، ويبدو أن أخيك يبدو كأنه ... لتدليلها ... اعتقدت أنك لم تعجبها أيضًا ... الحقيقة هي أنني لا أفهمك (أي ، ينتهي بك المطاف بالتورط أو مع الشخص الذي تعجبك أو معه) نفسه ، أو وضعت عقبات للسماح لهذا اللقاء.

أدرك تمامًا أنك تريد قضاء بضعة أيام مع ... صحيح أيضًا أن لدينا أسبوعًا معقدًا للغاية وبالكاد تمكنا من قضاء بعض الوقت في راحة مع الثلاثة منا معًا (في إشارة إلى الطفل). بالنسبة لي ، من المهم أن نحتفظ ببعض الوقت لنكون وحدنا معًا كعائلة ، وبالتأكيد إذا فكرنا بهدوء في حل لنفعله على حد سواء فسنجده (افتح مجموعة من البدائل ، لا يتعلق الآن أو أبدًا ، بكل شيء أو لا شيء ، يمكننا حجز عطلة نهاية أسبوع مختلفة أو جسر ، صباحًا أو بعد الظهر ، للتفاوض.)

تجنب قول أشياء مثل: “ونحن عندما ، لمعرفة ما إذا كنت تعرف مرة واحدة أن عائلتك هي لنا. أنت جبان ، أنت لا تعرف أبدًا كيف تقول لا للآخرين وتضحي بنا دائمًا”.

- (على سبيل المثال: لا يتعاون في المهام المنزلية لأنه يقول إنه متعب)

أنا أفهم أن لديك القليل من الوقت بالنسبة لك مع الكثير من العمل ، (هذا صحيح أيضًا) يحدث نفس الشيء بالنسبة لي (أرسل إلي رسالة) ، بين المنزل والطفل الذي غمرته قليلاً. ¿ما رأيك إذا اخترنا هذا الأمر بسرعة بين اثنين منا واستلقينا قليلاً على الأريكة لمشاهدة الفيلم؟ يقولون انها جيدة جدا. (اقتراح)

تجنب قول أشياء مثل: “دعنا نرى ما إذا كنت تعتقد أنني لست متعبًا ، وإذا كان المنزل يغمرك وكنت قد أمضيت 5 دقائق ، تخيل أنني أمضي كل فترة بعد الظهيرة هنا مع الطفل ، وكيف أنت أناني”.

- (على سبيل المثال: يشتكي من تناول الطعام نفس الشيء عدة مرات)

أنا أفهم أنك تشعر بالملل من تناول شيء ما ، وهذا يحدث لي أيضًا ، ربما يمكنك أن تعطيني فكرة لتغيير القائمة. مع الوقت الذي أملكه ، يجب أن يكون الأمر سهلاً.

تجنب: بيكارت. لا تستمع إلى ما لم يتم إخبارك به ، ولا تتسرع في استخلاص النتائج أو تقديم تفسيرات سلبية لكلمات الآخر. ركز على الموضوع ولا تخصص أي تعليقات مقدمة لك. لا تكن دفاعيًا ، لا يتعين عليك أن تدافع عن نفسك من أي شيء ، وإذا كان الأمر كذلك ، فأكثر صراحةً معك.

كن محبًا وأظهر عاطفتك عادة ، حتى عندما لا تكون جيدًا. أنا استخدم الكثير أحبك والاتصال الجسدي (القبلات والعناق والابتسامات). اسمحوا لفتة الخاص بك أن تكون ممتعة ، وإبعاد “مورو كوتو”, لفتات الفتحة ، الأصوات.

سوف تحسن نفسك مع التغيير. قال ويليامز جيمس (عالم نفسي مرموق): ¿نحن حزينون لأننا نبكي أو نبكي لأننا حزينون؟ يؤثر التغيير البدني على التغيير العقلي والعكس صحيح.

تذكر: لا تأنيب له. استخدم شكلاً إيجابياً من أشكال التعبير ، وتحدث عما تريد وليس عن ما تريد تجنبه.

مثال ، يمكن القول:

• لقد حان الوقت الذي وصلت فيه إلى المنزل ، أو
• كم أنا سعيد لأنك وصلت بالفعل إلى المنزل ، أردت أن أراك.

