كيفية الحفاظ على العلاقات الشخصية الجيدة

من الواضح أن الناس لا يتمتعون بالاكتفاء الذاتي ويحتاجون إلى الآخرين ، لا سيما في مجتمع اليوم ، بحيث تكون العلاقة مطلبًا حيويًا. تحت هذا الحاجة للتعايش, تعتبر العلاقات الشخصية عاملاً ذا صلة بالرفاهية النفسية ، بحيث يؤدي عدم وجودها أو عدم استقرارها إلى مواقف غير سارة ، وإحباطات ، وصراعات ، وحتى اضطرابات نفسية..

في مقالة علم النفس أون لاين التالية ، سنتحدث عن المهارات الاجتماعية: كيف الحفاظ على العلاقات الشخصية الجيدة يحيط علما بالنصيحة النفسية التي نقدمها أدناه.

1. العلاقات الشخصية وفقا لعلم النفس
2. العوامل التي تحافظ على العلاقات الشخصية: تقارب
3. المهارات الاجتماعية: قاعدة المعاملة بالمثل
4. عناصر يجب وضعها في الاعتبار أن يكون لديك علاقات جيدة مع الآخرين
5. كيفية الحفاظ على العلاقات الشخصية الجيدة: الاستنتاجات

العلاقات الشخصية وفقا لعلم النفس

تنشأ العلاقة بين شخصين أو أكثر بسبب التفاعلات بينهما في سياق معين ، وبما أن كلا العنصرين يستطيعان تقديم العديد من المتغيرات ، سيكون هناك أيضًا مجموعة متنوعة من العلاقات الممكنة ، لذلك سنركز هنا على العلاقات التي تحدث في رتبة المساواة (تلك التي تستلزم نوعًا ما من التسلسل الهرمي مستثناة: كأب نجل ، رئيس مرؤوس) و أنها تحدث باستمرار والتكرار ، والحث على إنشاء روابط عاطفية وتوليد الاعتماد المتبادل (العلاقات بين أفراد الأسرة والأصدقاء والزملاء والجيران ، وما إلى ذلك) ؛ لا يشير بالتالي إلى تفاعلات متقطعة أو عفوية لا تنشئ أي رابط (على سبيل المثال ، العلاقة بين شخصين يتزامنان في رحلة أو في حدث رياضي أو فني).

على الرغم من أن العوامل الأولية تتدخل في التكوين الأولي للعلاقة ، مثل الجذب الشخصي أو الجذب البدني أو الشخصية أو اللغة أو الإقليم أو الثقافة أو الانتماء إلى مجموعة أو منظمة ، فإن أهم عاملين لإبقائها على قيد الحياة هما:

• ال الانجذاب فيما يتعلق بالأمور المشتركة.
• ل تبادل متساو في الفوائد.

سيسمح لنا تحليل هذين العاملين في أي علاقة تربطنا بشخص آخر بتقييم المشكلات الأولية التي تبررها ، مثل:

1. ¿كمية و / أو أهمية المسائل ذات الصلة التي يتم مشاركتها كافية للحفاظ على العلاقة حية?
2. ¿تغطي هذه العلاقة الحد الأدنى من الاحتياجات والتوقعات التي يتوقع كل منها الحصول عليها معها?

العوامل التي تحافظ على العلاقات الشخصية: تقارب

ومن المفهوم هنا من قبل تقارب الشخصية المصادفة في الاهتمام ببعض الأسئلة وفي تشابه وجهات النظر بشأنها (تقارب الأذواق ، المعتقدات ، الهوايات ، الأهداف ، التقاليد ، وما إلى ذلك) ، والتي يمكن أن يصاحبها تشابه في طريقة تقدير المشاعر والشعور بها في مواجهة هذه الأسئلة (مشاركة نظام القيم ، وجود نفس الحساسية العاطفية) ، والتي تؤدي عمومًا إلى التشابه في طريقة الرد عليها (نمط حياة مشابه ، طريقة مماثلة لمواجهة الشدائد ، إلخ). ).

من خلال مقارنة مناهجنا أو مواقفنا أو وجهات نظرنا حول هذه العناصر مع تلك الخاصة بالشخص الآخر ، سوف تنشأ تقارب أو رفض. إذا تم إعطاء التقارب ، تظهر الرغبة في مشاركة الأشياء التي نرتبط بها.

