في الحب ، هناك أولئك الذين يستخدمون العدسة المكبرة فقط ، عندما يكون ما يحتاجون إليه مرآة

هناك من هم في الحب الذين يتصرفون وكأنهم قناص حقيقي. تتمثل إحدى الاستراتيجيات الأكثر شيوعًا في وضع العدسة المكبرة على الزوجين للإشارة إلى العيوب والأخطاء ونقاط الضعف المفترضة إلى حد إبطالها. إنه نموذج الجبان ، الشخص الذي لا يفهم أنه ، في الحب ، أكثر من النظارات المكبرة ما نحتاجه هو المرايا.

فيما يتعلق بالعلاقات العاطفية لا أحد يستطيع أن يطير علم الحكمة المطلقة. لقد مر معظمنا بأكثر من مرة عبر جرف الأخطاء مع كل الفرسان من الأحلام والآمال التي خلفنا ، ونحن قد غرقنا حتى في المحيط من المستحيل يحب وأيضا في تلك المشاعر الجبانة ، أولئك الذين لم يجرؤ لإعطاء كل شيء من الخوف أو عن طريق التردد البسيط.

"السلوك هو مرآة يظهر فيها كل واحد صورته"

-غوته-

الآن جيد, هناك نوع واحد من العلاقة التي تسبب عادة المزيد من الخراب أكثر من أي شيء آخر, وهذا هو المكان الذي يعمل فيه أحد الزوجين - وأحيانًا كلاهما - كبناء هوية أصيل. إنها تلك الملفات الشخصية التي تركز اهتمامها على كل ما لا يعجبهم أو يزعجهم بشأن الزوجين من أجل إعادة الزوج ، والسخرية ، والسيطرة على الزوج. إنهم يفعلون ذلك لأن هذه هي الطريقة التي يفترضون بها زمام الأمور ، وكيف يتمكنون من تعويض تقدير جرحهم بأنفسهم.

تقريبا دون أن ندرك ذلك ، نحن محاصرون في عجلة الهامستر حيث يجرنا الجمود الخاص ويخففنا ويلحق بنا الأبدية الإعلانية في دينامية خطيرة من التعاسة. ديناميكية فيها الذي يحمل دائما العدسة المكبرة في يده ، غير قادر على النظر إلى نفسه في المرآة لاكتشاف آباره بلا قعر ، هاوية عدم النضج.

البقاء على قيد الحياة من الحب المعقد: كل اللوم لديه الشخص الآخر

هوارد ماركمان هو أستاذ علم النفس بجامعة دنفر واحد من أشهر الباحثين في العلاقات. في سوق النشر لدينا عدد كبير من أعماله التي توضح بدقة وأصالة العديد من المشاكل العاطفية التي تحدث في إطار العمل المشترك واليومي.

واحدة من أكثر الأفكار إثارة للاهتمام التي شرحها الدكتور ماركمان هي أن معظم الناس الذين يذهبون إلى علاج الأزواج مقتنعون بأن كل المسؤولية عن المشاكل والتعاسة التي واجهتها هي الزوج. وبالمثل ، فإنهم يحتفظون أيضًا بالأمل الفاشل في أن المعالج سوف يحقق "الشفاء" لهم ، أو بشكل أكثر تحديدًا ، "علاج" هذا السلوك الخاطئ الذي يمارسه شريكنا. إذا كان الأمر كذلك بالنسبة لهم ، وما الذي يتوقعونه مرات عديدة من المحترفين ، فإنهم يقدمون السبب ويدعون إلى التشاور مع شريك حياتك لسحب آذانهم بسبب سلوكهم السيئ..

الآن جيد, وراء مشكلة الزوجين عادة لا توجد مشكلة في الصحة العقلية ، ولكن هناك عادة مشكلة في الديناميات العلائقية. ديناميكية قاموا ببنائها وتثبيتها ، والتي من خلالها تتصل.

بالنسبة للدكتور هوارد ماركمان ، فإن الشكاوى التي تأتي للتشاور مع الزوجين ترتبط غالبًا أيضًا ببعض أوجه القصور في التربية العاطفية والمهارات النفسية. هكذا, ما يقترحه هو أنه منذ سن مبكرة جدا ، مجال معين يسمى في المناهج الدراسية للمدارس "التثقيف النفسي".

