أنا أعتمد كثيرا على شريكي عاطفيا ماذا أفعل؟

بالنسبة للكثيرين ، الحب لغز. يرى البعض أنه شعور يتحرك العالم ، بينما بالنسبة للآخرين هو مبدأ لا نهاية لها. قصص الأطفال ، كأمهات ، تعلمنا أن الحب هو أكبر رغبة لكل امرأة ، لأنه عندها فقط سيعيشون في سعادة دائمة..

الحقيقة هي ذلك وراء هذه المجموعة المتنوعة من المعاني التي نعطيها للحب ، هناك أفكار خاطئة عن ذلك ؛ مما يؤدي بالناس إلى تطوير ما يعرف شعبياً بالعلاقات السامة.

حاليًا ، يؤثر الاعتماد العاطفي على ثلث الأزواج في المكسيك ، وفقًا للدكتور نويمي دياز ، مدير الخدمات النفسية في كلية علم النفس في UNAM ؛ لذلك يحدث هذا الشرط في كل من النساء والرجال. لهذا السبب ، من الشائع أن يتبادر كثير من الناس إلى الذهن مصدر قلق متكرر: "عاطفيا ، أنا أعتمد على شريكي الزائد".

• مقالة ذات صلة: "العادات الست لعلاقات قوية"

الاعتماد على العلاقات

الكلمة التابعة تعني أنها معلقة (معلقة) ، كنوع من الزخارف. من ناحية أخرى ، عندما نقول إن لدينا شيئًا معلقًا ، فهذا يعني أن شيئًا ما غير مكتمل أو غير حاسم ، مما يعني أن الشخص الذي يعاني من تبعية عاطفية هو الشخص الذي يخيم على الآخر ويكون غير مكتمل عاطفياً.

في التبعية العاطفية للزوجين ، والمعروفين أيضًا بالتبعية المشتركة ، يعتمد الشخص كثيرًا على شريكه بحيث يدرك أن العلاقة هي الطريقة الوحيدة للأمان الشخصي. في هذا النوع من العلاقة يكون الفرد عادةً "القوي" والآخر هو "الضعيف". هذا الأخير يميل إلى التلاعب بالعلاقة من خلال حاجته لشريكه. في حين أن الأقوياء ، إلا أن حاجتها ضرورية ، كما أشار Melgosa (2008).

الشخص الذي يظهر الحاجة إلى الآخر هو حامل لشخصية عرضة للإدمان ، حتى يمثل شريكه "المخدرات" ؛ حتى غياب هذا يمكن أن يسبب أزمة الامتناع عن ممارسة الجنس ، بحيث يكون هناك خوف من الهجر.

من أجل تجنب الانفصال ، اغفر وتسامح مع كل شيء, على الرغم من أن الشخص غير مرتاح للعلاقة لأن لديهم مناقشات مستمرة ، كونهم ضحية سوء المعاملة ، إلخ. كما لو أن هذا لم يكن كافيًا ، لم تعد تفكر في تلبية احتياجاتها الخاصة لأنها تسعى إلى تلبية احتياجات شريكها ؛ قصدها هو أن يكون شريكها في حاجة إليها ، وأنها تعتمد عليها ، لأنها أقرب ما تحب.

هناك أوقات لا تنجح فيها المحاولات ، لذلك تكون الخطوة التالية عادة هي التسبب في الشفقة. يستخدم الشخص عبارات مثل: "أنا أحبك كثيرًا ولا تحبني" ، "بعد كل شيء قمت به من أجلك ، وانظر كيف تجيبني" ، إلخ. ما يعرف أيضا باسم الابتزاز العاطفي.

إلى الحد الذي يظل فيه الشخص عالقًا في هذا النوع من العلاقة المشفرة ، سيفقد هويته ، لأن سلوكه يعكس الأفكار: "بدونك لست أنا" ، "لا أستطيع العيش بدونك" ، "لا معك ولا بدونك تي "، الخ لذلك ، يشير Bucay (2010) إلى أنه في العلاقة الرمزية لا يوجد حب ، هناك حاجة ، تبعية ، وهذا ليس حبًا.

• ربما تكون مهتمًا: "11 من الأعراض المميزة للترابط العاطفي"

كيف تنشأ المشكلة

كما ذكر آنفا ، الاعتماد العاطفي ينطوي على أن تكون ناقصة عاطفيا أو غير حاسمة. هذا ناتج عن نقص عاطفي أو عدم وجود عاطفة في الطفولة من قبل أهم الأشخاص: الوالدين أو الأشقاء أو الأعمام أو الأجداد أو الشخص الأقرب للطفل.

يحدث هذا عادة في الأسر التي يعمل فيها أحد الوالدين أو كلاهما بجد وكان بعيدًا حتى في المنزل ؛ المنازل التي يعتقد فيها الأب أو الأم أو الوصي أنه ينجز مهمته عن طريق ملء الطفل باللعب. يحدث هذا أيضًا من الطرف الآخر ، مع الآباء أو الأوصياء المفرطين في الحماية ، حيث يكون هناك اهتمام أو حماية مفرطة ولكن القليل من التعبيرات عن المودة.

ومع ذلك ، يمكن أن يكون سبب عدم المودة أيضًا وفاة أحد الأشخاص المهمين أو كليهما أو الطلاق أو التعرض للعنف المنزلي. المفتاح هو أنه في حياة الطفل كان هناك عدة مرات العناق ، والقبلات ، والتعبير عن المودة ، إن لم يكن هناك أبدا. كل هذا يولد انعدام الأمن وتدني احترام الذات.

