ماذا نفعل (دون تحقيق ذلك) لتحقيق موافقة الآخرين؟

نود جميعا أن نعرف أن بيئتنا تقدر وتوافق على طريقتنا في الوجود أو القرارات التي نتخذها. هذا الاعتماد ليس في حد ذاته نقطة ضعف. في الواقع ، إنه صحي ، طالما حافظنا على توازن يضمن استقلال أفعالنا وقراراتنا. إذا كان تحقيق موافقة الآخرين لا يضمن هذا الاستقلال ، فعندئذ لدينا مشكلة.

كلنا بحاجة إلى العناية والتحقق من صحة وتشجيع ودعم ... وليس فقط ، ولكن نشعر أيضا أننا. يعد إكمال هذه الاحتياجات في العلاقة مع الآخرين جزءًا مما يمكن أن نسميه الاعتماد الصحي. علاوة على ذلك ، فإن إشباعهم بطريقة صحية يساهم في تحديد لحظات عندما نكون قادرين على أن نكون أكثر استقلالية ، حيث أننا ندعم الآخرين.

وهذا ما يسمى الترابط ، ويشمل كل من العطاء والتلقي. هذا ضروري لبقائنا ولعلاقاتنا. ومع ذلك ، في كثير من الحالات الأمور ليست هكذا ، و يظهر الاعتماد المفرط ، حاجة ماسة لموافقة شخص ما.

عندما يتم توجيه معظم طاقاتنا لإرضاء الآخرين للحصول على موافقتهم ، ندخل دائرة خطيرة. بهذا المعنى, الإفراط في الاعتماد يسبب مشاعر الفراغ ، وعدم كفاية ، وفقدان ، والارتباك وعدم الأهمية.

عندما يكون الهدف هو تحقيق موافقة الآخرين

لفهم أنفسنا بشكل أفضل كبالغين ، من المهم أن نحلل بعض جوانب طفولتنا. العامل الأول للتأثير ، وهو ليس بالضرورة شرط تكييف ، سيكون: كيف يمكننا بعد ذلك الحصول على موافقة / عدم موافقة آبائنا ومقدمي الرعاية. قد يرتبط هذا ارتباطًا وثيقًا بما نقوم به الآن لطلب الموافقة أو تجنب الرفض. الحقيقة هي أن عقولنا يمكن برمجتها بطريقة أو بأخرى مع سلوكيات الدفاع عن النفس في مواجهة استنكار الآخرين والتي قد تعيق الآن علاقاتنا.

الدفاعات التي أنشأناها في الطفولة عندما لا نشعر بأننا محبوبون أو نقدرهم بدرجة كافية من قبل مقدمي الرعاية الأساسيين لدينا ، فقد خدمنا جيدًا بشكل معقول في ذلك الوقت. لكن ، في الوقت الحالي ، تجعل هذه الدفاعات من الصعب علينا بناء علاقات جديدة قائمة على الثقة وحتى العلاقة الحميمة. ومن المفارقات أن هذه الدفاعات نفسها يمكن أن تمنعنا من تحقيق الموافقة الذاتية.

ما الذي نفعله لتجنب الرفض?

في تلك المحاولة للحصول على موافقة الآخرين ، غالبًا ما نتصرف بطرق غير حكيمة. هذه السلوكيات المختلة هي شكل من أشكال التخريب الذاتي ، في كثير من الحالات ، لسنا على علم به. وفقًا للاقتراح المقدم من الدكتور ليون ف. سيلتزر ، فإن هذه الطرق المختلة في تجنب استنكار الآخرين هي التالية:

أنت مثالي أو تضع نفسك دائمًا تحت الضغط لتفعل ما هو أفضل

هذا السلوك المختل يجعلك تشعر بأنك مضطر لمحاولة القيام بكل شيء عمليًا بأفضل طريقة ممكنة. هذه الطريقة في محاولة القضاء على استنكار الآخرين لا علاقة لها بالسعي لتحقيق التميز ، أو بصحة أكثر ، أو انتقائية أكثر ، أو مع وجود دافع جوهري للتحسين. هذا الموقف يجعل "كونها جيدة بما فيه الكفاية" لا يكفي. في الواقع ، للشعور بأنك لست الأفضل ، فإن النتيجة التي توصلنا إليها "ليست جيدة بما فيه الكفاية".