أنواع التقارب بين الأشخاص

بالنظر إلى خصائص ومضمون التقارب ، يمكن التمييز بين ثلاثة أنواع:

1. التقارب الفكري أو المعرفي: يعتمد على تبادل المعرفة والآراء والمعتقدات والأيديولوجيات والهوايات والأذواق والاهتمامات والأهداف ، إلخ..
2. تقارب القيم: عند مشاركة قيم شخصية معينة (الحرية ، الثقة ، الحكم الذاتي ، الإخلاص) و / أو القيم الاجتماعية (التضامن ، الإيثار ، الاحترام ، إلخ.)
3. تقارب المعنى أو الغرض: إذا تم مشاركة غرض أو هدف ذي أهمية خاصة ، فستكون هناك منطقة حيوية أو وجودية (مثل علاقة الزوج أو العمل أو النشاط الاجتماعي أو مشروعات المساعدات الإنسانية).

من المهم أن تضع في اعتبارك أن التقارب لا يعني بالضرورة المصادفة الكاملة في طريقة التفكير أو الشعور أو التصرف في مواقف محددة. التفرد النفسي لكل شخص (كما يقول التعبير التقليدي: “كل شخص هو العالم”) يبرر أنه لا يمكن طلب ذلك. قد يكون هناك تباين فيما يتعلق بالخيار السياسي أو الدين أو الفريق الرياضي ، ولكن من خلال هذه التفسيرات الجديدة قد تنشأ إثراء كلا الطرفين.

وبالمثل ، لا يشترط أن تكون شدة المشاعر متطابقة ، بل أن يكون نوع الشعور هو نفسه ، أو أن طريقة التصرف في موقف معين متطابقة ، ولكن تتزامن مع الهدف نفسه. من الضروري الحفاظ على علاقة مستقرة تتمتع بمرونة عقلية كبيرة وبعيدًا عن الجمود والعقائد والهواجس التي لا أساس لها.

المهارات الاجتماعية والتقارب: الدراسات النفسية

من ناحية أخرى ، يستند التقارب على بعض الصفات الشخصية المحددة والصفات (مهارات معينة ، ذكاء ، تعاطف ، تأكيد ، إبداع ، إلخ.), ولكن ليس مع الشخص ككل (ربما سيكون لها صفات أخرى لا تتدخل في العلاقة) ، لذلك ، عندما لا يمكن تأسيس تقارب في إطار تلك العلاقة الملموسة ، لا ينبغي لنا أن نرفض الشخص في نفسه ، ولكن لهذه العلاقة التي لا نرتبط بها ، ربما في نوع آخر من العلاقة ، يمكن إنشاء تقارب ونوع آخر من الروابط.

ثبت ذلك عندما الصفات من الشخص الآخر الذي استقر التقارب اختفى (على سبيل المثال ، يصبح التعاطف كراهية ، ويصبح الاهتمام والاهتمام بالآخرين غير مبالين) يفعل أيضا لدينا نوع من العلاقة والرابط الذي رافقه. وبالتالي ، فإن عدم وجود رابطة عاطفية ناتجة عن اختفاء نوع من النوع الآخر لا ينبغي أن يؤدي إلى اللامبالاة أو الكراهية أو الاستياء تجاهه ، ولكن إلى تغيير في نوع العلاقة (على سبيل المثال ، اختفاء الحب الأولي لل يفسح الزوجان الصداقة والصداقة أو التعايش البسيط).

المهارات الاجتماعية: قاعدة المعاملة بالمثل

كل التفاعل ينطوي على فائدة, إما عن طريق العمل (تبادل المعلومات أو المشاعر أو السلوكيات أو المواقف) أو الإهمال (توقف عن فعل شيء ما ، أو تمنع بعض المسائل) وتتطلب المعاملة بالمثل ؛ ولكن يجب أن ينظر الأطراف في هذا الأمر بالتساوي (يشير المصطلح "equanimous" إلى أن ذلك محايد ونزيه ومحترم ويستند إلى الصواب والإنصاف في كل من النية والعمل) ، حتى يكون لدى كل منهما اعتقاد بأن أنها تستفيد في التبادل.