بهذه الطريقة ، عندما يكبر ، يدخل الشخص في بحث مستمر عن الموافقة الاجتماعية ، ويحاول دائمًا إرضاء الآخرين لتجنب الرفض حتى على حساب كرامتهم. ربما كطفل تعلم أنه من أجل أن يكون محبوبًا عليك الوفاء بتوقعات الآخرين ، تمامًا كما كنت في الوقت الذي حاولت فيه تحقيق توقعات الأشخاص المهمين.

أخيرًا ، عند اختيار شريك دون وعي يتبع نفس النمط ، كما لو كان اختيارهم عن قصد ، مما يعني أن الشخص الذي لديه تبعية عاطفية ينجذب عادة إلى الأشخاص ذوي الشخصية النرجسية الذين يلعبون دورًا مسيطرًا في العلاقة ؛ بينما الشخص الآخر يعتمد الموقف الخاضع الذي يتطلع إلى إرضاء الحب. وبهذه الطريقة يكمل كل منهما الآخر وينتج علاقة سامة أو معتمدة.

أنا أعتمد على شريكي: ما يجب القيام به لإصلاحه?

إذا وجدت نفسك عالقًا في علاقة معتمدة وترغب حقًا في المغادرة ، فإنني أقدم لك سلسلة من استراتيجيات الإنقاذ:

1. طلب ​​المساعدة المهنية

الخطوة الأولى هي أن تدرك أن لديك مشكلة. ربما حتى الآن لم تنجح علاقتك ، ولكن من ناحية أخرى لا يمكنك أن تقف عزباء. تذكر أنك وحدك المسؤول عن نفسك ، لذا ابدأ في الاعتناء بنفسك بحثًا عن المساعدة النفسية. سيساعدك المعالج النفسي على تلبية تلك الاحتياجات العاطفية غير المكتملة.

• مقالة ذات صلة: "كيفية العثور على طبيب نفساني لحضور العلاج: 7 نصائح"

2. إنهاء تلك العلاقة التي تؤلمك

أمامك خياران: مواصلة المعاناة من أجل الحب أو إعادة إحياء المسار بالقواعد: العمل على احترامك لذاتك باعتباره أهم مشروع لديك ، وتضميد جراح الماضي والعثور على الرفاهية التي تستحقها.

ربما يبدو سهلا ، ولكن إنها عملية يجب أن تذهب فيها خطوة بخطوة. بهذه الطريقة فقط ستكون علاقاتك المستقبلية مختلفة. ولكن كل شيء يبدأ بقرار.

3. تعلم أن تكون وحدها أو وحدها

خصص بعض الوقت لتكون وحدك مع نفسك ، وممارسة أنشطة مثل الذهاب إلى مقهى ومطعم وسينما ، إلخ. تعلم كيفية الاستمتاع بالعزلة العرضية. لديك موعد مع أفضل شركة ، مع نفسك. والبعض الآخر يمر فقط.

أيضا, تعرف على مواردك لإيجاد حلول للمشاكل اليومية. ثق بالمعايير الخاصة بك.

4. كتابة خطاب المصالحة

هذا نشاط رمزي تقوم فيه بإعادة سرد لما مررت به في علاقاتك السابقة ولا تريد أن يحدث مرة أخرى ، لأنك اتخذت قرارًا بتركه وبدء من جديد.

من المهم أن تدرج في الرسالة التي أنت تغفر للقرارات السيئة التي أضرت بك. قم بالتزام مع نفسك تكون فيه رفاهيتك الأولوية من الآن فصاعدًا وستحمي نفسك من كل ما قد يؤذيك. أخيرًا ، بمجرد الانتهاء من الرسالة ، اقرأها بصوت عالٍ واحفظها حتى تتمكن من الوصول إليها في لحظات الضعف وتذكر التزامك تجاه نفسك.

العودة إلى النشاط الصحي

التمرين ، اشترك في صالة الألعاب الرياضية ؛ إجراء تغييرات في النظام الغذائي الخاص بك نحو الصحة ؛ تناول التسلية المفضلة لديك. الذهاب للنزهة يسافر. إنها مجرد أمثلة يمكنك وضعها موضع التنفيذ لاستعادة حياتك والتركيز على ما تريد واستعادة الثقة بالنفس.

تحب نفسك كحل

الحب في العلاقات يبدأ في نفسه. عندما لا يكون لديك حب لك ، فإن الشيء الوحيد الذي يمكنك تقديمه هو الاعتماد ، لأنك تحتاج إلى انتباه الآخر لتكون سعيدًا. ومع ذلك ، عندما يتمتع كل عضو في العلاقة بتقدير صحي لذاته ، لا يوجد مكان للاعتماد عليه ، لأن كلاهما مكتمل عاطفياً.

الحب كزوجين يعرف أنه يمكنك أن تكون سعيدًا دون الآخر والعكس صحيح ، وبعد اختيار بعضهما البعض. هذا الحب هو بالنسبة لهم شيء إيجابي ، رائع ، دون الحاجة إلى المعاناة.

المراجع الببليوغرافية:

• Bucay ، J. (2010). طريق الاعتماد على الذات. المكسيك ، D.F: Express Ocean.
• Fiz، J. (October 10، 2017). Aleteia. تم الاسترجاع في 26 ديسمبر 2018 من Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-en-in-la-ninez/.
• Guerri، M. (2017). Psicoactiva. تم الاسترجاع في 26 كانون الأول (ديسمبر) 2018 ، من مؤثر نفسي: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• ميلجوسا ، جيه. (2008). كيف يكون لديك العقل السليم مدريد: سافيليز.
• سانشيز ، سي. (15 فبراير 2018). نيو هيرالد. تم الاسترجاع في 26 ديسمبر 2018 ، من El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.