أقول وداعا لأني أحبك

لا تزال شعلة حبيبي ممتلئة ومليئة بأي بصيص من الأمل والوهم والخيال والذاكرة. كل شيء يأخذني إليك ، لأن جسدي يهتز عند تخيلك والشعور بداخلي.

ذلك لأنني أحبك أن توقظ كل حواسي وأرتفع نحوك, حتى لو لم تكن هناك ، حتى لو لم تفهمني ، حتى لو لم نعد نتحدث نفس اللغة أو نرغب بحماس في المصير نفسه معًا.

عندما أغمض عيني ، أدرك أنني أريدك أن تكون هناك. يمكنك الاحتفاظ باستمرار في كل ما أجده جميلًا, في أي مكان أتخيلك معي ؛ تقاسم الطريق.

أعلم أنك لم تعد تشارك هذا الحب ، وأنه بالكاد يمكنك أن تشعر بشيء من أجلي. لكن قلبي الفائض ملتزم ، دون سبب ، ويعطى للجنون ، وليس للاستسلام ، والمثابرة في العزلة وفي غيابك.

في كل مرة أكون أكثر اقتناعًا بنقاء هذا الحب ، لأنه ينبعث مني طاقة لا تنضب مني ، وهدفه الوحيد هو إكمال نفسه من خلال التوجه نحوك

تجارب لا تنسى معك

لا شك أنك جعلتني شخصًا مختلفًا منذ أن دخلت حياتي. أعتقد أنني غيرت الجوانب الأساسية التي تجعلني أكثر في نفسي ، وأقدر كل شيء من وجهات نظر أخرى أكثر واقعية. من مشاعري ومشاعري.

لقد أيقظت أعمق جزء مني ، ولم أكن قد فعلت ذلك من أجلك ، ولكن شكرًا لك ، من أجلك ومن أجلك

لقد غادرت مع الشعور بذلك ما عشناه معا لقد كان حقيقيا مثل الحب الذي أستطيع أن أشعر به الآن بشدة تجاهك: بدون وهج ، بدون فائدة ، بدون حجج ودون أي شرط.

أشعر عندما أنظر إليك ، عندما أغمض عيني ، أو عندما تكون أمامي ؛ أن أفعل ذلك من القلب ، وأنه في تلك اللحظة لا يوجد سبب ، أنا عاطفة صافية وشعور نقي. وهي واحدة من الأحاسيس التي أجريتها معك أجمل حياتي.

أشعر أنني سوف أعطي حياتي في تلك اللحظة بالنسبة لك ، ذلك لا يهمني أي شيء آخر غير الشعور بالتواصل معك. إنها جميلة وخطيرة بشكل لا يصدق ، وتتركني معرضة للخطر تمامًا ، ويمكن لأدنى وميض أن يدمر كل عقلي.

شعرت أنك كنت امرأة في حياتي

صحيح أنني شعرت معكم بالبهجة والحزن على حد سواء, لقد شعرت بخيبة أمل ، عاجز ، غاضب ، مليء بالغضب وقبل كل شيء محبط.

يستمر الإحباط قبل إمكانية الاعتقاد بأنني أستطيع الوصول إليك ، أن أشعر بك مرارًا وتكرارًا مني ، وأن أكون معي حقيقيًا. وفجأة ، تفسح المجال للواقع و تحقق من أنه كان كل جزء من وهم بلدي.

من أملي في أن أكون قادرًا على رؤيتك مرةً أخرى ، وأن أكون مُراقبًا وعاد كل شيء إلى ما اعتقدت أنه كان يجب أن يكون. أن أكون معًا ، ونحب بعضنا بعضًا إلى الأبد: وعد بريء ، حتى أنني توصلت إلى الاعتقاد ...

صحيح أنه مقابل عقلي وتجربتي ؛ بريئة تماما ، وأعتقد أن شيئا من هذا القبيل يمكن أن توجد ، لأنه شعرت أنك ستكون حقًا امرأة في حياتي, وكونه مثل هذا الحب النقي ، لن يغيره شيء. الجزء الأسوأ هو أنني ما زلت أشعر بهذه الطريقة ...

هذه المرة لم يكن الأمر هكذا بالنسبة لي ، أريد أن أصدق ذلك لأنني لم أكن لأكون هكذا, وبعد كل الأحداث المهمة التي نمر بها في الحياة ، تنتظرنا تجارب أخرى ، ربما أكثر واقعية وأصلية.

ليس لأنهم كذلك ، لكن لأنني سأكون أفضل استعدادًا لرؤيتهم وتجربتهم وعيشهم بطريقة أكثر وعيًا وعمقًا.

قبول الواقع

وداعي هو الآن حقيقي, أحتاج إلى أن أكون كذلك ، حتى أتمكن من قبول أنك لست امرأة في حياتي ، وأنه ليس معك ، سأنفذ جميع الخطط التي حلمت بها.

من الصعب جدًا علي قبول هذا ، لقد قاومت وما زلت أفعل ذلك ، منذ ذلك الحين هذا ليس ما أشعر به ولا ما تريده إرادتي.

ومع ذلك ، فهذا هو ما يتوافق ، إنه الدليل الذي لا أريد أن أتطلع إليه مباشرة. بالشجاعة التي لا بد لي من جمعها ، للقيام بهذا التعلم الشاق ، الذي يعترض طريقي ولا يسمح لي بالاستمرار في حياتي حتى أتمكن من مواجهتها.

لقد نفدت الخيارات ، وأيضاً دون أوهام ، لا أعرف ما الذي يحمله. أشعر فقط بالإحباط الدائم, الألم الذي يحتضنني بالقوة ويغتصبني.

رغم أن القوة التي أوصلتني إلى روحك أعرف أن الآن هي التي تفصلني عنها. أجد أنه غير مفهوم. في جهلي وانعدام الفهم تجاه الحياة ، إنه شيء أجده غير عادل وقاسي.

وحتى الآن ، أشعر بذلك يجب أن أترك كل الحب الذي لدي يتدفق, في امتنان لتلك القوة التي وحدتني واليوم يفصلني عنك.

لسبب ما أعرف أنني لا أستطيع أن أفهم ؛ لكنني أشعر بقوة ، كما يحدث الآن بالنسبة لي ؛ هل هذا إن الحب الذي نبنيه معكم سيشرب إلى الأبد. وأشعر أنه لن يكون بمقدور أي شيء تغييره.

أقول لك وداعًا لأني أحبك ، ولأنني لا أعرف كيف أكون معك بأي طريقة أخرى إلا بحب أنفسنا. لا أتوقع منك أن تفهمها ، لأنني لا أفهمها ؛ ولكن إذا كنت آمل أن تعرف أنني أفعل ذلك الآن ، فأنا أحب أكثر وأحتاج أن أكون معك.