(إذا أردت أن أقول أول شيء, ¿لماذا أقول الثاني؟ إنني أتطلع إلى رؤيته وسأصل إلى هناك بعد وصولنا مباشرة حتى نغضب ونقلب ظهورنا على السرير.)

الغضب في الزوجين

إذا كنت غاضبًا من شيء فعلته ، فذكره غضبك لا يعرض حبك للخطر. قد يكون من الجيد أحيانًا الانتقاد قبل البدء بمجاملة ، وإذا كان من الممكن أن ينتهي بك الأمر بشكل أفضل (على سبيل المثال ، أنا أحبك كثيرًا وإذا كان هناك شيء لا أريده هو مناقشة المزيد حول المشكلات المنزلية.) لا أوافق على ما أقوم به. تقترح ، رأيي هو أن ... / مثال آخر: يبدو لي الأب الطيب ، وأعتقد أنه في هذه الحالة ، لم يكن لديك ما يكفي من الصبر ل ...)

توقف عن الغضب طوال الوقت, الذي تم تحقيقه:

• لا تصدقك أكثر من الآخرين (في كل مرة تلومه بشدة على شيء ما لأنك تنسى أن لديك عيوبًا أيضًا),
• تجنب “حقول الألغام” (تلك الأمور التي تكون عرضة لها بشكل خاص),
• عدم إثارة غضب الآخرين (ثقب وإشارة عيوبهم ، أحيانًا مجانًا),
• لا تفرط في العمل أو المسؤولية بما يتجاوز الضرورة القصوى. الإجهاد ينتج عنه تهيج (بالتأكيد يمكنك تخفيف العبء الذي تفرضه على نفسك, ¿ما الفرق إذا كنت اليوم لا أمضي في المكنسة الكهربائية وأستلقي لفترة من الراحة؟

لا تكون مثل الكمال, ووقف انتقاده. إنه مجرد إنسان غير كامل مثلك. لا تصحح نفسك باستمرار للأشياء البسيطة. (على سبيل المثال: لقد تركت الحليب من الثلاجة ، كان قميصك متجعدًا بعض الشيء ، واشعر بالشعر الذي تركته اليوم ، والمشي الذي أعطيته لي قبلة عند الوصول ، وما إلى ذلك)

توقف عن المنافسة. أنتما كلاهما في نفس الفريق. ¿لماذا يجب أن تثبت أنك أكثر ذكاءً ، وأكثر بديهية ، وأسرع ، وأنك تعاني أكثر ، وأنك تطبخ بشكل أفضل ، وما الذي تضعه أكثر من جانبك ، إلخ..? ¿إذا كنت تشعر بعدم الأمان ، فهل يجب عليك الذهاب لتوضيح ما تستحق الركوب والفوز به في المعارك؟ لن تحصل على تقديرك وتقديرك ، ما ستحصل عليه هو أنك تعاني ، وتشعر بالاعتداء ، والإهانة والهجوم المضاد.

تجنب عبارات الأنواع: “ما زلت هناك ، لقد أعطاني الوقت ل ... ”, “ما العين قليلا لديك للناس ، قلت لك بالفعل أن ... ”, “¿هل أنت متعب؟ ... لقد كنت هنا منذ هذا الصباح ... ”.

إذا كان هو الذي يتنافس ، فليكن ضرورة ، لا تذهب إلى الخرقة. في النهاية ، ما تصرخ من أجله هو الحب والاعتراف ، ستتوقف عن فعل ذلك بمجرد تحسن تقديرك لذاتك و / أو أنك لا تشعر بالتهديد. لا تنزعج ، يمكنك التعرف على فضلته دون التقليل من شأن نفسك. المفتاح ليس للمقارنة أو المقارنة مع الآخرين عبارات مثل: “كل واحد له فضائله” أو “أنا أدرك فضائلك ، لهذا السبب أحبك” يمكن أن يكون كافيا ، إذا أصبح الشيء قبيحًا ، يمكنك إضافة ... “¿يمكنك التحدث عنك دون التحدث عني من فضلك?”

أهمية الثقة في الزوجين

امنحه صوت الثقة. إذا كان هناك شيء لا تفهمه ، فما عليك إلا أن تسأل لماذا لا تضع نفسك في موقف دفاعي ، فستتجنب العديد من الحجج والبراغي لسوء المعاملة. عادة ما يكون لدى الناس سبب معقول أو أكثر للقيام بما نقوم به. الاستماع إلى ما لديك لتقوله.

