الأمومة ليست مسابقة شعبية

الأمومة أو الأبوة ، سواء بشكل غير واضح ، ليست مسابقة شعبية. في بعض الأحيان ، يجعل هاجس الحفاظ على أفضل علاقة مع الأطفال والرغبة في السعادة الآباء ينسون مهمتهم الرئيسية: التعليم.

لذلك ، يجب أن نضع في اعتبارنا دائمًا أن مهمة الوالد هي التثقيف. هذا يعني ، في العديد من المناسبات ، اتخاذ القرارات التي لن يحبها أطفالنا. لكن هذا هو التعليم: تعلم كيفية التعامل مع ما تريد والإحباط الذي يمكن أن ينجم عن استحالة القيام بما تريد القيام به. بالإضافة إلى ذلك ، في بعض الأحيان أنه ينطوي أيضا على التعثر على الطريق.

"الأطفال ليسوا لعبة الوالدين ، ولا تلبية احتياجاتهم للعيش ، ولا بدائل عن طموحاتهم غير المرضية. الأطفال ملزمون بتكوين كائنات سعيدة "

-سيمون دي بوفوار-

حدود الامومة والامومة

يجب أن تكون حدود الأمومة والأبوة واضحة. بصفتنا آباء ، يجب أن ننشئ أطفالنا في مناخ من الثقة ، ولكن في الوقت نفسه ، يجب أن نبقى مُعرَّفين كشخصية مرجعية. هذا الجانب مهم للغاية ، نظرًا لأنهم يكبرون ، تمامًا كما يقومون بتجربة ألعابهم التي ترميهم على الأرض ويلمونهم لمعرفة حدودهم ، يقومون أيضًا بالتجربة معنا لمعرفة منطقتنا.

لهذا السبب, يلعب الأطفال لتحدينا عندما يكون عمرهم حوالي 2 أو 3 سنوات ، عندما لا يقبلون أي إجابة, عندما يحاولون تناقضنا بشكل مستمر على الرغم من أنه لا معنى له. لكن هذا التحدي لا يعد شيئًا مقارنة بما يمكن أن يشكله المراهق.

في مرحلة المراهقة ، حيث يتم بناء أساس استقلالهم ، تتعرض حدود كل السلطة للتحدي والتحدي باستمرار., بما في ذلك تلك الأمومة أو الأبوة. في هذه اللحظة ، عندما نكون أكثر حزماً وضوحًا ، يجب أن نتفاوض ونضع حدودًا ، حتى لو أدى ذلك إلى وجود علاقة أكثر صعوبة مع أطفالنا..

ليس كل القرارات التي نتخذها سوف ترضي أطفالنا ، ولا يجب أن تكون هكذا. سيتعين عليهم أن يفهموا أنه يمكنك العبث معهم, كما يفعلون معك أو في مجالات أخرى من الحياة. ليس لهذا السبب سوف تتوقف عن أداء عملك أو سوف تكون أقل حزما في المفاوضات. من ناحية أخرى ، فإن الحفاظ على هذا الرقم من السلطة لا يتعارض مع كون أطفالنا يتمتعون بالرضا.

كما قلنا ، بغض النظر عن أولياء الأمور نحن وسنوات الخبرة لدينا ، نحن نرتكب أخطاء أيضًا. في كثير من الأحيان ، عندما نحاول التواصل مع أطفالنا ، نعاملهم كشخص بالغ آخر ، عندما لا يكونون جاهزين بعد لذلك. هذا يمكن أن يؤدي إلى إشراك الأطفال في الحياة ومشاكل البالغين. مثال على ذلك هو إخبار الأطفال بمشاكلنا الزوجية حيث نتحدث معهم مع صديق.

بطبيعة الحال ، قضية شائعة هي عكس ذلك. هناك العديد من الآباء الذين يرون أن أطفالهم بعمر خمسة عشر عامًا صغارًا لأربعة أطفال ويمارسون عملاً مفرطًا من الحماية يؤدي إلى تأخير أو تأخير عملية الاعتماد التدريجي. كآباء ، من المهم أن ترعرع مع الأطفال ، لتعلم أنه في أربع سنوات سيكون لديهم بعض الاحتياجات ، وعشر سنوات أخرى وعشرين سنة أخرى.

