شارك:
آلام الهجر ، سجن في القلب
يُعرف باسم آلام الهجر والقلق بسبب هجر أو قلق الانفصال. يتم تعريفه على أنه خوف شديد يظهر في بعض الناس ، قبل إمكانية الانفصال عن الشخص الذي يحبونه. يظهر في 40 ٪ من الأطفال وفي عدد غير محدد من البالغين.
تم تعريف هذه الحالة من قبل الأطباء النفسيين جون بولبي وماري أينسورث ، الذين طوروا ما يسمى "نظرية الارتباط" ، بناءً على منظور التحليل النفسي.
ركز بحثه بشكل أساسي على علاقة الأطفال بأمهاتهم. مع مرور الوقت ، أصبح من الواضح أن تحدث هذه الحالة أيضًا في حياة البالغين ، على الرغم من أنها تستند دائمًا إلى التجارب التي عاشتها في الطفولة.
"الطفولة عابرة. أن هاجسنا لتصحيح ذلك لا يمنعنا من الاستمتاع به "
-كارلوس غونزاليس-
القلق من الهجر ، الخوف الذي لا يسمح لنا بالعيش
يتجلى الخوف من الهجر في كل من الأطفال والبالغين. الآن ، من الشائع أن تظهر بالاقتران مع أعراض القلق الأخرى. يمكن أن نواجه خوفًا محددًا ومفهومًا أو يمكننا ، على العكس من ذلك ، مواجهة اضطراب نفسي.
الآن ، تجدر الإشارة إلى أن القلق من التخلي عن هو جزء منتظم من مرحلة تطورنا. بين 8 و 14 شهرًا ، يعاني الأطفال عادة من هذا الخوف من الانفصال عن والديهم. إنها مرحلة نقولها طبيعية وسوف تختفي مع نضوج الطفل واكتساب قدر أكبر من الاستقلال الذاتي.
من ناحية أخرى ، كما تشير دراسة أجريت في جامعة دندي بالمملكة المتحدة ، فإن هذا القلق الدائم والوساوس خوفًا من التخلي عن, يظهر عادةً في سن البالغين عندما يظهر اضطراب الشخصية الحدية (اضطراب الشخصية الحدية).
نتحدث إذن عن الملامح التي يكون فيها هذا الخوف دائمًا ويظهر بدوره مع سلوكيات غير قادرة على التكيف تؤثر على نوعية حياة الشخص وبيئته. تعاني من آلام التخلي في الوقت المناسب ، وبالتالي لا تشكل أي مشكلة.
أشكال القلق التخلي
آلام الهجر تأتي في شكلين: التعلق بالقلق والتعلق بالتخلي. في الأول ، وهو الأكثر نموذجية ، هناك اعتماد قوي على أحد أفراد أسرته وأي تجربة للفصل تعاني من جرعات قوية من القلق.
في الحالة الثانية ، يحدث العكس: يصبح الشخص مهووسًا بالاستقلال ويتجنب أي موقف يمكن أن يؤدي إلى روابط عاطفية عميقة جدًا.
عادةً ما يكون للموقف مصدره عندما لا يستطيع مقدمو الرعاية للطفل ، أو لا يرغبون في الاستجابة كشخصية وقائية أمام المخاوف التي يواجهها الطفل الصغير. بالنظر إلى هذا الظرف ، يمكن للطفل أن ينمو بطريقتين:
- يستمر طوال حياته يبحث عن المودة والرعاية التي لم يكن لديه أثناء طفولته.
- يتفاعل بشكل دفاعي ويصبح بعيدًا وغير مستقر حتى لا يشعر أبدًا بهذه الفجوات التي أضرت به عندما كان صغيرًا.
في حياة الكبار من آلام الهجر يتجلى بشكل رئيسي في مجال الزوجين. يميل الناس إلى تكرار أنماط العلاقة التي كانت لدينا مع آبائنا وهذا هو السبب وراء عودة مخاوف وتوقعات الطفولة إلى الساحة.
"هناك قصة وراء كل شخص. هناك سبب لماذا هم ما هم عليه. ليس فقط لأنهم يريدون ذلك. شيء ما في الماضي قد فعلهم بهذه الطريقة وأحيانًا يكون من المستحيل تغييرهم "
-سيغموند فرويد-
هم دائما تقريبا جعل مظهرهم دون وعي ، وهذا هو ،, نحن لا ندرك أن العديد من سلوكياتنا تطيع تجارب الطفولة هذه, لكننا نعتقد أنهم جزء من الحاضر بدون روابط مع هذا الماضي البعيد.
أصداء التخلي
من بين 40٪ من الأطفال الذين يعانون من ضغوط الهجر ، يصل 4٪ إلى أقصى درجات القلق. هذه هي حالة الصغار الذين واجهوا تأخرًا في وصول الوالد ، وهم يصابون بالهلع ويبنون خيالات رهيبة حول هذا التأخير. غالبًا ما يفكرون في احتمال تعرض والدتهم أو مقدم الرعاية لهم لحادث أو مرض ويموتون.
يظهر الكثير أيضا المظاهر الجسدية. يشعرون بألم في المعدة ، أو لديهم القيء ومشاعر الاختناق. تصبح الكوابيس أيضًا متكررة وتواجه مخاوف ليلية ، خوفًا من الظلام والأرق الدائم.
قلق الهجر عند البالغين
البالغون الذين يعانون من قلق الهجر يعيشون هذه الأعراض أيضًا عدة مرات طوال حياتهم. عادة عندما تبدأ علاقة رومانسية.
- الجميع تقريبا مترددون في الوقوع في الحب.
- البعض منهم يأخذ الخطوة ومن ثم تطوير اعتماد قوي على شريكهم.
- يصبحون تحكمًا ، ويحتاجون إلى الانتباه في جميع الأوقات وحساسة للغاية لأي تعبير عن الاستقلال من جانب زوجهم. إنهم يتشبثون بالشخص الذي "يحبونه" ، بطريقة عادة ما تخنق الآخر.
في حالات أخرى اختيار ممارسة الجنس العرضي فقط ، أو العلاقات غير الهامة مع العديد من الناس في وقت واحد. هناك انعدام الثقة والآخرين يحتقرون لغرض عدم تطوير روابط حميمة.
آلام الهجر هي حالة تتطلب مساعدة مهنية لتحقيق أن تصبح هذه الاستراتيجيات السلوكية واعية ، والتي في الواقع ليست جزءًا من "طريقة الشخص" ، ولكن من صراع طفولة غير معالج
في الختام ، تجدر الإشارة فقط إلى أنه في حالة مواجهة هذا النوع من الواقع ، يجب ألا نتردد في طلب المساعدة المهنية. تكون المقاربات مثل العلاج السلوكي المعرفي أو السلوك الجدلي فعالة جدًا في هذه الحالات.
يجب ألا يعتقد أي طفل أن الحب لديه شروط ، ولا يجب أن يعتقد أي طفل أن الحب يعتمد على أفعاله ونجاحاته وإنجازاته ؛ يجب أن يعرفوا أنهم محبوبون من هم وليس من أجل أي شيء آخر. اقرأ المزيد "