عندما تكون عدوك الخاص

أن تكون عدوًا للذات هو تجربة مشاعر الرفض أمام ما نفكر فيه ونشعر به. ممارسة انتقادات حادة ومتضخمة أمام كل ما نقوم به. Sabotear أي فرصة تبدو أفضل أو أكثر سعادة.

لا يوجد حب بدون كراهية ، حيث لا يوجد كراهية بدون حب. كلا المشاعر تشبه الليل والنهار: الوجه وختم نفس العملة. حتى في أكثر المحاذير شفافية وشفافة ، هناك دائمًا هياج أو نفث من الكراهية. هذا بسبب كل شكل من أشكال الحب ينطوي على بعض جرعة من عدم الرضا. لا يوجد حب مثالي ، لأنه لا يوجد بشر مثاليون.

نحن نحب وأنهم يحبوننا بطريقة معيبة. ينطبق ذلك أيضًا على الحب الذي نشعر به لأنفسنا: إنه لا يكتمل أبدًا ، بحيث لا تظل هناك أي شكوك ، ولا تظهر شقوق.

ما هو واضح هو ذلك كلما كان اتساق حب الذات أكثر ، كلما كان الحب أفضل للآخرين. ولكن ماذا يحدث عندما نكره أنفسنا بدلاً من أن نحبنا؟ ماذا يحدث عندما نتصرف كما لو أننا عدونا?

"حتى أسوأ عدو لديك لا يمكن أن يؤذيك بقدر أفكارك الخاصة."

-بوذا-

عدو الذات ، لماذا?

الشيء المنطقي هو أن كل واحد منا سيقول على الأقل نفسه للمضي قدماً في الحياة. لكن هذا لا يحدث دائما. في كثير من الأحيان يكون الشخص المسؤول عن تحويل حياتهم إلى جحيم.

لا أحد يولد كرهًا. العكس تماما. في بداية الحياة ، نحن أناس نسأل عن كل شيء ولا يعطون شيئًا. ليس لدينا شك في شرعية احتياجاتنا ورغباتنا. لكن هو بالضبط في مرحلة الطفولة حيث تبدأ تلك الأوهام السلبية الساحقة عن أنفسنا في طهيها, يمكن أن يمثل كل الحياة.

ما يقودنا إلى هذا الاعتقاد القاتل هو وجود شخصية تجعلنا نصدق. إنه شخص محبوب وأساسي خلال نمونا. الأب ، الأم ، أو كليهما. في بعض الأحيان هو هيكل الأسرة بأكملها. أو شخص نعتمد عليه بطريقة ما.

الشيء المعين هو أن هذا الرقم ، أو هذا الهيكل ، غير قادر على الترحيب في الحب بكائن جديد. عموما ما هو هناك سلسلة من انعدام الحب: الآباء والأمهات ، أو الأسرة بأكملها ، يكررون ما عانوا منه في بداية حياتهم.

دائما تقريبا التحرك في إطار العلاقات التي يسود اللامبالاة ضد احتياجات الآخرين ، والحزن والخجل والعدوان. تظهر العديد من الإيماءات بالتخلي أو التهديد بالتخلي عن الرفض.

الصمت الصعب ، الحرمان من المشاعر. الرفض والعقاب في مواجهة أعمال تأكيد الذات. شدة في الأحكام وقمع العواطف. على أساس مثل هذا الجو ، من الصعب للغاية أن تكون لديك الشروط اللازمة لبناء تقدير حقيقي لنفسك وللآخرين.

الدائرة القاتلة

يتم تعلم ازدراء الذات بوعي ودون وعي. كلنا نحمل في أنفسنا مكونًا معينًا من النبضات المدمرة ذاتياً ، والتي تنمو وتصبح قوية عندما تغذيها الوسيلة.

ما يلي ، بالتأكيد ، قصة صعبة. الطفل الذي يصبح مراهقًا ثم بالغًا يظل غزيرًا إلى حد ما بسبب مشاعر الحزن والغضب والشعور بالذنب. أسوأ شيء هو أن هذه المشاعر لديها درجة عالية من عدم اليقين. يولد الحزن والغضب والشعور بالذنب من أي شيء تقريبًا ويتم توجيهه إلى كل شيء وفي نفس الوقت.

تظهر بعض الأوتوماتيكيّة في الفكر: لا أستطيع ، أنا لست قادرًا ، أخاف ، لا أجدر شيئًا ، لا أحد يهتم. هذا يترجم أيضًا إلى ما تشعر به للآخرين: لا يمكنهم ذلك ، إنهم غير قادرين ، إنهم خائفون ، لا يستحقون أي شيء ، لا يهم.

بهذه الطريقة يتم بناء دائرة قاتلة فيها تلك العلاقة الضارة التي يتم الحفاظ عليها مع الذات ، تترجم إلى علاقة مدمرة مع الآخرين. هذا يولد تجارب سيئة تغذي فكرة الذات بأنها سيئة أو لا تستحق.

في هذا النقص في حب الذات تعمل الآلية المعروفة باسم "التعارف مع المعتدي". وهذا يعني أن ينتهي الأمر بمظهر هؤلاء الأشخاص الذين تسببوا في ضرر كبير لنا. إنها ، بالطبع ، آلية غير واعية.

كأطفال كنا نريد الحب والاعتراف والاحترام. ولكن ربما حصلنا على العكس. ومع ذلك ، بدلاً من التشكيك في تلك الإجابات ، نحاول أن نكون مثل أولئك الذين رفضوا أو هجرونا أو اعتدونا.

الشخص محاصر في المرآة. وهذا هو ، يديم الشكل السلبي الذي سقط مرة واحدة عليها. استوعب الكراهية أو الرفض الذي كان موضوعًا له. يعترف بأنه صحيح تلك المشاعر تجاه نفسك.

في جذور العديد من المشاكل الشائعة ، مثل الاكتئاب ، لا تزال هذه الأنواع من القصص حية. يستمر هذا الرفض في التقييم الموضوعي لما أخبرونا به أو ما فعلوه بنا. نحن نقبل بشكل سلبي أننا نستحق ذلك. وينتهي بنا المطاف بحمل وزن لا يتوافق معنا.

صور من باب المجاملة Ryohei Hase