أولئك الذين يحتاجون إلى الحب نادراً ما يجدون ما يبحثون عنه

مصادر قليلة من المعاناة مرهقة مثل المحبة من الحاجة والافتقار, من الأمل الهوس بتلقي شيء ما دائمًا في المقابل ، حتى لو كان من بقايا الطعام ... أولئك الذين يسعون إلى أن يكونوا محبوبين قبل كل شيء ، أو الراغبين في التضحية بكل شيء ، هم أيضًا أولئك الذين سيستقرون دائمًا بأقل مما يستحقون ، والذين يسعون للمودة في الأماكن الخطأ.

إنها نفس القصة القديمة ، نحن نعرفها. ربما نكون قد تجاوزناها بأنفسنا وتغلبنا عليها وتركناها وراءنا ، لكن ما هو واضح هو أن القليل من العبارات تُسمع كثيراً في أيامنا هذه ، سواء في عشاء مع الأصدقاء أو في استشارة طبيب نفساني أو في السيارة المترو في 8:00 في الصباح مثل الكلاسيكية "... ولكن إذا أردت فقط أن تحبني!"

"لذا فإن أفضل شيء هو أن يزرع كل شخص حديقته ويزين روحه قبل أن ينتظر شخصًا ليجلب لنا الزهور"

-خورخي لويس بورخيس-

يجب أن يقال أنه من المفيد لنا أن نجيب على هذا الشخص الذي كان بالفعل أكثر من "يمكن أن يكون لديك دائمًا شخص يحبك: هذا الشخص هو أنت", لأنه لا يعمل ، لأن بعض الناس لا يعرفون حقًا كيف يفعلون ذلك لكي تحبوا نفسك عندما يكون الفراغ كبيرًا جدًا والحاجة ملحة وعمياء ويأسًا. ل عدم وجود أكثر من صبر الجلوس مع هذا الشخص ينعكس في المرآة للتحدث معها وأقنعها أن لا شيء منطقي إذا لم يكن هناك حب للذات.

يمكن أن نقول تقريبا دون خطأ ذلك هذا بلا شك أحد أكبر حساباتنا المعلقة في الجانب النفسي والعاطفي, لجعل العديد من الناس يرون ، وخاصة المراهقين لدينا ، أن الحب لا يمكن أن توجد من الحاجة. "أنا أحبك لأنني بحاجة إليك" له جذوره في الخوف ، وهذا غير قانوني أو صحي. لأن الحب الجيد هو التعبير عن الحرية والوفاء الشخصي والرفاه.

نحن جميعا نريد أن نكون محبوبين ، ولكن في حاجة إليها حق النقض حريتنا

نعلم جميعًا النظرية ، لكن في يومنا هذا نشتت انتباهنا. نحن نعلم جميعا أن الحاجة إلى أن يكون محبوبا نقض نمونا الشخصي, التي تجعلنا أسرى الأشخاص الخطأ ، أولئك الذين نتشبث بهم ، على أمل أن يكونوا خلاصنا ، وهذا يعطي معنى لكل من الفراغات التي تميز قلبنا وحواسنا.

نحن نعرف النظرية ، لقد قرأناها في الكتب ، يذكرنا معارفنا أننا لسنا على الطريق الصحيح ، وأن أول شيء هو أن نحب أنفسنا ... ومع ذلك ، نحن هناك ، نعيد الندوب ونجعل ندباتنا أكبر.

ومع ذلك ... لماذا تصبح هذه السلوكيات مزمنة؟? لماذا لا يزال من الواضح أن هناك من يواصل إشباع حاجته إلى أن يكون محبوبًا؟? هذه ستكون بعض الأسباب.