"لا توجد وسيلة لتكون الأم المثالية ، فهناك مليون طريقة لتكوني أمًا جيدة"

-جيل تشرشل-

ما هي النظم الفرعية للعائلة؟?

من علم النفس النظامي ، وبشكل أكثر تحديدا من المدرسة الهيكلية مع Minuchin في الرأس ، يتم التعامل مع أنواع مختلفة من الحدود. وترد هذه الحدود في العلاقات بين مختلف أفراد الأسرة مع بعضهم البعض. هناك حدود أخرى تشير إلى كيفية ارتباط الأسرة ببيئتها ، لكننا لن نناقشها في هذه المقالة..

ينتمي كل فرد من أفراد الوحدة العائلية إلى أنظمة فرعية مختلفة يلعب فيها أدوارًا مختلفة في السلطة وأولئك الذين يتعلمون مهارات مختلفة. لذلك ، في عائلة نموذجية من 4 أعضاء ، يمكننا العثور على النظم الفرعية التالية:

• النظام الفرعي الزوجي: يتم بناؤه عندما يجتمع شخصان بالغان ، من أي جنس ، لتشكيل أسرة.
• النظام الفرعي للوالدين: يتكون عند ولادة الطفل الأول.
• النظام الفرعي الشقيق: يتكون عندما يكون لديك طفلان أو أكثر. هذا النظام الفرعي مهم للغاية لأنه أول تجربة التنشئة الاجتماعية التي سيحصلون عليها في العالم.

هذه النظم الفرعية لها حدود بينها لحماية الأدوار المختلفة وطرق عملها. هذا شيء مهم للغاية ، لأن مسؤوليات المرأة كزوجين ليست هي نفسها بالنسبة للأمومة ، وكذلك مسؤوليات الرجل كزوجين في دور الأب.

وضع حدود وعلاقات صحية للأسرة

هناك مشاكل عندما تصبح الحدود بين الأنظمة الفرعية منتشرة للغاية. هذا يعني أن أي عضو في نظام فرعي آخر قد يكتسب أو يضعف من أدائه من خلال أداء وظائف لا تتوافق معه. هذا هو ما يحدث عندما يتصرف الأطفال أو الأنظمة الفرعية الأخرى للعائلة السياسية ، مثل القوانين الداخلية ، في النظام الفرعي الزوجي ويرسلونه. هذا النوع من الأسرة عبارة عن عائلة متراصة.

إن أفراد النظم الفرعية أو العائلات المتراصة يرون أنفسهم مضارين بتطوير استقلالهم الذاتي. هذا يجعلنا نعتقد الأطفال المعالين ، وليس الأطفال الأصحاء. في الأسرة ، نحتاج جميعًا إلى مساحة تطوير شخصية خاصة بنا.

كما أنه ليس من الجيد أن تكون الحدود بين الأنظمة الفرعية صلبة للغاية. عندما تكون الحدود جامدة ، يظل النظام الفرعي معزولًا عن بقية الأنظمة العائلية ، بحيث يتعذر الوصول إليه. وبالتالي يصبح التواصل أكثر تعقيدًا ، وكذلك تطوير علاقة صحية بين أعضائها. يُعرف هذا النوع من العائلة باسم العائلة المنفصلة.

أفراد العائلات المنفصلة مستقلون جدًا ويفتقرون إلى مشاعر الانتماء أو مرفق مع وحدة الأسرة. وبالتالي ، فإن البحث عن التوازن ، أي الأسرة ذات الحدود الواضحة ، يسمح بتطوير الأمومة أو الأبوة المسؤولة. وهذا بدوره يسمح لأطفالنا بالنمو بشكل مستقل ، ولكن مع شعور مناسب بالانتماء العائلي.

تذكر أن الأمومة أو الأبوة ليست مسابقة شعبية. لا يمكن لأطفالنا أن نكون أصدقاء لنا ، على الرغم من أن لدينا علاقة جيدة معهم توجد بها ثقة. يجب أن نحترم استقلالهم وتنميتهم وكذلك استقلالنا. ليس عليهم حل مشاكلنا الزوجية ولا نتحالف معهم لحل المشاكل الأخوية.