أزمة زوجين يعانون من محاولة ضرب ما لا يصلح

في النهاية يصل ذلك اليوم. ذلك الذي يتراكم فيه القطرات يفيض على الزجاج: الكثير من "القليل" ينتهي بهم المطاف إلى القيام بالكثير من الأوزان وتؤلمهم. هناك أجزاء لم تعد مناسبة ، والخصوصية مفقودة والشكاوى التي تعرف النقد كثيرة والمهمة الرئيسية هي البحث عن الجناة بدلاً من الحلول. الأزمات الزوجية تأتي وتذهب ، لكن بعضها موجود لتبقى وتحدينا, تحدينا لتصحيح المواقف ، والتعرف على الأخطاء واختيار الحل.

اعتاد جون برادشو ، مؤلف كتاب أعمال لا حصر لها على العلاقات العاطفية ، أن يقول إن الأزواج لا يجادلون دائمًا حول ما يؤمنون به في البداية. غالبًا ما نشتق في المعارك والاحتكاكات والمسافات لأن الآخر قد تأخر ، لأنه يستمع إلينا عندما نتكلم ، لأن قراراته تعد أكثر من قراراتنا ونتعب من كوننا نستسلم دائمًا..

"الحب والإعجاب عنصران من أهم العناصر في علاقة دائمة ومجزية".

-جون جوتمان-

الآن ، ما وراء هذه الديناميات اليومية هو شيء آخر. إنه شيء يبدو ك leivmotiv المتكررة والصامتة في كل أزمة الزوجين. إنه ألم الانفصال. التصور بأن الشخص الآخر لا يدرك ما يحدث لنا ، وأن هناك أشياء معينة تؤلمنا وأن شريكنا لا يدركها. عندما يحدث هذا ، عندما يرى هذا الجزء العاطفي من دماغنا قلة الحميمية والتفاهم ، يظهر الخوف والقلق على الفور..

عندها ينهار كل شيء ، عندما يكون اللوم وكلما ظهرت لك ، لحظات يصبح فيها العلاج قاسياً ومتهماً لأن شيئًا ما ينكسر في الداخل. القطع غير مناسبة لأن غراء الثقة والخصوصية مفقود.

أزمة زوجين: المشاكل الكيسية التي لا نعرف كيفية حلها

الحب ليس دائما شريان الحياة الذي يبقي كل شيء واقفا على قدميه. ليس لأننا نحب أنفسنا كثيرًا ، نزيل الاختلافات والمشاكل والأزمات وسوء الفهم من المعادلة اليومية. الآن ، ستكون المودة ، نعم ، هي التي تسمح لنا بالبحث والعمل على حل عندما تنشأ تلك النزاعات التي تضع العلاقة بيننا.

يشرح جون غوتمان ، مؤسس مختبر الحب في جامعة واشنطن والمتخصص المعترف به في العلاقات العاطفية ، شيئًا يبدو بالتأكيد كافٍ. الأزمات الزوجية دورية ، فهي تصل ، ونتغلب عليها ، ونتصالح ، ونترك الوقت يمر ويظهر مرة أخرى. الآن ، وراء تلك الصراعات ، هناك دائمًا نفس المشكلة التي لا نعرف كيفية حلها. هناك قطعة فضفاضة ، ثقب أسود صغير يعود في كثير من الأحيان لتصبح أكبر.

دعونا نرى الآن ما الذي يميز عادة تلك الأنواع من المشاكل الأكثر تكرارا في أزمة الزوجين.

مشاكل جبل الجليد

مشاكل جبل الجليد تبحر حولنا في كثير من الأحيان. منهم نرى فقط قمة صغيرة تبرز من الماء. بطريقة ما ، يمثل هذا الجزء المرئي من جبل الجليد تلك الاختلافات اليومية الصغيرة: "أنت تقرر الأشياء دون استشارة لي ، لقد نسيت أن تحضر لي هذا لأنك تفكر فقط في الأشياء الخاصة بك ، لم يكن لديك تفاصيل انتظار لي ، وأنا لا أعرف كيف تقرأ عقلك لتخمين ما تحتاجه إذا كنت لا تخبرني ..."

الآن جيد, تحت الجبل الجليدي تكمن كتلة مخفية واسعة النطاق ترمز إلى الجذر الحقيقي للمشكلة ، تلك التي لا نراها ولكنها تجرنا معها. ما يقودنا إلى الانجراف لأننا لا نواجه الاختلافات الحقيقية الموجودة بين الاثنين. وهكذا ، يشير جون جوتمان نفسه إلى أن تلك الخيول القتالية التي تعمل دائمًا كمحفزات في أزمة الزوجين هي التالية.

