استراتيجيات لمنع الغضب وإدارته

الغضب هو العاطفة. إنها إشارة مرتبطة بمجموعة من التغييرات الفسيولوجية التي تحدث في أجسامنا ، والتي تحاول تحذيرنا من حدوث شيء ما في عالمنا الخارجي أو الداخلي لا يتماشى معنا ؛ شيء لا نتفق معه ؛ شيء لا نحبه ؛ شيء ، من وجهة نظرنا ، لا يمكننا تحمله.

الغضب والغضب والغضب (يمكنك تسميته كما يبدو أفضل) ، ليس أكثر من آلية دفاعية تساعدنا في محاربة الضيق. يبدو عندما نكون في موقف بعيد للغاية عن احتياجاتنا.

ما هي أنواع الغضب موجودة?

يمكننا تبسيط المشاعر وتصنيفها اعتمادًا على تلبية احتياجاتنا من عدمه ، وبهذه الطريقة سيكون لدينا:

• عندما يتم تلبية احتياجاتنا ونحن نشعر بالراحة ... لدينا عواطف إيجابية.
• عندما لا يتم تلبية احتياجاتنا ونحن نشعر بالضيق ... لدينا عواطف تسمى سلبية.

هناك الكثير مما يجب تبسيطه ولكن في بعض الأحيان يكون البساطة هو المفتاح.

مشاعر طيبة وليس مشاعر جيدة

ضمن الاحتياجات المذكورة في التصنيف ، يمكن أن نجد أنفسنا من الاحتياجات الأساسية والعيش والرفاهية (الغذاء ، الترطيب ، الراحة ، السكينة ...) إلى احتياجات الهوية (تأكيد الذات ، الاحترام ، النزاهة ...) ، الاحتياجات العلائقية (الاهتمام ، الحب ، الاستماع ...) ، يحتاج إلى معنى ، والأمن ، والحرية ، والترفيه ، والمشاركة ، وتحقيق والاحتفال.

أي نوع من الاحتياجات التي لدينا ، إذا لم يتم تغطيتها ، يولد عدم الراحة.

من المشاعر السلبية إلى الغضب

ولكن دعنا نعود إلى غضبنا.

تجميع ما رأيناه حتى الآن ... إذا شعرنا بالغضب لأنه في تلك اللحظة لم يتم تلبية حاجة لنا. ثم ، يستجيب جسمنا مع مجموعة من ردود الفعل الفسيولوجية لتحذيرنا أن علينا أن نتصرف. جسدنا الحكيم لا يمكن أن نسمح بتغطية حاجتنا.

ولكن ماذا يحدث؟ ... أننا نركز كثيرًا على أنفسنا واحتياجاتنا ، حتى لا ندرك أن الشخص الآخر ، لديه أيضًا احتياجاته الخاصة.

عادة ما ننظر فقط إلى ما نحتاج إليه ونركز على كلمات الشخص الآخر وموقفه وإيماءاته وأنه لا يمكننا السماح لأنفسنا بالتحدث بهذا الشكل أو معاملته بهذه الطريقة..

عندما نغضب ، فإننا نميل إلى المبالغة

ما هو أسوأ من هذا?

حسنا ماذا في الغالبية العظمى من الحالات نفقد شمال السبب الحقيقي لغضبنا. لقد انتهى الأمر بالغضب من أنفسنا ، أو مع أطراف ثالثة ، وفي العديد من المناسبات ، تركنا حاجتنا الأصلية دون شغل ، بل وأدى ذلك إلى خلق احتياجات جديدة ، بسبب الغضب نفسه.

ربما ظهر غضبك لأنك كنت متعبا أو كنت بحاجة إلى الاعتراف بعملك أو ببساطة لأنك كنت بحاجة إلى القليل من الهدوء وهناك مشاجرة رهيبة ...

يمكن أن تكون الأسباب لا نهاية لها ، ولكن في كثير من الأحيان ، ننركز كثيرًا على موقف الشخص الآخر حتى ينتهي غضبنا إلى عدم تحقيق هدفه الحقيقي, وهو أن حاجتك مغطاة أو ، على الأقل ، تم التحقق من صحتها.

محاولة منع الغضب

من الناحية المثالية ، عندما نكتشف أنفسنا في حالة من الغضب ، دعونا نتحرى أكثر من ذلك بقليل.

