التعاطف ما الذي يميز الأشخاص الذين يمتلكونه؟

التعاطف فن وقدرة استثنائية مبرمجة وراثيا في دماغنا التي تنسجم مع مشاعر ونوايا الآخرين. ومع ذلك ، وهنا تكمن المشكلة ، لا يتمكن الجميع من "تشغيل" هذا المصباح الذي ينير عملية بناء أكثر العلاقات ثراءً وإثراءً.

شيء نسمع في كثير من الأحيان هو أن من "هذا الشخص ليس لديه أي تعاطف" ، "أن الآخر أناني ويفتقر إليه تمامًا". حسنًا ، الشيء المهم التوضيح من البداية هو ذلك دماغنا لديه بنية راقية للغاية من خلالها لصالح هذا "الاتصال". التعاطف ، بعد كل شيء ، هو استراتيجية أخرى يمكن بواسطتها التوسط في بقاء جنسنا البشري: فهي تتيح لنا أن نفهم الشخص الذي أمامنا ويسهل إمكانية إقامة علاقة عميقة معها..

لدينا أذنان وفم للاستماع إلى ضعف ما تحدثنا عنه

-نعت-

أن هيكل الدماغ حيث وضعت علم الأعصاب لدينا التعاطف في  التلفيف الأيمن العلوي, نقطة تقع مباشرة بين الفص الجداري والفص الصدغي والفص الأمامي. بفضل نشاط هذه الخلايا العصبية ، نجحنا في فصل عالمنا العاطفي وإدراكنا لنكون أكثر تقبلاً في لحظة معينة ، تجاه أفكار الآخرين. 

الآن ، مع توضيح هذه المعلومات ، سيكون السؤال التالي ، ثم ... إذا كان لدينا كل هذا الهيكل العقلي ، فلماذا يوجد أشخاص متعاطفين أكثر أو أقل ، وحتى أولئك الذين لديهم غياب تام ومطلق منه؟? نحن نعرف ذلك على سبيل المثال السمة الرئيسية لاضطراب الشخصية المعادية للمجتمع هو عدم وجود علاقة عاطفية مع الآخرين. ومع ذلك ، إذا تركنا جانبا الجانب السريري أو النفسي ، فهناك الكثير من الأشخاص الذين لا يطورون هذه القدرة ببساطة.

إن التجارب المبكرة ، والنماذج التعليمية أو حتى السياق الاجتماعي ، تجعل هذه الكلية الرائعة تضعف لصالح أنانية اجتماعية ملحوظة للغاية. لدرجة أنه ، كما كشفت دراسة أجريت في جامعة ميشيغان, طلاب الجامعات اليوم أقل تعاطفا بنسبة 40 ٪ من طلاب الثمانينات والتسعينات.

تحتوي حياة اليوم بالفعل على الكثير من المحفزات والكثير من الانحرافات للعديد من الشباب وليس الشباب ، لدرجة أننا نتوقف عن إدراكنا التام للحظة الراهنة وحتى للشخص الذي أمامنا. هناك أولئك الذين يتم ضبطها على أجهزتهم الإلكترونية أكثر من مشاعر الآخرين, وهذه مشكلة يجب أن نفكر فيها.

للتعمق أكثر في الموضوع ، نقترح أدناه لمعرفة الميزات التي تحدد الأشخاص الذين لديهم تقدير حقيقي ومفيد وضروري للذات لإقامة علاقات صحية وتطور اجتماعي مناسب.

التعاطف مفيد مقابل التعاطف المتوقعة

من الجوانب الأساسية التي يجب توضيحها من البداية ما نعنيه بالتعاطف المفيد ، لأنه حتى لو فاجأنا ذلك, لا يكفي مجرد "التعاطف" لبناء علاقات متينة أو لإظهار الفعالية العاطفية في تفاعلاتنا اليومية.

"إن أثمن هدية يمكن أن نقدمها للآخرين هو وجودنا. عندما يحتضن انتباهنا الكامل أولئك الذين نحبهم ، يزهرون مثل الزهور "

-ثيش نهات هانه-

لفهم ذلك ، سنقدم لك مثالًا بسيطًا. وصلت ماريا لتوها إلى المنزل متعبة ومرهقة ومضطربة. كان مجرد مناقشة مع والديه. عندما ترى روبرتو ، شريكها ، على الفور في تعبيرها ونبرة صوتها أن شيئًا ما ليس صحيحًا ، وتفسر عدم ارتياحها العاطفي وبدلاً من توليد إجابة أو سلوك مناسب ، تختار تطبيق التعاطف المتوقع ، وهذا يعني أن تضخيم هذه السلبية أكثر مع عبارات مثل "أنت غاضب مرة أخرى ، هو أن تأخذ الأشياء إلى الهائلة ، ويحدث الشيء نفسه دائما بالنسبة لك ، انظروا إلى ما وجه كنت تأخذ ...".

ليس هناك شك في أن الكثير من الناس ماهرون في التعاطف العاطفي والمعرفي مع الآخرين (يشعرون ويفهمون ما يحدث) ، ولكن بدلاً من التوسط في التوجيه وفي الإدارة السليمة لهذا الضيق ، يكثفون ذلك.

لذلك فإن الشخص الماهر بالتعاطف هو الشخص القادر على ارتداء أحذية الآخرين الذين يعرفون في جميع الأوقات كيفية مرافقتهم في هذه العملية دون الإضرار ودون أن يتصرفوا كمرآة حيث يتضخم الألم. ل في بعض الأحيان لا يكفي أن تفهم ، يجب أن تعرف كيفية التصرف.