• نحن لا نشعر بالتحقق من صحتها من قبل شريكنا.
• ينتشر النقد أكثر من مجرد الدعم والتفاهم.
• لقد فقدنا العلاقة الحميمة ، لم يعد هناك افتتاح من الأمس, المعاملة بالمثل والشعور بالدفء الذي أثرينا.
• صعوبة في التواصل. في كثير من الأحيان ، عندما يرى أحد الزوجين (أو كليهما) أن الخصوصية غير موجودة وأن هناك انفصالًا ، فإننا نتفاعل باستخدام لغة عدوانية وناقدة ومضرة.
• هناك نقص في الثقة.
• اختلافات القوة والاختلالات في التوازن عند اتخاذ القرارات.

كيف يتم التغلب على أزمة الأزواج?

لا يتم التغلب على أزمات الزوجين وهذا كل شيء ، إنهما يعملان كل يوم. في الواقع ، إنه ليس شيئًا دقيقًا يواجهه المرء في لحظة معينة بنجاح أكثر أو أقل. ل إذا كان هناك شيء يجب أن نتعلمه من هذه النزاعات العلائقية فهو أنه يجب علينا الحصول على سلسلة من الدروس المستفادة منها. المهارات والمعرفة والمهارات للتقديم يوميًا لمواصلة تحريك الترسية والديناميكية التي تتغير كثيرًا والتي تميز محرك الزوجين.

عندما يتعلق الأمر بالتغلب على هذه الأزمات ، فإن الأدوات التي يسهلها العلاج المعرفي السلوكي هي ، بلا شك ، من الأنسب.. ضمن هذا النهج ، يتم تمكيننا من العمل على حل المشكلات عن طريق تعلم التواصل مع غرض محدد للغاية: توليد بدائل ، وتقييمها وتنميتها شخصيا وفي قلب العلاقة.

دعونا نرى بعض الإرشادات البسيطة التي تنعكس فيها.

مفاتيح لإدارة الصراعات الزوجين

• الخطوة الأولى التي يجب أن نعملها هي ضبط النفس الفسيولوجي. السبب? إذا كان هناك شيء واحد نعلمه جميعًا هو أن الأزواج الزوجين يولدان القلق والتوتر. تلك العواطف الشديدة تجعلنا نفقد السيطرة في كثير من الأحيان. يصبح التواصل صعبًا وننشئ بيئات لا تفضي إلى إيجاد حل.
• ما أشعر به وما آمله. الخطوة الثانية ، ربما هي الأكثر تعقيدا. لهذا ، وبمجرد إدراكنا للهدوء ، سنبدأ في توضيح ما يقلقنا ومزعجنا ولكن باستخدام قاعدة. سننشر ما نشعر به وما نتوقعه من الآخر. على سبيل المثال: "في الآونة الأخيرة ، أشعر بالوحدة ، حتى أكون بجانبك. أود منك أن تهتم بي وأن تفعل الأشياء معًا " .
• إصلاح وإنشاء. الأزمات الزوجية سوف تسمح لنا عدة أشياء. واحد منهم هو إجراء تغييرات. كن مدركًا أنه ربما لم نكن كما كان من قبل. ربما يتعين علينا إعادة بناء بعض الأشياء لإنشاء شيء جديد يسمح لنا بالاقتراب مرة أخرى لتحسين العلاقة. في جوهر الأمر ، ليس فقط علينا إصلاح ما أهملناه ، بل يجب أن نكون قادرين على بناء شيء أفضل.

الخطوة الأخيرة في محاولتنا للتغلب على أزمة الزوجين هي الالتزام. يجب أن نلزم أنفسنا بالعلاقة ، بالشخص الآخر وبأنفسنا. هناك ثلاثة مجالات لا يمكن أن تنفصل بشكل منفصل ، ثلاثة مجالات ديناميكية يجب أن تنمو وتقدم الشعور بحرية ولكن ملتزمة. إذا لم يحدث هذا ، فلا يتم إدراكه أو أنه غير ممكن ، وربما يتعين علينا اتخاذ قرار آخر. ذلك يعتمد علينا.

أهمية حب الذات في اختيار الزوجين يتم اختيار الشريك دون وعي ، استنادًا إلى كل ما تم تعلمه في بيئتنا ومجتمعنا ، ولكن وفقًا للحظة الشخصية التي نجد فيها أنفسنا. اقرأ المزيد "