على سبيل المثال:

• انه في وقت متأخر المنزل ... ¿هل حدث شيء ما؟ “ساعات جميلة للوصول إلى المنزل”
• يصل في مزاج سيئ ... ¿هل كان لديك يوم سيء؟ / بدلا من “أنت لا تطاق”.
• يصبح دفاعي ... ¿قلت شيئا أزعجك؟ / بدلا من “لا يوجد أحد يتكلم معك ، كيف تضع نفسك من أجل لا شيء”.
• يصرخ للطفل ... ¿ماذا حدث؟ / بدلا من “لفترة من الوقت تراه تصرخ”.

تأجيل المحادثة

إذا كان الجو متوترا جدا من جانبك أو من أجلك ... تأجيل المحادثة لفترة أخرى. الأمور ليست الآن أو أبدا.

مثال: “الآن نحن مستاءون للغاية ويمكننا أن نقول أشياء نأسف عليها لاحقًا ، فالرجاء ترك هذه المحادثة لوقت لاحق, ¿ماذا عن الغد بعد وضع الطفل على السرير؟ بالتأكيد غدا ، أكثر هدوءًا ، نرى هذا الأمر كله بطريقة أخرى. ليس لدينا للتوصل إلى اتفاق على الفور ، لدينا الوقت”

في بعض الأحيان ، إذا كان الشخص الذي تم تغييره هو أنت ، فقد يكون ذلك كافيًا تسيطر على الاندفاع الخاص بك, ¿كيف؟ اختفي لفترة من المشهد ، اذهب إلى المرحاض ، إلى غرفة أخرى ، إلى الشارع بأي عذر ، ودع الأدرينالين يعود إلى المستويات الطبيعية واختر ما تريد فعله ، وكيف تريد أن تتصرف.

تنفس بعمق واسترخ عضلاتك, فكر في الحب ، بوفرة ، في أن كل شيء له مخرج ، في النهاية الإيجابية للأشياء (كل شيء يتم تعلمه ، هناك أشياء تحتاج إلى وقت ، إلخ). يتعلق الأمر بالعثور على نفسك والتواصل مع رغباتك ، وعدم الرد على الجنون والدفاعية ، بعيدًا عن الهدف النهائي والتمنيات الطيبة (كن سعيدًا ، حب ، مساعدة ، فهم ، حل الصعوبات ، البقاء معًا ، إلخ. .)

سامح نفسك

لا تلوم نفسك إذا كنت لا تستطيع أن تكون ساحرًا طوال الوقت. الشعب المثالي طارد. إذا كنت قديسا ، فستكون على مذابح وليس في غرفة المعيشة في منزلك. اغفر لنفسك ، كن جيدًا بنفسك كما تحب لمن تحبهم أكثر. كن أفضل صديق لك ووفر لنفسك الراحة عندما تشعر بالحزن أو بالخجل من شيء قمت به أو قلته. فكر في الطريقة التي يمكنك بها فعل ذلك بشكل أفضل وما تعلمته من هذا الموقف. دفع مرة واحدة عن أخطائك. لا تمزج نفسك ، الاستشهاد لأنه لا يجعلك شخصًا أفضل, إنه لا يحل المشكلة ولا هو بمثابة عزاء للشخص الذي تأثرنا به. إنها ببساطة معاناة عديمة الفائدة.

هناك خدعة عندما نلتف ، نرجع. يمكنك دائما أن تقول: “¡كيف سيئة بدا لي أن قلت! الترجيع ، كما لو أنني لم أخبرك أي شيء ¿حسنا?” وتبدأ من جديد. يمكنك أن تقول أيضا, “أعتقد أنني لست على ما يرام ، أبدأ من جديد”, ويمرر الشريط بشكل متخلف. أنت تعيد تعليق حقيبتك ، ومعطفك ، وتخرج من الباب وتدخل مرة أخرى كما لو كانت المرة الأولى التي تقوم فيها بذلك (إذا كان هذا ما حدث مباشرة قبل إفساد.

روح الدعابة من المهم للغاية إخراج الحديد من المشكلة وإطلاق التوترات.