العلاقة بين شخصين ستكون قابلة للحياة إذا كانت تنطوي على الاستفادة لكلا الطرفين ويتم تقييم هذه الفائدة على أنها متفوقة على الجهد المستخدم للحفاظ عليها.

الشيء المهم هو أن كلاهما يدرك أن الفوائد عادلة ومجزية (في الجانب الفسيولوجي ، تعزز العلاقة المفيدة إثارة نظام المكافأة الدماغية وتجعل الشخص يشعر “لتذوق” تشكل جزءا من العلاقة).

في هذا المعنى ، يتم التعبير عن نظرية كيلي للترابط^[1], حسب اي “يعتمد سلوك الشخص في العلاقة على النتائج التي يمكن الحصول عليها بشكل فردي ، ولكن قبل كل شيء ، نتائج الشخصين في العلاقة”.

لذلك ، سيكون المفتاح في ما يمكن للناس في العلاقة الحصول عليها وليس الكثير في ما يمكن لكل شخص الحصول عليه لنفسه. وبالتالي ، من أجل الحفاظ على العلاقة ، يجب أن تصبح التفضيلات الأنانية تفضيلات أكثر سخاء تتجاوز حدود المنفعة الخاصة. هذا يقودنا إلى أن نسأل: ¿ما الموقف يجب أن يسود في كل من الطرفين?, ¿هل كل واحد على استعداد للتخلي عن جزء من ما يدافعون عنه وقبول جزء مما يدافع الآخر؟ يجب أيضًا مراعاة حد التسامح: ¿إلى أي مدى نحن على استعداد لتحمل التناقضات ، والتخلي عن معاييرنا ومعتقداتنا وأيديولوجياتنا ، إلخ. وقبول الآخر?

التقارب والمعاملة بالمثل: ¿ما يهم أكثر في العلاقات الشخصية?

أحد الجوانب التي يجب مراعاتها هو أن العلاقة القائمة على التقارب والاتزان يولد نوعًا من القوة الجذابة أو شدة نفسية مما يزيد مع زيادة شدة العلاقة وزيادة مدة العلاقة. هذه القوة النفسية هي التي تحدد تكوين أنواع مختلفة من الروابط العاطفية بين الناس: الرفقة والصداقة والحب والمودة.

لكن خلق هذه الروابط العاطفية أنه ينطوي على نهج في مجال الشخصية بين الطرفين ، أي أن العلاقة تولد مساحة مشتركة تفترض فقدان الخصوصية والحميمية ، والتي تزداد من الرفقة البسيطة إلى الحب الزوجي ، وهذا يمكن أن يكون له عواقب سلبية إذا لم يكن هناك مراسلات بين نوع الارتباط ودرجة الخصوصية التي يرغب كل طرف في التنازل عنها (على سبيل المثال ، في العلاقات الفردية ، يجب تقليل الخصوصية الفردية لصالح مساحة مشتركة أكبر). كلما زاد عدد المشكلات المشتركة (مساحة أكبر مشتركة) وفوائد أكثر إنصافا ، أكثر مكثفة ومجزية ستكون العلاقة ، وفي الاتجاه المعاكس ، ستكون القضايا الأقل شيوعًا والفوائد أكثر عدم تناسقًا ، وكلما زاد احتمال التمزق أو الصراع.

عناصر يجب وضعها في الاعتبار أن يكون لديك علاقات جيدة مع الآخرين

لإقامة علاقة شخصية وصحية دائمة ، بالإضافة إلى المصادفة في الأمور والمشاعر ، من الضروري التقاء متناغم من العوامل الأخرى:

• خصائص الأشخاص المعنيين
• السياق الذي تتطور فيه (الأسرة ، الاجتماعية أو العمل)
• التواصل بين الطرفين

