أنت تبلى لي كيف تدافع عن نفسك من محتجزي العاطفي

محتجزي العاطفة هي الثقوب السوداء التي تلتقط كل شيء. إنهم يستنزفوننا بمطالبهم ، ويضعوننا في سلوكياتهم ، وعدم إدراكهم للتظلم أو التلاعب أو الأذى الشخصي. هناك أخذ الآباء ، أخذ الشركاء والأصدقاء وحتى أخذ الأطفال الذين نعطيهم سلطة سوء المعاملة ونهب سلطتنا وكرامتنا.

وقال مارك توين بلمسة من المفارقات أن مبدأ العطاء والطلب يجب أن يكون ماهراً بما يكفي لإعطاء شيء واحد والحصول على عشرة في المقابل. الآن جيد, شيء يشرح لنا خبراء مثل آدم غرانت ، أستاذ بجامعة بنسلفانيا ومؤلف الكتاب "أعط وخذ" هو أن المتقدمين لن يكونوا موجودين بدون القائمين. وهذا هو ، في بعض الأحيان نحن أنفسنا الذين يقعون في دوامة ذلك التبادل المتبادل ، نحن الذين نسمح للتوازن يميل دائما نحو نفس الجانب.

لدى المتقدمين توقيع مميز: فهم يحبون الحصول على أكثر مما يعطون. إنهم يميلون إلى المعاملة بالمثل لصالحهم ، ويضعون مصالحهم الخاصة أمام احتياجات الآخرين.

إنها ليست مسألة البحث عن أطراف مذنبة. انها مجرد مسألة أن ندرك أن هناك تبادل في جميع أنواع التفاعل. يقدم الناس وقتنا ، ونقدم الأفكار والتشجيع والمشورة ، ونعتمد على الآخرين والبعض الآخر يعتمد علينا. الآن ، هناك أولئك الذين لديهم القدرة الكامنة على إعطاء الضوء ، لإعطاء الركيزة التي تتغذى دائمًا ، والتي تشجع دائمًا البقية. يفعلون ذلك دون أن يدركوا ذلك ، لأن القائمين الفطريين يفهمون الحياة بهذه الطريقة.

لكن, بجانب المتبرع ، سيكون هناك دائمًا حامل وثيقة. الشخص الذي سيتم تمكينه بشكل متزايد للخدمة ، شخص لديه (ولا ينسى هذا) عادة ما يكون لديه "رادار" دائمًا لتحديد المزيد من القائمين بالتغذية وإطعامهم دون إجحاف.

محتجزي العاطفية ، هل ولدوا أم أنها مصنوعة?

عند السؤال عما إذا كان المولودون العاطفيون يولدون أو يصنعون ، يمكن القول إنه لا توجد دراسات قاطعة توضح هذه الحقيقة. ومع ذلك ، فإن طبيب الأطفال والباحث وليام سيرز ، المعروف عن عمله في التعلق بالوالدين ، قدم في التسعينيات مصطلح "الأطفال ذوي الطلب العالي". حسب هذا الخبير, هناك أطفال يأتون إلى العالم مع احتياجات عاطفية أكثر كثافة. فهي صغيرة الحجم وتواجه صعوبات في النوم ، وعادة ما تكون تربيتها أكثر تعقيدًا وتطلبًا.

يمكن أن يكون هذا تفسيرًا لسبب وجود أشخاص أكثر توجهاً لاستلامهم من العرض ، وأكثر استعدادًا للاعتناء بهم بدلاً من الاهتمام. ومع ذلك ، هناك العديد من الخبراء في هذا الموضوع الذين يدافعون عن فكرة أخرى. نهج آخر لا تقل إثارة للاهتمام وحتى الكشف. المتقدمون العاطفيون هم شخصيات نرجسية. علاوة على ذلك ، في عام 1979 ، طور الأستاذان روبرت راسكين وكالفين إس. هول مقياسًا لقياس هوية النرجسية ونفس النمط السام والمرهق كان واضحًا في ذلك..

يمثل المتقدمون العاطفيون وجهًا آخر من النرجسية. هناك شعور بالتفوق في نفوسهم الذي يجعلهم مركز الاهتمام. للسيطرة على كل محادثة. الحصول على التفرد في أي مبادرة ، والسلطة في أي مشروع ، والاهتمام في أي ظرف من الظروف والمغفرة في أي شكوى. إنها تلك الثقب الأسود الذي يأخذ كل شيء ويجرد الآخرين من كل الطاقة والصواب واحترام الذات.