التعاطف الحقيقي يترك الأحكام جانبا

أحكامنا تضعف قدرتنا على التقارب الحقيقي للآخرين. يضعونا على جانب واحد ، على جانب واحد من الزجاج ، في منظور منخفض للغاية: جانبنا. ينبغي أن يقال ، بالإضافة إلى ذلك ليس من السهل تمامًا الاستماع إلى شخص ما دون إصدار أحكام داخلية ، دون وضع علامة, دون تقدير ذلك الشخص على أنه ماهر أو أخرق أو قوي أو جاهل أو ناضج أو غير ناضج.

كلنا نفعل ذلك إلى درجة أكبر أو أقل ، ولكن إذا تمكنا من خلع تلك الدعوى ، فسنرى أشخاصًا بطريقة أكثر أصالة ، وسنتعاطف بشكل أفضل كثيرًا وسنتعرف بشكل أكثر دقة على مشاعر الآخر.

إنه شيء يجب أن نمارسه يوميًا. عادةً ما تأتي مهارة وفقًا للعديد من الدراسات مع تقدمنا ​​في العمر ، منذ التعاطف أيضًا القدرة على الاستماع دون الحكم ، أكثر شيوعًا مع تراكم الخبرات.

الأشخاص الذين يعانون من التعاطف لديهم وعي عاطفي جيد

التعاطف جزء أساسي من الذكاء العاطفي. نحن نعلم أن هذا النهج ، هذا العلم أو مثل هذا المجال الناجح لعلم النفس والنمو الشخصي هو الموضة ، ولكن ... هل تعلمنا حقًا أن نكون مديرين جيدين لعالمنا العاطفي?

• الحقيقة هي أنه ليس كثيرا. في الوقت الحالي ، ما زلنا نرى الكثير من الأشخاص الذين يتعاملون برفق مع مصطلحات الفعالية المفترضة مثل التنظيم الذاتي ، والمرونة ، والاستباقية ، والحزم ... ومع ذلك, إنهم يفتقرون إلى قائمة جرد عاطفية أصيلة ولا يزالون يعانون من الغضب أو الغضب أو الإحباط كما يفعل طفل يبلغ من العمر 4 سنوات.
• يعتقد الآخرون ، من ناحية أخرى ، أن كونك "متعاطفًا" مرادف للمعاناة ، كعدوى عاطفية يشعر فيها الآخرون بما يشعرون به لتجربة الألم نفسه كنوع من محاكاة الانزعاج.

انها ليست كافية. يجب أن نفهم ذلك التعاطف الصحي والمفيد والبنّاء هو جزء من هذا الشخص القادر على إدارة عواطفه الخاصة ، والذي يتمتع بثقة بالنفس, من يعرف كيفية وضع الحدود ومن هو بدوره قادر على مرافقة الآخرين عاطفياً ومعرفيًا.

التعاطف والالتزام الاجتماعي

علم الأعصاب وعلم النفس الحديث يحددان التعاطف كما الغراء الاجتماعي الذي يجمع الناس معا وهذا بدوره يولد التزامًا حقيقيًا وقويًا بيننا.

"إذا لم يكن لديك تعاطف وعلاقات شخصية فعالة ، فبغض النظر عن مدى ذكائك ، فلن تكون بعيدًا للغاية"

-دانييل جوليمان-

فضولي كما يبدو, في المملكة الحيوانية ، فإن مفهوم التعاطف موجود للغاية لسبب محدد للغاية أشرنا إليه في البداية: بقاء النوع. شيء من هذا القبيل يولد أن العديد من الحيوانات والأنواع المتنوعة تظهر السلوكيات التعاونية حيث تبقى الفكرة الكلاسيكية "البقاء للأصلح". يمكن رؤية مثال على ذلك في بعض الحيتان ، قادرة على مهاجمة الحيتان القاتلة للدفاع عن الأختام.

ومع ذلك ، في العديد من الحالات ، يسود التأثير العكسي ، أي الحاجة إلى فرض واحد على الآخر ، والسعي إلى أعداء ، ورفع الحدود ، وإنشاء الجدران ، وجعل الناس غير مرئيين أو حتى لمهاجمة الأضعف لمجرد ضعيفة أو تكون مختلفة (فكر في حالات البلطجة).

من جانبها, الناس الذين يتميزون بالتعاطف الحقيقي يؤمنون بالالتزام الاجتماعي. لأن البقاء ليس عملًا ولا يجب أن يفهم السياسة أو المصالح أو الأنانية. البقاء على قيد الحياة لا يسمح لقلبنا بالضخ فحسب ، بل أن نحظى بالكرامة والاحترام والشعور بالقيمة والحر وجزء من الكل حيث أننا جميعًا قيمون.

هذا هو التعاطف الحقيقي: وضع أنفسنا في مكان الآخر لتسهيل بدوره التعايش الكامل للوئام. دعونا نعمل عليه كل يوم.

المراجع الببليوغرافية

-لويس مويا (2013) "التعاطف ، وفهم ذلك لفهم الآخرين". لا كورونيا: النظام الأساسي الحالي

-فرانس دي وال (2009) "عصر التعاطف: دروس الطبيعة من أجل مجتمع راقٍ"  نيويورك: مطبعة ثري ريفرز

9 توصيات لزيادة احترامك لذاتك في شهر واحد لا يضفي احترام الذات نفسه ، ولا يتم تجاهله أو نسيانه في جيوب الآخرين. اكتشف كيفية زيادتها خلال 30 يومًا باستخدام هذه الاستراتيجيات التسعة. اقرأ المزيد "