إسمح لنفسك ولكن لا تذهب أكثر من طلب الصفح أو إقناع الآخر بأن ما فعلته أمر فظيع. ل “نحن لا نستيقظ دائمًا في هذه الظروف ، لقد انتهكت أنا آسف”, أو “على الرغم من أن نيتي كانت جيدة ، إلا أنني لم أعرف كيف أفعل ذلك ، لكنني آسف”, هذا يكفي.

تجنب قول أشياء مثل: أنا كارثة ، أنا فقط أجعل الحياة مريرة ، ولن أتعلم أبدًا ، ولا أدري كيف تحبسني ، وما إلى ذلك ، لا يفيدك ولا هو عزاء للآخرين.

إذا كنت في حالة من الفوضى ولا تعرف كيفية التخلص منها ، فيمكنك دائمًا فعل شيء ما لتفاقم الأمور ، والتوقف عن وضعها. اغلق أذنيك واتركه يعمل ، لا تحاول تبرير نفسك بعد الآن. ل “ربما لقد هرعت” (التعرف على الخطأ) وعدم طرح الموضوع مرة أخرى يمكن أن يكون كافيا. سيتم نسيانه ، ولكنه سيكون بالتأكيد أكثر صعوبة إذا لم تترك هذا الموضوع بمفردك.

الاعتماد على ما يجري بشكل جيد

أحيانًا نظهر تحيزًا مهمًا عند الإدراك عند تقييم ما يحدث لنا. يبدو الأمر وكأننا يمكن أن نرتدي نظارة ذات لون واحد ومن هنا ستصبح حقيقة واقعة لدينا نفس اللون.

ليس صحيحا أن كل شيء ينتقل من سيء إلى أسوأ. التفكير في ما يعمل وتذكر ذلك بحيث يرى ذلك أيضًا ويشعر بأنه أقل إحباطًا وأكثر نشاطًا في حل الخلافات.

على سبيل المثال: يمكن أن تكون مدبرة منزل سيئة ، ولكن تلعب الكثير مع الطفل. يمكن أن يكون ميتًا بعض الشيء ولكنه مجتهد جدًا ، يمكنك الجدال كثيرًا ولكنك تحب أيضًا الجنون ، يمكنك الحصول على القليل من المال ولكنك تضحك كثيرًا.

لا تمنع المفاوضات أكثر مما هي عليه.

بدلاً من معالجة الموضوع بطريقة ثنائية التفرع (أبيض أو أسود) محاولة لإيجاد حلول “رمادي” فتح مجموعة من البدائل للتفاوض عليها. مثال: ليس كذلك “نعم” أو “لا” نشتري ستيريو يمكننا التفاوض على السعر ، ووقت شرائه ، وطرق بديلة للاستماع إلى الموسيقى (من خلال الكمبيوتر ، والكمبيوتر المحمول ، ...) ، إلخ..

في بعض الأحيان ، عندما لا نتفق على شيء ما ، فإننا ندخل في مواقفنا ونعتقد أن التوصل إلى اتفاقات صعب على نحو متزايد ، إن لم يكن مستحيلاً.

لتكون قادراً على التقدم في أي محاولة للاتفاق أو التفاوض ، وصلت إلى نقطة عدم التقدم, يجب أن ندعم أنفسنا فيما نتفق عليه لنشعر أننا لسنا بعيدين عن هذا الحد وأنه يمكننا الاستمرار في المضي قدمًا. دعه يرى أنك توافق على الأساسيات.

• مثال: تريد شيئًا واحدًا للطفل ويريد شيئًا آخر ، يتعلق بالرعاية ، التعليم ، إلخ. يقول: “كلانا متفق على شيء واحد ، نحن نبحث عن الأفضل للطفل, ¿حقيقة?”.
• مثال: يريد قضاء عطلة نهاية الأسبوع بطريقة ما وأنت في طريقة أخرى. يقول: “على الأقل نتفق على أننا لا نريد البقاء في المنزل ، حسنًا ، إنه شيء”.

تجد في النهاية أ “YES” بعد الكثير “NO”, يسهل متابعة الحوار ، والعثور على آخر “YES” فيما بعد.

نحن نتعامل مع أجوبة لدينا ، احصل على الكثير “SIES” تليها نتحدث عما توافق عليه.