معظمنا يعطى في علاقاتنا الصداقة والزوجين. وبالتالي ، وبما أننا ، فإننا نعتبر أنه من المسلم به أن الآخرين أيضًا ، وهذا هو السبب في أنه من الصعب علينا أن نتعرف على المشجعين العاطفين. بينما لديهم رادار للتعرف على المتبرع فإننا نفتقر إلى ذلك الكاشف.

كيف يمكنني الدفاع عن نفسي من محتجزي العاطفي?

أشرنا إليها في البداية. المهتمون العاطفيون ماهرون للغاية في التعرف على المانح. ومع ذلك ، فإن المعتاد على إعطاء كل شيء من أجل لا شيء ، والذي يفهم العلاقة باعتبارها تبادل متبادل من المودة والاهتمام ، ليس على الإطلاق مهارة للكشف عن محتج نرجسي.

لذلك دعونا نرى ما يجب علينا فعله للدفاع عن أنفسنا من ملف تعريف الشخصية هذا.

استمع إلى جسدك

محتجزي العاطفة تولد الانزعاج. من الممكن أننا في البداية لا ندرك موقفه وحيله ونواياه. ومع ذلك ، فإن ما سوف نتخيله هو التناقض في داخلنا ، والإحساس بالإرهاق الجسدي ، والتعب عندما نقضي الوقت مع هذا الشخص ...

لا مثالية أو البحث عن مبررات

عندما يفعل شخص ما ما يزعجنا ، أو يسبب لنا عدم الارتياح أو يولد تناقضًا ، فإن ما نقوم به بعد ذلك هو تبريره. نقول لأنفسنا أنه قد يكون إجهادًا ، وقد فعل ذلك دون تفكير وأنه قريبًا ، سوف يدرك ويطلب منا المغفرة. نحن نصمم هذا الشخص لأنه شريكنا أو صديقنا أو أخونا. نحن مثاليون لأننا نحب دون أن ندرك أننا نطعم محتجزي.

يجب أن نكون قادرين على إلغاء تنشيط المرشحات التي نضعها في الواقع لرؤية الآخرين كما هي.

تذكر ما تستحقه واجعله يعرف: كن حازمًا

يمكن أن نقترح هنا أن أفضل استراتيجية للدفاع عن أنفسنا من محتجزي العاطفة هي وضع مسافة. ومع ذلك ، ليس من الممكن دائمًا ولا هو أذكى شيء. يجب أن يكون متلقي النرجسية مدركًا لتأثير أفعاله ، لذلك ، لا شيء أفضل من جعله يرى حدودنا ، لنظهر له ما هي (ويمكن أن يكون) عواقب أفعاله.

• كل من يأتي قبل أي ظرف وفي أي وقت عاجلاً أم آجلاً يتوقف عن أن يكون أولوية.
• من يعتقد أنه يستحق أكثر من أي شخص آخر ، عاجلاً أم آجلاً سوف يتلقى اللامبالاة.

يجب أن نمارس التسامح "الصفري" مع أولئك الذين اعتادوا على مقاطعة حدودنا. لذلك ، ودائماً باستخدام التأكيد ، سنرى دائمًا ما لا نتسامح معه ، وما نحتاج إليه ، وما نحن على استعداد لتقديمه وما نتوقع أن نتلقاه في المقابل..

في الختام ، أود أن أشير إلى أنه في هذا الصدد ، من الأفضل أن نكون مستعدين ونعرف كيف نتعرف في الوقت المناسب على أولئك الذين هم على استعداد لارتدائنا ، للتخلص من السعادة.. كما قال شكسبير ، فإن أوقية الوقاية تحررنا من الألم.

أنت برتقالي بالكامل: تثقيف لتجنب التبعية العاطفية ندرك أن التبعية العاطفية هي مشكلة عندما نعيش بها عن كثب أو نشارك. ولكن هل من الممكن تثقيف لتجنب الاعتماد العاطفي؟ هل يمكننا منع العلاقات السامة من التعليم؟ اقرأ المزيد "