قل لا بطريقة إيجابية

مع الأفكار الجديدة حول التعليم والانضباط الإيجابي ، أصبحت "لا" مرات عديدة تستخدم من قبل آبائنا وأجدادنا ينظر إليها على أنها شيء شيطاني تقريبا. بالنسبة إلى العديد من الآباء ، فإن هذا يجعلهم يشعرون بالراحة ، ويفتقرون إلى الصيغ لوضع المعايير. وبالتالي ، فإنهم يبحثون عن طريقة لفرض معاييرهم ، ولكن دون الشعور بأنهم أبوين استبداديين وقيدين للغاية. حسنًا ، دعنا نتعلم أن نقول "لا" بطريقة إيجابية.

"لا" التي يستحقها أطفالنا ، عندما نعتقد أننا يجب أن نعارض أي من رغباتهم, من الأفضل أن تكون غير عقلاني ، بناءً على أسباب قوية. من ناحية أخرى ، هناك درجات متوسطة بين لا ونعم. يمكننا أن نقترح ، على سبيل المثال ، أن يفعلوا ما يريدون القيام به في وقت لاحق ، عندما تكون الظروف أكثر ملاءمة. يمكننا أيضًا تقديم بدائل أخرى نعتقد أنها مناسبة وقد يحلو لهم.

خلاصة القول هي مساعدة أطفالنا ليكونوا أولئك الذين ينظمون أنفسهم تدريجياً ويتعلمون العمل بموجب قواعد معينة. على الرغم من أنها عملية طويلة ومستمرة ، لا يمكننا أن ننسى أنهم أطفال ونحن مسؤولون عن تعليمهم. الصبر ، لأن هذا يمكن أن يكون طريق جميل كما هو طويل.

"الكل يحاول أن يفعل شيئًا كبيرًا ، دون أن يدرك أن الحياة تتكون من أشياء صغيرة". 

-فرانك أ. كلارك-

فضول أطفالنا يسبب لنا القلق

الأطفال فضوليون بطبيعتهم ، والشيء السيئ هو أن جزءًا من هذا القلق يبدو أنه ضاع عندما نصبح بالغين. ربما كبح جماح هذا "الفضول" هذا الفضول لأن هذا قد أزعج الكبار بطريقة ما ، بينما طريقة التدريس في المدرسة ، القائمة على التكرار والتكرار ، لم تساعد كذلك..

من ناحية أخرى ، من الصعب جدًا إيجاد التوازن بين السماح لابننا باستكشاف وإطلاق فضوله مع الحفاظ على خوفنا من حدوث شيء ما له في نفس الوقت.. إذا كنا متوترين للغاية وسمحنا لأن نسيطر على قلقنا ، فمن المحتمل أن نقول "لا" هو ملاذنا وأننا نصرخ "لا تفعل هذا ..." "لا تنهض ..." ، "لا تلمس ذلك ...". بالطبع ، نحن لا نقول "لا" بطريقة إيجابية.

من ناحية أخرى ، يمكننا أن نحاول بذل جهد ، لكن في هذا الجهد نجمع القلق أيضًا. القلق الذي كثيرا ما نتخلص منه أيضا من خلال الصراخ: لقد ضربنا هذا لا! أن يخيف ويرثي أطفالنا. يظنون: "لماذا تصرخ في وجهي إذا طلبت إذنًا من قبل ومنحته لي؟".

في هذا المعنى ، من الأفضل أن نرافق أطفالنا في "المزح" واستكشافهم. دعونا نجري تقييماً واقعياً لماهية الخطر الحقيقي: لا يحدث شيء إذا وقع على العشب ، إنه مختلف إذا سقط سلم. دعنا نتبعهم ، ولكن دعونا نمنحهم مسافة. دعونا نزيد تدريجياً من الحرية التي نسمح بها ونتخذ خطوات للأمام في ثقتنا في حكمهم أثناء نموهم.

"لا أحد يعرف أكثر عن طريقة تفكيرك من نفسك". 

-سيث غودين-

قل "لا" أقل وشرح لماذا لا أكثر

في مناسبات عديدة ، بقول "لا" لا يزال قائما. إذا كنا لا نريدهم أن يلمسوا شيئًا ما فيمكننا أن نقول: "هذا يقطع" ، "إنه سيئ" ، "هذا لي ، من والدك أو أخيك". يمكننا أيضًا شرح وظيفة الأشياء: "كراسي للجلوس" ، أو "يجب معاملة الأشياء والحيوانات والنباتات باحترام ورعاية" ، وشرح أسباب تصرفاتنا: "أنا أتحدث أو أفعل هذا ، عندما انتهيت سأستمع إليك. " بهذه الطريقة ، سيتفهم أطفالنا بشكل أفضل ما يحدث ، على الأقل أفضل بكثير من الحاد "بلا" بدون تفسير.

الروتينية والقواعد تساعد أيضا على قول "لا" أقل, على سبيل المثال: "حان الوقت للذهاب إلى الحمام ثم إلى النوم ، لأن هناك غدًا مدرسة" ، "لقد حان الوقت للعودة إلى المنزل ، لأن الوقت متأخر ويجب عليك إعداد العشاء" ، "بعد الأكل ، يمكنك تناول الحلوى التي يمكنك يعجبك ذلك ، لأن جسمك سيقدر أنه سبق أن أطعمه من الأطعمة التي تجعله قويًا حقًا ".