حاول أن لا تستحوذ على المعتاد

¿ما هو مثل للأبد؟ أمك ، عملك ، الأعمال المنزلية. يتم إعطاء كل واحد شيء واحد. حذار من الهواجس ، سوف تتخلص فقط من الأشياء وتجعل المشكلة أكثر بدانة.

كل من يبحث ، يجد. خذ هذه المسألة من حياتك. لا تسميها ، لا تذكرها ، لا تتحدث عنها. سوف يتوقف عن كونه مشكلة فقط عندما تتوقف عن إعطاء أهمية في علاقتك.

إذا كانت المسألة تتعلق باتخاذ القرارات ، فقم باتخاذها والتصرف وفقًا لذلك ، ولكن توقف “الحجل بالدوار”.

¿لماذا نحصل على الأشياء مرارًا وتكرارًا مثل مدى شعوري الشديد بما فعلته في ذلك اليوم ...؟ (ما يضر بتعليق ، لفتة ، إجراء), ¿حتى عندما تكون متذكراً ولومًا أو تجعله يشعر بالسوء حيال ذلك؟ لقد حان الوقت نسيت. تذكر: نحن نعطي الناس الإذن لإيذائنا ، واستعادة الذكريات السيئة ضربني مرارا وتكرارا ، وشحذ المعتاد ، وضربني مرارا وتكرارا. ¡يكفي بما فيه الكفاية!.

لا تكرس كل طاقتك في القلق بشأن علاقتك

لا تكرس كل طاقتك أو كل وقتك لتدور المشكلة. تذكر النصيحة الأولى. إذا لم تكن على ما يرام ، فلن يكون هناك شيء.

نفكر بوضوح أكثر عندما نبعد أنفسنا عن مشاكلنا. نحن نقطع مسافة عندما ننوع انتباهنا ، وننسى بعض الوقت المسألة ويمكننا العودة إليها من خلال النظر إليها من وجهة نظر أخرى ، بروح أخرى ، مع تجارب أخرى.

كن حذرًا ، واعطِ نفسك فتاهًا (هناك أسعار رخيصة جدًا: الاستماع إلى الموسيقى ، والاستحمام ، وشراء كتاب ، والتعرف على صديق ، وما إلى ذلك)

تعزيز احترام الذات الخاص بك, افعل أشياء (في حدود إمكانياتك) تتيح لك الشعور بالرضا عن نفسك ولا علاقة لها بها. قد يكون الأمر بسيطًا مثل إعداد وصفة جديدة للطبخ ، والذهاب إلى مصفف الشعر ، والاشتراك في دورة ، والتحدث مع شخص لا تعرفه ، والاعتناء بنظامك الغذائي ، وممارسة الرياضة ، إلخ. يتعلق الأمر بتعلم بعض المهارات الجديدة أو تحديد أهداف صغيرة أو مجرد الاستمتاع بأشياء بسيطة.

لا تكن كارثيا التفكير في كل ما هو الخطأ وما يمكن أن تسوء. كن إيجابيا ، استمتع بما تقدمه لك الحياة ، وما الذي يسير على ما يرام ، وما الذي يمكن أن يستمر بشكل أفضل. سوف يغير حالتك المزاجية ، والأهمية التي توليها للأشياء ، وموقفك من الصعوبات.

• القاعدة الأولى والأخيرة: QUIÉRETE.
• الهدف الأول والأخير: كن سعيدًا.
• الالتزام الأول والأخير: CUÍDATE.
• الأول والأخير الأيمن: احترام.

حتى الدين ، الذي (أم لا يؤمن) قد اخترق ثقافتنا وتعليمنا ويتحدث الكثير من الخطايا ، فقد كان من بين مقراته “سوف تحب قريبك كنفسك”. ابدأ معك لمعرفة ما هو المدى الذي يمكنك أن تحبه.

¡LUCK!

هذه المقالة غنية بالمعلومات ، في علم النفس على الإنترنت ، ليس لدينا أعضاء هيئة التدريس لإجراء تشخيص أو التوصية بالعلاج. نحن ندعوك للذهاب إلى طبيب نفساني لعلاج قضيتك على وجه الخصوص.

إذا كنت ترغب في قراءة المزيد من المقالات المشابهة نصائح لتحسين علاقتك, نوصيك بالدخول إلى فئة علاج الزوجين.