• أولئك الذين يحتاجون إلى أن يكونوا محبوبين ليس لديهم ، بشكل عام ، نموذج مرجعي يعتمد عليهم. من الشائع أن تستند ديناميات الأسرة التي نما فيها الشخص الذي يحتاج إلى المودة إلى أسلوب ارتباط خاطئ. لقد تلقى تعليمه في حب ، وبعيدًا عن القوة المغذية واحترام الذات ، تسبب في أوجه قصور خطيرة.
• الناس الذين يحتاجون إلى المزيد من الحب تسوية لأقل من ذلك بكثير. هذا يجعلهم يقبلون أي شيء يأتي إليهم ، دون تقييمه ، دون وضع المرشحات. سوف يتكيفون بقوة مع تلك العلاقة كقطعة مربعة من الألغاز التي تسعى لتتوافق مع جوفاء مثلثي. إنهم بدورهم سيفعلون أي شيء تقريبًا ليكونوا مستحقين ، لتلقي المودة والاهتمام والنظر ... ومع ذلك ، فمن خلال عدم تحقيق ذلك ، ستصبح فجواتهم أكبر وستكثف حاجتهم إلى الحب.

• إنهم يعيشون في تناقض مستمر. هذه الحقيقة هي بلا شك ملفتة للنظر في نفس الوقت المدمرة للشخص الذي يعاني منها. كما أشرنا ، نعلم جميعًا أن الحاجة الهوسية والثابتة إلى أن تكون محبوبًا ومعترفًا بها ليست صحية. ومع ذلك ، هناك أولئك الذين لا يستطيعون مساعدته ، وهناك أولئك الذين لديهم قلب مكسور وكرامة على الأرض ، يكررون علاقة جديدة بنفس الحجم والشكل واللون لأنها الشيء الوحيد الذي يعرفونه ، لأنهم بحاجة إلى تلقي من الخارج ما هو مفقود ، بدلاً من أن يتغذى من الداخل.

أهمية "التوقف عن الحاجة"

جميعنا لدينا "احتياجات" أو تطلعات مهمة: وظيفة جيدة ، منزل أكبر ، وحتى حظ أكثر قليلاً في هذه الحياة ... ومع ذلك ، فهي "احتياجات" خفيفة وساطعة ورواياتية تؤدي في حالات نادرة إلى الاعتماد أو يكتسبون العمق. نحن ندرك أن يومنا هذا سيكون أفضل قليلاً إذا حققنا هذه التطلعات ، لكنهم لا يهتمون بنا: نحن نفهمها على أنها رغبات أكثر منها احتياجات..

فكرة جيدة في هذا الصدد هي تصحيح المصطلحات والعيش وفقًا لها بمزيد من النزاهة. بدلاً من الحاجة إلى أن نكون محبوبين ، نريد أن نكون محبوبين. دعونا نقارن الأفعال الأخرى وغيرها من الأساليب. أيضا ، دعنا نتغير الهوس المرتبط بـ "إيجاد" حب "المغادرة" هو الحب الذي يجدنا.

فليكن القدر أو الصدفة أو الحياة نفسها هي التي تقربنا من ذلك الشخص المميز ، بينما لا نتوقف عن العناية بحديقتنا الداخلية. تبحث عن أو تجد بعض المتعة في هذا العزلة ، دون التمسك بمثل مثالي مستحيل ، دون أن تضع أمام الآخرين وعاء فارغ في انتظار أن تتغذى بكل ما يريدون أن يقدموا لنا ... .

لذلك دعونا نحرص على احترامنا لذاتنا من خلال تغذية حصصنا الخاصة من التقدير والمودة. تلك التي عند تغطيتها تمنعنا من سوء المعاملة أو سوء المعاملة ، تمنعنا من الاستسلام لكرامتنا لنجعل أنفسنا نشعر بأننا محبوبون.

7 ركائز يمكن أن تبني عليها حبًا صحيًا. الحب الصحي مبني على سبع ركائز: الاحترام والثقة والصدق والدعم والمساواة والهوية الذاتية والتواصل الجيد. اقرأ المزيد "

صور من باب المجاملة أماندا كاس