شارك:
Gaslighting أكثر الأذى العاطفي خفية
¿هل قيل لك من قبل هذه العبارات رداً على شكوى: "أنت مجنون" ، "هذا لم يحدث أبداً" ، "أنت حساس للغاية" ، إلخ..
نعم هو هكذا, قد تستخدم تقنية "Gaslighting" لإرباكك.
¿ما هو Gaslighting؟?
"Gaslighting" هو نمط من سوء المعاملة العاطفية التي يتم التلاعب بالضحية بحيث يشك في تصوره أو حكمه أو ذاكرته. هذا يجعل الشخص يشعر بالقلق أو الخلط أو حتى الاكتئاب.
هذا المصطلح ، الذي لا يحتوي بالفعل على ترجمة أسبانية, يأتي من فيلم هوليوود الكلاسيكي المسمى "Gaslight", حيث يتلاعب الرجل بزوجته للاعتقاد بأنها مجنونة وبالتالي يسرق ثروتها المخفية. يخفي الأشياء (الصور ، المجوهرات) ، مما يجعل زوجته تعتقد أنها كانت مسؤولة ، حتى لو لم يتذكر ذلك. كما أدى ذلك إلى تعتيم ضوء الغاز (لم يكن هناك كهرباء) وجعله يعتقد أن الحريق ما زال يضيء بنفس الشدة كما كان من قبل.
بالطبع ، هذا يجعل بطل الرواية يشعر بأنها مجنونة ، لا ترغب في مغادرة المنزل ، وكن قلقًا وتبكي باستمرار. يحذرها الزوج من أنها ستترك العلاقة ، ويهدد بإرسالها إلى الطبيب ليكون طبيًا أو معزولًا. بطبيعة الحال ، فإن المعتدي يعرف جيدًا ما يفعله ويكاد يحصل على وظيفته إن لم يكن للباحث الذي يخفف الوضع ويكشف عن السارق.
- مقالة ذات صلة: "المتلاعبون لديهم هذه السمات الخمس المشتركة"
خصائص هذا النوع من الخداع
على الرغم من أن هذا الفيلم يعرض حالة متطرفة, يتم استخدام تقنية التلاعب هذه بوعي أو بغير وعي في العلاقات.
دعونا نرى بعض السيناريوهات. على سبيل المثال ، يمكنك القول:
"عندما قلت إنك تؤذيني" ويقول المعتدي "لم أقل ذلك مطلقًا ، فأنت تتخيل ذلك" وتزرع بذرة الشك.
قد يحدث أيضًا بهذه الطريقة:
"عندما فعلت ذلك شعرت بالسوء الشديد" ، ورد عليه المعتدي "أنت حساس للغاية ، لقد كانت مزحة فقط". حاول أن تقنعنا أن نعتقد أنه كان خطأً في إدراك الذات.
بنفس الطريقة ، يمكنك القتال والدفاع عن نفسك ولكنك لا تزال تحصل على نفس الكلمات: "أنت مبالغ فيه" ، "أنت تصنع عاصفة في كوب من الماء" أو "أنت هذيان" إلخ. لذلك ذلك بدلاً من الاستمرار في المواجهة أو الابتعاد ، تسمح للشك أن يظهر في داخلك في محاولة لتفضيل العلاقة والسعي للحصول على موافقة شريك حياتك أو عائلتك.
هذا النوع من التلاعب دقيق للغاية ولكنه خطير ، لأنه يؤدي إلى استمرار العلاقات السامة ، للاعتقاد بأن هناك خطأً ما بيننا حقًا ، ألا وهو عدم الأمان والاعتماد على رأي الآخرين. يمكن أن يأخذنا أيضًا بعيدًا عن أحبائنا خوفًا من مواجهة علاقتك.
- ربما تكون مهتمًا: "الابتزاز العاطفي: شكل قوي من أشكال التلاعب في الزوجين"
كيفية تحقيق Gaslighting
هذه هي 10 علامات لمعرفة ما إذا كنا "بالغاز" (المعلومات التي تم جمعها من عالم النفس روبن ستيرن ، مؤلف الكتاب تأثير gaslighting).
- أنت تتساءل باستمرار عن أفكارك أو أفعالك.
- أنت تتساءل إذا كنت حساسًا جدًا مرات عديدة في اليوم.
- أنت دائماً تعتذر: والديك ، الزوجان ، الرئيس.
- أنت تتساءل لماذا أنت غير سعيد ، إذا كان هناك الكثير من الأشياء الجيدة تحدث في حياتك.
- أنت تقدم باستمرار الأعذار لعائلتك أو أصدقائك لسلوك شريك حياتك.
- ترى نفسك تحتفظ بمعلومات أو تخفيها حتى لا تضطر إلى شرح أو إعطاء الأعذار للأزواج أو الأصدقاء.
- تبدأ في الكذب لمنعهم من تغيير واقعك.
- من الصعب عليك اتخاذ القرارات ، حتى القرارات البسيطة.
- تشعر أنك لا تستطيع أن تفعل أي شيء بشكل صحيح.