أن تكون أفضل نسخة من نفسك لا يعني بالضرورة أن تكون الأفضل. أو ربما نعم. الحقيقة هي أنك لن تعرف ذلك إذا لم تتوقف عن تركيز جهودك لتبدو كما يتوقع الآخرون منك (أو تعتقد أنك تتوقعها) منك.

يمكنك تجنب القيام بأي مشروع يمكن أن تفشل فيه

عندما يتساوى الفشل مع رفض أو رفض الوالدين ، يمكننا أيضًا أن ننكر بشدة محاولة أي مشروع لا يكون فيه النجاح مضمونًا.. قد يكون أصل هذا النفور من المخاطرة في مرحلة الطفولة ، ولكن أيضًا في المواقف اللاحقة التي يتعرض فيها الشخص للخطر ، وقد فقد ، ونتيجة لذلك ، كان عليه أن يدفع ثمنًا باهظًا.

لكن الأشخاص الناجحين عادة ما يكونون لأنهم لا يكرهون المخاطر بشكل خاص. إنهم على استعداد "للبحث عن ذلك" ، لأنهم يرون أن الفشل هو الخطوة الأولى نحو النجاح النهائي.

تتقدم على رفض شخص آخر من خلال البقاء على مسافة "آمنة" منها

إذا تخلت أخيرًا في مرحلة الطفولة عن محاولة الحصول على موافقة من والديك ، لأن لا شيء ساعدك على الشعور بأنك أكثر ارتباطًا بهما, ربما تكون قد رفضت تمامًا الحاجة إلى هذا المرفق. سواء مع تلك العلاقة الأولى أو مع العلاقات اللاحقة ، فإن الحقيقة هي أن تلقائية الحفاظ على هذا النوع من المسافة يتم تعلمها عادة.

ربما لا تثق في الآخرين إذا لم تحصل على الموافقة والدعم اللازمين لك كطفل. غريزتك لحماية الأنا ستجبرك على إبقاء الآخرين على مسافة. نتيجةً لذلك ، لن تكون قادرًا على الشعور ارتباطًا وثيقًا بأخرى. بهذا المعنى ، فإن الغضب هو الدفاع الأكثر استخدامًا لإبقاء الناس على مسافة آمنة.

أنت شخص راضٍ ومتكافئ

السلوك الخاطئ الرابع لتجنب استنكار الآخرين الذي اقترحه الدكتور سيلتزر يتكون في موقف بالرضا والاعتماد على الذات. إذا عندما كنت طفلاً ، تعلمت دائمًا أن تضع رغبات الآخرين أمامك, تركهم في طائرة ثانوية ، فمن المحتمل أن تستمر في فعل الشيء نفسه.

مع هذا السلوك الرضا والاعتماد على الذات ، فإنك تتحمل مسؤولية أكبر عن أفكار ومشاعر الآخرين أكثر من مسؤوليتك. إذا كنت عندما كنت طفلاً ، وضع احتياجاتك قبل رفض والديك ، كشخص بالغ قد تعتقد أن الآخرين سيرفضونك إذا حددت الأولوية.

الأفكار النهائية

إذا رأيت نفسك ينعكس في أي من هذه السلوكيات للحصول على موافقة الآخرين ، فهذا هو الوقت المناسب لتحليل بالتفصيل ما تقومون به مما يمنعك من الشعور بالرضا. لا يمكنك تغيير الماضي ، ولكن يمكنك التأثير على حاضرك ومستقبلك.

يمكنك إعادة برمجة عقلك. وإذا لم تتمكن من القيام بذلك بمفردك ، فاطلب المساعدة.

كيفية التغلب على إدمان البحث عن موافقة إن الرغبة في إرضاء الآخرين ليست بالأمر السيئ. شيء آخر هو الحاجة إلى موافقة الآخرين على كل شيء بينما نلتزم. اقرأ المزيد "