لماذا ما زلنا في علاقة سامة

لا يمكن إنكار أننا جميعنا متألمون للغاية من قبل تمزق العلاقة, ولا يزال يضر أكثر إذا كان الشخص الذي يقرر الانفصال هو الشخص الآخر. لن أشير في هذه المقالة إلى الانفصال بالموت ، لأنه على الرغم من كونه تمزقًا مؤلمًا بنفس القدر ، فإنه لا يُصوَّر عادة على أنه هجر ، على أي حال ، هجر لا إرادي ، وبهذا يمكننا أن نجد عزاءًا معينًا. سنشير إلى التمزق عندما يقرر شخص تركنا طواعية. في مقالة علم النفس على الإنترنت ، سنقوم بالإجابة على سؤال لماذا لا نزال في علاقة سامة.

قد تكون مهتمًا أيضًا بـ: كيفية الخروج من علاقة الزوجين السامة

1. الأسباب الرئيسية لماذا نواصل علاقة سامة
2. الخوف من الشعور بالوحدة ، أحد أكثر الأسباب شيوعًا
3. الخوف من الخسارة
4. كيفية معرفة ما إذا كانت وظيفة لا تعمل
5. التغلب على علاقة سامة بعد التمزق
6. لماذا يصعب نسيان علاقة سامة
7. الخروج من علاقة سامة والدخول في علاقة أخرى: لا
8. تحب نفسك للخروج من علاقة سامة
9. كيفية التغلب على استراحة بطريقة صحية

الأسباب الرئيسية لماذا نواصل علاقة سامة

كل تمزق ينطوي على خسارة وعندما أتحدث عن الخسارة أشير إلى فقدان بعض العادات. يقبض علينا الخوف من التغيير, نشعر بعدم الأمان بطريقة ما. تشكيل العادات هي آلية قيمة للتكيف تجعل الحياة أسهل بالنسبة لنا. تتيح لنا الصور النمطية التي تشكل سلوكنا كسب الوقت والتركيز على أنشطة أكثر تعقيدًا ، والتي تتطلب استخدام تفكيرنا.

عندما يحصل الموقف في طريق الصورة النمطية السلوكية ، عبء القلق هذا يجعلنا نشعر بعدم الارتياح ، مزعج. بهذا المعنى ، عندما تنتهي العلاقة ، تميل إلى تغيير أشياء كثيرة في حياتنا ، وكسر عادات التعايش ، من الأكثر تطرفًا ، والذي عادة ما يكون تغيير الإقامة ، إلى أي عادة أخرى ، مثل النوم في سرير آخر ، لا تشارك وجبة الإفطار ، أو لا تشاهد التلفزيون معًا.

ومن المنطقي أن هذا الموقف زعزعة استقرارنا لفترة من الوقت وحتى تقودنا إلى الاكتئاب. لكن, ¿ماذا يحدث إذا واصلنا علاقة جنونية أو تمسكنا بشخص لا يحبنا ، دون قبول تمزق يبدو قاطعًا?

ربما لم تكن العلاقة طويلة لتشكيل عادات التعايش ؛ ومع ذلك ، فإن ما سأكشفه صالح على قدم المساواة لأي استراحة ، بغض النظر عن الوقت أو عمر أعضاء الزوجين. يمكنني حتى أن أقول أن التشبث بعلاقة لا تعمل لا يعتمد مباشرة على الوقت الذي يقضيه معًا أو على العمر ، كما سنرى لاحقًا.

الخوف من الشعور بالوحدة ، أحد أكثر الأسباب شيوعًا

إذا كنت تريد أن تعرف لماذا ما زلنا في علاقة سامة ، فعلينا القيام بتمرين داخلي وإخلاص. أحد الأسباب التي تجعلنا لا ننهي العلاقة قد يكون لدينا الخوف من الوحدة.