ولذا يمكننا وضع العديد من الأمثلة التي تجعل الأطفال يكتسبون معيارًا. يعمل أيضًا على توضيح عواقب ما يفعلونه ، على سبيل المثال ، "إذا ضربت أخيك أو أصدقائك ، فمن المحتمل أنهم لا يريدون اللعب معك" أو "الدراسة ستساعدك في اجتياز الامتحان" أو "في غرفة أنيقة ومجمعة" سيكون من الأسهل العثور على ما تبحث عنه ".

"الموقف الإيجابي يؤدي إلى سلسلة من ردود الفعل من الأفكار والأحداث والنتائج. إنه محفز ويطلق العنان لنتائج غير عادية ". 

-واد بوجز-

البدائل ، طريقة لقول "لا" بطريقة إيجابية

في حين أن "لا" هو إنكار واضح ، فإن البدائل هي خيارات تساعد أطفالنا أيضًا على اتخاذ قراراتهم بأنفسهم في المستقبل. في بعض الأحيان سنواجه نوعًا من الكفاح ، وعلى الرغم من أننا بالغون ولدينا دائمًا الكلمة الأخيرة ، أجبر أطفالنا على الخضوع للنظام ، دون ترك مساحة صغيرة على الأقل للدفاع عن أفكارهم وتجعلنا نغير عقولنا. هذا لن يساعد النمو الخاص بك. في بعض الأحيان ، يكون الأمر سئمًا من التفكير معهم ، حيث يمكنهم استنفاد صبرنا مع طاقتهم ، بالتأكيد ، ولكن بموقف مختلف ، حتى لو كلفنا ذلك أكثر ، فسنساعدهم أيضًا على المزيد.

ساعد في تقديم بدائل مثل: "السكين حاد للغاية ، لكن يمكنك مساعدتي في ارتداء السلطة" أو "السماء تمطر ، البرودة في الخروج ، لكن يمكننا اللعب أو طهي شيء أو صناعة لغز داخل" ، "يمكنك اللعب لمدة 5 دقائق إضافية و ثم عندما نصل إلى المنزل ، أقول لك قصة ". على سبيل المثال ، يمكن أن يساعدك تقديم خيار على الذهاب بسهولة إلى الفراش: "لقد حان وقت النوم ، ولكن يمكنك أن تأخذ ما تريد للنوم ، حيوان محشوة ، دمية ، قصة ، إلخ.".

"عليك أن تعيش كما تظن ، إذا لم ينتهي بك الأمر إلى التفكير في كيفية عيشك". 

-بول تشارلز بورجيه-

وعندما يتعين علينا أن نقول "لا"

هيا بنا ، دعونا نتحدث بلهجة حازمة ، ولكن دون الصراخ ، واستخدام اسمك لمعالجتها. لا يوجد سبب يدعو إلى أن نكون فظينًا أو غير مهذبين ، لإهانة أو قول أشياء يمكننا أن نتوب عنها. دعنا نغير خطابنا. على سبيل المثال ، "أنا غاضب لأنك قد كسرت هذا أو أنك فعلت هذا ، لم يعجبني ما قمت به".

لنتحدث عن الأفعال ولا نخبر الطفل أن ما فعله في لحظة معينة يحدده. على سبيل المثال: "لقد قمت بشيء حمقى" وليس "أنت غبي" ، أو "في بعض الأحيان تستغرق وقتًا طويلاً لفعل الأشياء" وليس "أنت كسول". دعونا نعظ بالمثال ونكون متسقين. على سبيل المثال ، إذا وعدنا بشيء ما ، مثل اللعب لفترة من الوقت بعد تنظيف أسناننا بالفرشاة: "لم ترغب في تنظيف أسنانك بالفرشاة ، لذلك لا توجد قصة" أو "لن نقوم بالألغاز لأننا لم نعد من الحديقة في الوقت المحدد".

"في بعض الأحيان نشعر أن ما نقوم به هو مجرد قطرة في البحر ، ولكن البحر سيكون أقل بكثير إذا كان يفتقر إلى قطرة". 

-أم تيريزا من كلكتا-

إن البحث عن طرق بديلة لوضع قيود على أطفالنا ، دون الوقوع في قول "لا" باستمرار أو دون إبعادها تمامًا ، يجعلنا معلمين أذكياء, لأننا أذكياء عندما نقول "لا" بطريقة إيجابية.وهذا يعني تجديد النماذج التعليمية مع المعايير والأسباب والمعنى.

ربما يتطلب هذا النهج الجديد جهدا وفي البداية يمكن أن يكون أكثر تعبا ، ولكن عندما اتخذنا الديناميات ، سوف يصبح الجهد أقل لأننا سنكون قد أعدنا أطفالنا لفهم وجهات نظرنا بأنفسهم وسنكون قد ساعدناهم على استيعاب معيار مناسب لتحديد أي من يرغب في الإرضاء وكيف وأي.

الآباء هنا لمساعدة أطفالنا ليس فقط على الآباء مهمة تعليم أطفالهم ، ولكن أيضًا مساعدتهم في أوقات معينة. تعلم كيفية القيام بذلك مع هذه المادة. اقرأ المزيد "