- أنت تتساءل ما إذا كنت جيدة بما يكفي ابنة / صديق / موظف / صديقها / صديقة باستمرار.
¿ماذا يمكنك ان تفعل؟?
على الرغم من أن هذا النوع من التلاعب قد يكون خفيًا ، فنحن لسنا بلا حماية ضده. هناك طرق للتعامل مع هذا النوع من الهجوم ، ما لم تكن هناك بالفعل سابقة قوية من سوء المعاملة ولا يمكننا مواجهة الموقف مع الحفاظ على الحد الأدنى من الصفاء. إلى تصرف قبل حالات Gaslighting ، يمكنك اتباع هذه الإرشادات:
1. ثق حدسك
إذا شعرت أن هناك شيئًا غير صحيح ، فاحرص على الانتباه إلى ذلك و فحص الأجزاء التي لا تصلح. عند تحليل تجاربنا الخاصة ، فإن خبرتنا تعد أكثر من غيرها.
بالإضافة إلى ذلك ، فإن التواصل ليس لعبة عليك فيها أن تفهم كل شيء يقوله الآخرون. في حالة زوجين ، إذا لم يتم فهم الرسالة ، فغالبًا ما تتم مشاركة المسؤولية (شريطة الانتباه).
2. لا تبحث عن موافقة
قاوم الإغراء لإقناع الآخر بالحصول على موافقة, بدلاً من ذلك ، يمكنك قول "نحن نختلف" أو "فكرت فيما أخبرته ولكن لا أشعر أنه صحيح بالنسبة لي" أو "أسمع ما تقوله ، لكن واقعي مختلف تمامًا عن واقعك". أنت حر تمامًا في إنهاء المحادثة.
يوصى بهذا فقط في حالات Gaslighting ، لأنه في أي سياق آخر ، كما هو الحال في المناقشة التي تكون فيها حجج الشخص الآخر قوية ، يمكن أن يصبح عذرًا لعدم الاعتراف بأنك لست على حق ، وفي النهاية ، في أداة من التنافر المعرفي.
3. تذكر سيادتك على أفكارك الخاصة
تذكر أن العواطف ليست جيدة أو سيئة ، ولا يمكن لأحد أن يخبرك إذا كان ما تشعر أنه صحيح أم لا. إذا قلت "هذا جعلني أشعر بالانتقاد" أو "شعرت بالحزن على ما فعلته" فأنت لا تخضع للنقاش. في النهاية ، إذا شعرت أنها تُهينك أو تؤذيك نفسيًا ، فأنت فقط تشعر بذلك ؛ ما تواجهه لا يخضع للمناقشة.
لا تعتذر عن الشعور, ما يجب عليك تجنبه هو الهجوم أو التلاعب أو التصرف بطريقة ضارة.
4. كن على علم بقيمك
¿لماذا القيم تريد أن يتم تذكيرك؟ إنشاء قائمة القيم الشخصية. على سبيل المثال ، "قضاء وقت ممتع مع أحبائي" ، "الوفاء بالوعود" ، "أن تكون كريماً / رحيمًا" ، "قول الحقيقة" ، "السفر" ، "الحفاظ على عقل متفتح" ، "الحفاظ على الروحانية". سيساعدك ذلك على الحفاظ على تركيزك ومعرفة القيمة التي تقدمها للآخرين.
بطريقة ما ، القيم هي بمثابة العمود الفقري لسلوكنا. مهما حدث ، ما يقوله أو يفعله الآخرون أو لا ينبغي أن يجبرونا على الوقوف ضدهم. في اللحظة التي يضغط فيها شخص ما على انتهاك هذه المبادئ الأساسية ، سنعرف أننا نحاول التلاعب بها.
5. حافظ على حدود الشخصية الخاصة بك
إذا قام شخص ما بنقله ، فأخبره بذلك وأثار النتيجة. على سبيل المثال ، إذا قاموا بالصراخ أو الإساءة اللفظية لك ، فيمكنك أن تقول "لست مرتاحًا لما قلته ، وأعتقد أنه غير محترم ولا أنوي السماح به." حافظ على ثباتك.
إذا تكررت ، فليكن معروفًا مرة أخرى ووفقًا للعلاقة ، ابحث عن حوار صادق حيث يلتزم كل منكم بعدم القيام بذلك مرة أخرى أو الابتعاد.
إذا كان الشخص غير مسؤول عن أخطائه واستمر في "gaslighteándote" ، اسأل نفسك عما إذا كنت ترغب في مواصلة العلاقة أو تواتر الزيارات في حالة الأسرة أو الأصدقاء. العمل على تأكيد الذات أمر ضروري لتأكيد اهتماماتك بكرامة.
المراجع الببليوغرافية:
- ري أناكونا ، سي. (2009). سوء المعاملة الجسدية والنفسية والعاطفية والجنسية والاقتصادية في الخطوبة: دراسة استكشافية. القانون الكولومبي لعلم النفس 12 (2): ص. 27-36.
- رودريغيز كاربالليرا ، أ. (2005). دراسة مقارنة لاستراتيجيات الإساءة النفسية: في أزواج ، في مكان العمل وفي مجموعات المتلاعبة. حولية علم النفس.