عندما يقترح شريكنا لنا الانتهاء, يتعرضون للاعتداء علينا بسبب الخوف من الشعور بالوحدة, لعدم وجود أحد لحمايتنا ، لتفقد ما “ينتمي لنا”. هذه هي الاحتياجات الأساسية أو الأولية ، التي تنشأ بعد فترة وجيزة من الولادة والتي تشكل الأساس للوعي الذاتي للطفل. هم احتياجات الأمن أو الحماية والانتماء أو القبول الاجتماعي (المودة والانتماء والصداقة). يجب تلبية هذه الاحتياجات من قبل الوالدين والبالغين الآخرين المقربين من الطفل ، وفي نهاية المطاف ، من قبل الأطفال الآخرين. الطفل عاجز وبالتالي يحتاج إلى رعاية شخص ما له وحمايته مع إعطائه المودة وقبوله ومنحه مكانًا تفضيليًا داخل مجموعة الأسرة.

خلال أول عامين من الحياة, الطفل هو اندمجت مع بيئتها, كما لو كان واحداً مع محيطه ، بما في ذلك الأشياء التي يمكنه الوصول إليها ويشعر أنها تخصه. لا يمكن للطفل أن يتخلص من ألعابه ، المنفصلة عن والدته ، ويذهب إلى أماكن مجهولة ، لأن هذا يولد قلقًا كبيرًا. في عالم لا يزال غريباً عليه ولا يستطيع فيه أن يتعرف على نفسه كشخص مختلف ، تبدأ فكرة عن ذلك تتفق مع ما هو أقرب إليه. انها ليست حتى ثلاث سنوات من العمر التي تبدأ في أن ينظر إليها على أنها كيان مستقل, مع احتياجاتهم والصفات الخاصة بهم ، ويتطلب نوع مختلف من العلاج. ابدأ في بناء احترام الذات لدى الطفل ، تلقائيًا ، من تقييمات الآخرين. يصبح الطفل أولاً على دراية بالآخر ، وبعد ذلك فقط ، يدرك نفسه. هذا هو السبب في أنه من المهم للغاية بالنسبة له ، في هذه المرحلة ، الاعتراف والموافقة على الآخرين.

من بين أربع وست سنوات من العمر, الطفل تطابق هويتك الخاصة من الأشياء والأشخاص وحالات بيئتهم: “هذا لي”, “هذا انا”, “عائلتي هي من هذا القبيل”, إلخ هذا يمنح الطفل وضعًا اجتماعيًا ، طالما كان موجودًا من الناحية النفسية ، بالنسبة للآخرين. مع توطيد مركزه ونمو تقديره لذاته ، يبدأ الطفل في تطوير ما بين ست سنوات واثنتي عشرة سنة مهارات لحل مشاكل الحياة بعقلانية وفعالية ، مما يتيح له مزيدًا من التكيف والاستقلال.

ومن المتوقع أن من سن المراهقة, تقدير صحي للذات ، يسمح له بالانتقال إلى مرحلة ما يسميه عالم النفس الأمريكي ج. أولبورت ، الجهد أو الكفاح الخاص ، حيث سيكون ملائمة لوضع الأهداف والمثل العليا والخطط والمهن والمطالب. تتويجا للنضال نفسه ، وفقا لهذا المؤلف ، هو القدرة على القول “أنا صاحب حياتي الخاصة” (1).

أي صعوبة في نضوج الذات تبقي الشخص ثابتًا في المراحل الطفولية ، ويبحث عن بدائل من الشخصيات الأبوية الأولى ، بحيث تلبي احتياجات الحماية والقبول ، والتي لم يتمكن بعد من تجاوزها. بالطبع ، ليس الشخص مذنباً بسبب هذا النقص في النضج النفسي ، الذي يعتمد بشكل أساسي على العوامل التعليمية ، التي تكمن أصولها في نقص الموارد النفسية التي يتعين على البالغين التعامل مع هذه الاحتياجات الأولى للطفل. تشكل الأجواء المفرطة الاستبدادية والرفضية والقمعية والقمعية والمهينة جوهر اللاواعي لنمط حياة شخص بالغ غير آمن في المستقبل يعتمد على المودة مع الحيازة..

