تعلم لمناقشة

لقد نشأنا في ثقافة النقاش ، من غضبنا من كل شيء وعدم قبول اختلاف في الرأي. كل يوم تقريبا نجادل لسبب ما وفي أكثر من مناسبة. في الصباح الباكر ، نجادل مع رجل التسليم الذي توقف عند مدخل المرآب الخاص بنا. عند الظهر مع ابننا لأنه يتم امتصاصه في هاتفه الخلوي أثناء الغداء: في فترة ما بعد الظهر ربما مع ذلك الصديق الذي نسي الاتصال بنا وفي الليل ، انتهينا من اللعب مع شريكنا ... .

الآن ، هل يساعدنا الجدال؟ هل هو جيد أو سيء لتوليد الكثير من الحجج? هل من الممكن المجادلة دون قتال? 

مناقشة تقربنا من الآخرين

تتمثل الفكرة الشائعة في أن الجدال ينطوي على مواجهة مع شخص آخر ، على افتراض أفعال مثل الصراخ أو الإهانة أو القتال أو فقده أو عدم أهليته. إذا نظرنا إلى التعريف المقدم من RAE بحث يأتي من اللاتينية سأناقش ، "تبديد ، حل" ويتم تعريفها على النحو التالي:

• فحص بعناية وبشكل خاص موضوع.
• احتوى وجادل الأسباب ضد رأي شخص ما.

وبالتالي ، يشير الجدل إلى أن اثنين أو أكثر من الأشخاص يتعاملون مع المسألة بطريقة شاملة ، والاستماع إلى تحديد المواقع لكل واحد ويدعي وجهات نظر معاكسة في هذا الصدد. كما نرى ، في مفهوم المناقشة ، لا يوجد مجال للمواجهة العدائية ولكن العكس هو الصحيح. يفترض في تعريفه الأساسي تجميع الآراء ، استنادًا إلى مواجهة موضوع ما ، من خلال الجهود التي تبذلها الأطراف المعنية للتواصل.

"يصرخ كثيرون ويجادلون حتى يصمت الآخر. وهم يعتقدون أنهم أقنعوه. وهم دائما مخطئون ".

-نويل كلاراسو-

للمناقشة يفترض أن نفترض خلافاتنا

والسؤال هو ، هل المناقشة تفيد علاقاتنا؟ عادة, نتجنب المواجهات مع الآخرين. ومع ذلك ، تنطوي العلاقات الإنسانية على تفاعل ، وهذا يتطلب افتراض أن لكل فرد طريقته في التفكير والتصرف. هذه الحقيقة غالبًا ما تكون مشكلة ، لأنه من الشائع الوقوع في خطأ التظاهر بأن الآخرين يتصرفون أو يفكرون بنفس الطريقة التي نتصرف بها.

التوقعات حول سلوك الآخرين وأحكام التقدير حول الصواب والخطأ تقودنا إلى مواجهات غير بناءة. نتوقع من الآخرين أن يتصرفوا بالطريقة التي نود أو نتوقع منهم أن يغيروا وجهة نظرهم يؤسس لتواصل غير محترم ويعيق علاقاتنا. لأنه بدلاً من قبول من أمامنا ، ما نقوم به هو المطالبة بأن يتصرفوا وأن يكونوا وفقًا لمعتقداتنا. لا حرج مع اختلاف الرأي.

تجدر الإشارة إلى أن هناك ميزتان أساسيتان في المناقشة, فهم المصطلح بالطريقة التي حددناها من قبل ، وهي التالية:

• نتجنب العزلة الاجتماعية: لمناقشة وسائل إقامة اتصال وكل الاتصالات تنطوي على إقامة علاقة. نحن كائنات اجتماعية ، وبالتالي ، نحن بحاجة إلى علاقات مع الآخرين لتكون صحية عاطفية. لدينا الحق في التعبير عن رأينا واحترامنا له.
• وجهات نظرنا غنية: مناقشة بطريقة مرنة تسمح لنا بفتح إطارات جديدة. مساهمة الآراء المختلفة ، بعيدة كل البعد عن إبعادنا ، تضعنا في مكان الآخر وتشكل رؤية مختلفة. على الرغم من أن هذه الحقيقة لا تعني أن الناس سوف يغيرون طريقة تفكيرهم أو تصرفاتهم ، إلا أنه صحيح أنه يسهل الاتفاقيات والمناهج. إن الفهم البسيط للموقف الذي يكون فيه الشخص الآخر ، مع كل المشاعر والمواقف التي يستلزمها هذا ، يفترض تعلمًا شخصيًا رائعًا.