الهدف من التعليم النفسي هو تزويدنا بالإستراتيجيات والأدوات والمهارات لتكون قادراً على مساعدة أنفسنا. سيكون ، لذلك, تعلم أن تضع المرآة على نفسها لتحديد مخاوف المرء ، عدم الأمان وما لا يقل أهمية ، هدم كل تلك الأدوار الجامدة والمخططات الجنسانية التي يفرضها علينا المجتمع نفسه.

لا يمكننا أن ننسى ، على سبيل المثال ، من حيث الحب, هناك أولئك الذين تركوا أنفسهم ينفذون من قبل تلك المخططات الجاهزة ، حتى الموروثة من عائلاتهم, أين تأخذ على ما هو عليه "من الأفضل أن تصمت وتحمل أكثر من ذلك بقليل" ، هذا "إذا لم يفعل ذلك والشيء الآخر هو أنه لا يحبني ، وبالتالي أغضب وأفرض نفسي لأنني أمر"

سيكون ، في جوهره ، إنشاء أساس لنوعية بشرية كافية ومعرفة بالنفس لرعاية أنفسنا وبالتالي تقديم أفضل ما لدينا من نقاط القوة ونقاط القوة في العلاقات.

الحب لا يشفي إذا كنت لا تحب نفسك

في هذا النسيج الغني والمعقد والذي ينمو دائمًا ويشكل العلاقات العاطفية ، يوجد دائمًا خزان صغير للصراعات.. بعيدًا عن اعتباره شيئًا سلبيًا - على غرار الفيروس الذي يمكن أن يؤدي إلى الإصابة بمرض - يجب أن نفترض أنه محرك يسمح لنا بمعرفة أنفسنا بشكل أفضل كثيرًا لإنشاء رابطة أقوى بكثير ، ونسيج أكثر مقاومة.

يدفعنا الحب إلى الإيمان بالآخرين ونفس الاحترام الذي نتمتع به من أجلنا.

-المهاتما غاندي-

نعلم أن الصراعات هي التي تحرك الألياف الأكثر حساسية في كياننا ، ولكن في كثير من الأحيان ، نقوم بذلك عن طريق وضع العدسة المكبرة على عيوب أخرى مفترضة بطريقة هاجس تقريبًا. نحن نفعل ذلك دون أن ندرك "حصتنا" من المسؤولية العاطفية ، دون أن ندرك ذلك في بعض الأحيان, نتحرك في جميع أنحاء العالم عارياً وباردًا لدرجة أن كل ما نريده هو أن يكون شخص ما لباسنا, ملجأ سلس ، جلد ثان قادر على شفاء كل جرح.

ومع ذلك ، يجب أن نكون واضحين: هذه الصيغة لا تعمل أبدًا. لأن من يتصرف أيضًا باسم "المانح", الذي يشعر فقط مفيدة عند الحاجة ، ويرتكز على علاقة تابعة, لعجلة الهامستر تلك التي تحدثنا عنها في البداية حيث عاجلاً أم آجلاً ، سنفتقد أنفاسنا وحياتنا وكرامتنا. لأن أي شخص موجود فقط لهذا العرض سيعيش دائمًا في ظل هذا العدسة المكبرة التي تسعى إلى الكمال المطلق لتغذية الفراغات واحتياجات الآخرين ... . وما هو أسوأ ، لن تشعر بالرضا أبدًا.

دعونا لا نسمح بذلك ، فلنواجه جميعًا المرآة لنجد أنفسنا واحترامنا لذاتنا. لا تدع أنفسنا يتم جرها إلى تلك المنطقة التي يكون فيها عدد الأشخاص المحبطين هو تعاسة المرء.

الحب له حدود ويسمى الكرامة ، ولا ينبغي أن يفقد الكرامة أحد ، لأن الحب لا يتوسل ولا يندلع ، لأن الاحترام له ثمن باهظ ولن يقبل أبدًا الحسومات. اقرأ المزيد "