الأشخاص الذين يتدخلون في العلاقات الشخصية

لمعرفة ما إذا كانت العلاقة التي تم إطلاقها من المحتمل أن تكون مستقرة ودائمة ، من الضروري معرفة الآخر: أفكارهم ومشاعرهم ورغباتهم واحتياجاتهم ونواياهم ومصالحهم وأهدافهم ومعتقداتهم وقيمهم الأخلاقية ، وما إلى ذلك ، أي معرفة كيفية تفكيرهم ، القيمة والشعور والتصرف في مواقف معينة من الحياة اليومية (في مجال علم النفس ، يتم استخدام نظرية العقل - التي بدأها غريغوري بيتسون - لتعيين القدرة على إسناد الأفكار والنوايا إلى أشخاص آخرين). هذه القدرة العقلية يخدم التفكير والتأمل حول ما يعرفه الآخرون ويفكرون ويشعرون به. بدون هذه القدرة ، يكون من الصعب ربط والحفاظ على العلاقات الاجتماعية مرضية وعالية الجودة. في هذا الجانب ، نظرية إسناد عالم النفس فريتز هايدر (1958)^[2] إنه يعمل على تقييم كيف ينظر الناس إلى سلوكهم وسلوك الآخرين. حاول تحليل كيف نفسر سلوك الأشخاص والأحداث في الحياة.

في هذا الصدد ، من المهم الانتباه إلى الميزات التي نتخذها. الإسناد ، عندما لا يكون صحيحًا ، هو عامل قادر على إحداث توترات ، وحتى تمزق العلاقة. في كثير من الأحيان نقوم بعمل وصفات سببية لأفكار أو مشاعر أو أفعال الآخر بطريقة خاطئة ، ربما بسبب إدخال التحيزات العاطفية و / أو التشوهات المعرفية في تفسير الأحداث. خطأ الإسناد المشترك هو ميل الإنسان إلى عزو السلوكيات إلى العوامل الداخلية للشخص ، وتجاهل أو تقليل تأثير العوامل الظرفية.

في هذا المعنى ، نظرية الإسناد لإدوارد جونز وكيث ديفيس (1965) ونموذجه "الاستدلال المقابل"يشير إلى أننا نجعل الاستدلالات المقابلة عندما نعتقد أن بعض سلوكيات الشخص ترجع إلى طريقة كونه وفقًا لهذه النظرية ، عندما يرى الناس الآخرين يتصرفون بطريقة معينة ، فإنهم يبحثون عن مراسلات بين الدوافع وسلوكياتهم. يجب أن نسأل أنفسنا: ¿أنا يمكن أن يتصرف بشكل مختلف?, ¿كان لي حرية الاختيار?, ¿كان يدرك عواقب أفعاله?

وبالمثل ، من الضروري وجود مراسلات بين الأشخاص تتعلق بالصفات الشخصية التي تساهم بشكل خاص في العلاقة ، أي أنها كافية ومتوافقة لنوع العلاقة التي يحتفظون بها..

• على سبيل المثال ، حتى لو تزامن ذلك مع الاهتمام بأمور معينة ، فإن الشخص المتفائل لن يوافق إلى حد كبير على متشائم ، أو مع انطوائي مع منفتح ، أو طموح مع شخص آخر مقيد. في هذا الجانب ، أسلوب ملموس يعبر عنه كل شخص في العلاقة (الحازمة ، السلبية ، البعيدة ، المتلاعبة ، إلخ) التي يجب أن تكون كافية لإبقائها على قيد الحياة ومرضية ، على الرغم من أن الخيار الأفضل عمومًا هو الأسلوب الحازم.

البيئة التي يحدث فيها

إنه يشير إلى السياق (الشخصية ، والأسرية ، والعمل ، والاجتماعية ، والثقافية ، والتجارية ، وما إلى ذلك) والظروف الخارجية التي تتفق في العلاقة. لقد ثبت أن الشخص يمكن أن يتصرف في سياق محدد (على سبيل المثال في الأسرة) وبطريقة مختلفة بطريقة مختلفة (مع الأصدقاء أو زملاء العمل). وقد أبرزت كورت لوين أهمية البيئة^[3] في نظريته الميدانية من خلال الإشارة إلى ذلك “لا ينبغي أبدًا اعتبار الفرد والبيئة واقعين منفصلين ، هما حالتان تتفاعلان دائمًا مع بعضهما البعض ويتم تعديلهما بشكل متبادل” (على سبيل المثال ، أشار جاكوبسون وكريستينسن -1996- إلى أن حل العديد من مشاكل الزوجين يتم تحقيقه على أفضل وجه من خلال تغيير البيئة عندما يكون من هنا ينشأ التحفيز المزعج ، وهو تغيير السلوك الإشكالي ، لأن هذا نتيجة للحافز وفي عندما يظهر ، سيتم تكرار نفس سلوك الاستجابة). باتباع هذه الفرضية ، هناك تفكير مثير للاهتمام ينبغي القيام به هو: ¿نوع العلاقة التي نحافظ عليها مناسبة للبيئة التي تحدث فيها؟ (قد تكون العلاقة الشخصية مناسبة في بيئة عائلية ولكن ليس في مكان العمل ، أو تكون طبيعية في العائلات ذات المعتقد الديني نفسه ، ولكن “سام” بين أسر المعتقدات المختلفة).