"نحن دائما منتبهون للتناقض بدون عناد ودعنا نتناقض دون تهيج".

-ماركو توليو شيشرون-

كيفية التعامل مع المناقشات

معظم المشاكل في علاقاتنا يولدها غياب الاعتراف المتبادل. تتيح لنا المناقشة استيعاب تنوع الآراء الحالية.

ليس من السهل دائمًا التعامل مع الأشخاص الذين يختلفون مع طريقة تفكيرنا أو تصرفاتنا. المفتاح هو معرفة كيفية التعبير عن أفكارنا وإدارة المشاعر التي يوقظنا الصراع.

عند مناقشة من الضروري تجنب ردود الهجوم أو السلبية وبالطبع الاحترام والاحترام. هذا السؤال ينطوي على بذل جهد مستمر في بناء حدود صحية مع من نتصل به. الآن ، كيف يمكننا التعبير عن وجهة نظرنا واحترام العكس؟ هناك ثلاثة جوانب رئيسية من شأنها تسهيل التعامل مع مناقشاتنا:

• الاستماع النشط والمتبادل: للحفاظ على الحوار ، فمن الضروري الاستماع. إن مقاطعة ما يحسه الآخر ورفضه وإلغاء أهليته ورفضه يزيل تمامًا إمكانية فهمه. لهذا السبب ، من المهم الانتباه إلى لغة الجسد ، لأن العبء العاطفي للرسائل يقع عادة على إيماءاتنا. التناقضات بين اللغة اللفظية واللغة اللفظية يمكن أن توفر لنا الكثير من المعلومات. أيضا من المهم إسكات أذهاننا عندما يتحدث إلينا شخص ما, وهذا يعني تجنب التفكير في ما سنقوله عند الانتهاء من التحدث ، حيث سيمنع الاستماع الكامل لرسالتك.
• إصرار: هي القدرة على التعبير عن قناعاتنا دون مهاجمة الشخص الآخر أو الخضوع لإرادته. إنه يتضمن تعبيرًا مباشرًا ومتوازنًا عن أفكارنا وعواطفنا من خلال الثقة بالنفس ، ودون أن تقيده حالات عاطفية أخرى (مثل القلق أو الغضب أو الذنب). يستتبع ذلك الرد عن طريق الدفاع عن حقوقنا دون تبني موقف سلبي ، أو موقف عدواني وضريبي.
• التعاطف: القدرة على إدراك ومشاركة وفهم ما يمكن أن يشعر به الشخص الآخر أو يفكر فيه. لأنها تتيح ضغط العلائقية ذلك تفضل التواصل العميق والاتصال مع الحالات الشخصية لأولئك الذين يشاركون في المناقشة. نتيجة لذلك ، يتم إلغاء المواقف المستقطبة والأنانية ، لأنها تتيح لك تقييم ما يشعر به الشخص الآخر.

باختصار ، لا يتمثل حل النزاعات العلنية في تجنب المناقشات ، بل القدرة الشخصية على التعامل مع الخلافات مع الآخرين من خلال المواجهة الناضجة. الخطوة الأولى هي افتراض أننا لا نملك الحقيقة المطلقة أو السبب الكامل لأي حقيقة.

"لا ينبغي أن يكون موضوع النقاش هو النصر بل التقدم".

-جوزيف أنطوان رينيه جوبيرت-

7 مفاتيح لتعلم المناقشة بشكل أفضل إذا كنت تعتقد أن المناقشة بشكل جيد يمكن أن تكون فنًا ، فراجع هذا المقال واكتشف كيفية تعلم القيام بذلك دون أن يكلفك ذلك قراءة المزيد "