اسأل نفسك:

ما هو مفقود؟ ما الحاجة التي لم تغطيتها؟ لماذا يتفاعل جسمك مثل هذا?

حسنًا ، لقد رأينا غضبك ... الآن دعنا نذهب إلى الجانب الآخر:

"لكن ماذا يحدث للشخص الآخر؟!" ... "ألا ترى ما تحتاجه ؟!" ... "كيف يمكنك أن تكون أنانيًا جدًا؟!"

هذا ما نفكر فيه بشكل عام ، وأحيانًا نقول ذلك دون أن ندرك أن الشخص الآخر لديه احتياجاته أيضًا. والآن ، سنحاول إدارة لحظات الغضب التي نواجهها جميعًا بطريقة صحيحة.

إدارة لحظات الغضب خطوة بخطوة

1. تحليل لماذا تغضب

تغمض عينيك للحظة والتفكير في حجة أو غضب لديك مؤخرا مع شخص ما (شريك حياتك ، زميلك في العمل ، طفلك) ... ماذا حدث?

تأمين كان لديك سبب وجيه تمامًا للشعور بالضيق وهذا هو سبب غضبك لإطلاق دفاعك. ولكن يجب أن تأخذ في الاعتبار العديد من الأشياء. دعنا نستمر تغمض عينيك مرة أخرى ولكن الآن التركيز على الحاجة الحقيقية التي كانت لديك عندما ظهر غضبك ، كنت بحاجة إلى الصمت ، كنت بحاجة إلى المتعة والحب والاعتراف ، ما كانت حاجتك الحقيقية؟?

والآن ، دعونا نغير دورنا.

ما السبب الذي يمكن أن يتصرف به شريكك أو زميلك في العمل أو ابنك؟ ما الاحتياجات غير الملباه كان وراء?

تخيل أنك الشخص الآخر ... ما الحاجة التي تعتقد أنه يمكن أن يكون لديك؟ تحتاج إلى تجديد الطاقة والاحترام واللعب ...

كيف ترى النقاش الآن؟ هل ما زلت أراها من أنا؟?

هل تمكنت من التعاطف مع الشخص الآخر ورؤية أو الشعور باحتياجاتهم الأخرى؟ من هذا المكان ، هل تصرفت بطريقة أخرى?

شخصيا أعتقد أن أيا منا يسعى طوعا لمناقشة, ومع ذلك ، في كثير من الأحيان نجد أنفسنا مع اثنين من الاحتياجات غير الملباة تماما (احتياجاتنا والشخص الآخر) ، والتي لا أحد منا يعرف كيفية تسمية أو التواصل بشكل صحيح ، وهذا يصبح عن غير قصد صراع.

2. خذ نفسًا وفكر في احتياجات كل واحد

في المرة التالية التي تكتشف فيها أن الغضب التلقائي يتم تشغيله ... توقف واسأل نفسك:

ما حاجة لي لا يتم تغطيتها? ثم اسأل نفسك, ما الحاجة المحتملة للشخص الآخر لا يتم تغطيتها?

إذا حاولنا في مناقشة أن نغطي كلا الحاجتين ، من التواضع ، من الهدوء ، من منظور أن الحاجة ليست أكثر أهمية من الآخر ، ولكن الاحتياجات المختلفة والصحيحة ، في تلك اللحظة وفي كل من الناس ، ثم انتهت المناقشة.

3. إعادة تفسير النزاعات ومنحهم نتائج إيجابية

حول تعارضاتك إلى بحث عن حلول, محاولة تغطية الاحتياجات على حد سواء قدر الإمكان ، والتحقق من صحة كل الاحتياجات شرعية وعلى نفس القدر من الأهمية.

في بعض الأحيان لا يمكننا تغطية كلا الحاجتين في نفس الوقت ، لكن يمكننا دائمًا حل النزاع عن طريق التحقق من كلا الحاجتين باعتبارهما مهمين والبحث عن حل ممكن حتى لو كان البعض أكثر قليلاً.

أقترح أن تبدأ في مناقشتك التالية بسؤال نفسك:

ماذا أحتاج؟ ... والشخص الآخر ، ماذا تحتاج؟?

ما هي الاحتياجات التي لا يتم تغطيتها?

سترى كيف سيتلاشى غضبك تلقائيًا.