التواصل والمهارات الاجتماعية

العنصر الأساسي الذي تقوم عليه العلاقة هو المعلومات التي يتم نقلها في الأمور ذات الصلة ، ولهذا السبب تكتسب الطريقة التي نتواصل بها أفكارنا أهمية كبيرة ، نعبر عن المشاعر والنوايا والمواقف للطرف الآخر (الوضوح والصدق والشفافية)؛ ولكي تكون فعالة ، يجب علينا أن ننظر ، بالإضافة إلى ملاءمة المحتوى ، في مدى كفاية الطريقة التي يتم بها نقل هذه المعلومات (مثال على ذلك هو صعوبة كثير من الناس في توصيل عواطفهم)..

كيفية الحفاظ على العلاقات الشخصية الجيدة: الاستنتاجات

لكي تكون العلاقة الشخصية مستقرة وصحية ، يجب أن تعتمد على تلك القضايا ذات الصلة وأن تترك جانباً تلك التي لا تحاول أن تكشفها أثناء العلاقة ، وبهذه الطريقة نتجنب الخلافات والصراعات الشخصية.

بالإضافة إلى ذلك ، يتم توطيد العلاقة الشخصية مع زيادة التقارب من الناحية الكمية (العديد من الجوانب المشتركة) أو نوعيًا (قليل ولكن مهم). في الوقت نفسه ، يجب أن تكون تجربة العلاقة مجزية و توليد الرضا للأطراف ، وهذا لم يتحقق دون وجود المعاملة بالمثل التعويضية بين المعطى والمستلم (وهذا يتطلب الالتزام وتحقيق التوقعات).

في هذا الصدد ، سيكون من المستحسن اتباع نصيحة أندريه كومبت-سبونفيل: “انتظر أقل قليلاً من الآخر وأحب أكثر قليلاً”.

أيضا, الذواق افترض بالفعل باعتباره أخلاقيات المعاملة بالمثل “التقليل إلى الحد الأدنى من الأضرار التي لحقت بالقليل والكثير من أجل زيادة سعادة الجميع”.

تحولت الفكرة لاحقًا إلى مبدأ أخلاقي عالمي معروف يسمى القاعدة الذهبية ويمكن التعبير عنه على هذا النحو: “عامل الآخرين كما تريد منهم أن يعاملك” (في شكله الإيجابي) ؛ أو “لا تفعل للآخرين ما لا تريدهم أن يفعلوه بك “(في شكله السلبي).

هذه المقالة غنية بالمعلومات ، في علم النفس على الإنترنت ، ليس لدينا أعضاء هيئة التدريس لإجراء تشخيص أو التوصية بالعلاج. نحن ندعوك للذهاب إلى طبيب نفساني لعلاج قضيتك على وجه الخصوص.

إذا كنت ترغب في قراءة المزيد من المقالات المشابهة كيفية الحفاظ على العلاقات الشخصية الجيدة, نوصيك بالدخول إلى فئة علم النفس الاجتماعي.

1. Kelley، HH and Thibaut، JW (1978). العلاقات الشخصية: نظرية الترابط. نيويورك: وايلي-إينترس ساينس.
2. هايدر ، فريتز (1958). علم نفس العلاقات الشخصية
3. لوين ، كورت (1997). حل النزاعات الاجتماعية: نظرية المجال في العلوم الاجتماعية. واشنطن ، العاصمة: الجمعية النفسية الأمريكية.