هذا واحد بحاجة إلى التعرف على أنفسهم من خلال الآخر, يضع الشخص في مرحلة أساسية من احترام الذات. عندما نكون في أزواج ، نحدد مع الشخص الآخر ، كآلية تعويضية أو للدفاع عن النفس. هذا ما يعرف في علم النفس بالإسقاط. نتوقع من ناحية أخرى صفاتنا الإيجابية والسلبية ورغباتنا واحتياجاتنا وحتى شعورنا بالذنب والعار. بالطبع ، يحدث الإسقاط عندما لا نتمكن من النضج عاطفيا ، عندما نصر على البقاء مختبئين وراء “قناع”, يمنع الوصول إلى الذات الحقيقية. عندما نريد أن يفترض الآخر لنا ما نحن عليه ، ونحن لسنا على استعداد لقبول. عندما نحمل الآخر المسؤولية عن سلوكنا.

الخوف من الخسارة

سبب آخر نستمر فيه في علاقة سامة هو عادة الخوف من الخسارة. نتعرف على ما لدينا ، مع ما نعتقد أنه لدينا ، كطفل قبل ثلاث سنوات. فكره الملموس يمنعه التعميم. يواجه الطفل صعوبة في التخلص مما يحيط به لأنه يجد هويته. إنها مركزية طبيعية للطفولة المبكرة ، ولكنها قديمة لمرحلة البلوغ. هذه الظاهرة كانت تدعى س. فرويد ، التثبيت.

بهذه الطريقة ، فإن أحد الأفكار التي أقترحها في هذا المقال هو أن السبب في أننا لا نقبل استراحة ونتشبث بعلاقة جنونية هي البقاء عاطفيا صبيانية. في علم النفس ، تم تحديد هذا السلوك على أنه متلازمة بيتر بان أو الشخص الذي لم يكبر. عدم الرغبة في المغادرة يعني الحاجة إلى حماية نفسه من انعدام الأمن ، والخوف من عدم قبوله أو قبوله ، وتحديد العوامل الخارجية ، وإطالة أنفسنا في الآخرين.

إلى أن نتطور إلى احتياجات أعلى سنستمر في جعل تلبية الاحتياجات النفسية الأساسية يعتمد على الآخرين ، أي الحماية والانتماء واحترام الذات ، وفقاً لهرم الاحتياجات الذي اقترحه عالم النفس الإنساني أ. ماسلو.

كيفية معرفة ما إذا كانت وظيفة لا تعمل

الآن بعد أن عرفت لماذا لا نزال في علاقة سامة ، من المهم أن نحلل اللحظة التي يجب أن ندرك فيها ، في الواقع ، أن العلاقة تسوء.

منذ بعض الوقت قرأت كتابا للمساعدة الذاتية بعنوان “إذا تم كسره ، لا إصلاحه”, من الأزواج Behrendt ، الاستشاريين في سلسلة أمريكا الشمالية الجنس في نيويورك (2). يحتوي الكتاب على عنوان موحية للغاية ، فهو يحث على التخلي عن آمال العودة ، بعد انفصال الزوجين. يخترع الناس سلسلة من المبررات والأعذار لتجنب القيام بمشاريع التغيير الشخصي ، وعدم قبول ذلك عندما يقرر شخص ما تفكيك العلاقة ، كان لديهم وقت كاف للتفكير فيها ، توقف شيء عن العمل ، أو لم ينجح أبدًا. إن الوهم بأن شيئًا ما يمكن أن يصبح مختلفًا ، يجعل خطة إعادة الاسترداد ، محبطة للغاية ، مما يضعه في موقف لا يستحق الإهانة إلى حد ما. نحن نحاصر الشخص ، نحزن ، نسعده بالعودة ، على أمل سري في إعادة النظر في القرار الذي اتخذه الآخر.

علاقة لا تعمل عندما إما أو كليهما تفقد الدافع لمواصلة العمل معا. إنه يقودنا إلى الاستراحة أو الانفصال لأي سبب كان ، بغض النظر عن الحجة المستخدمة. أذكر أن العلاقة تنطوي على التواصل بين شخصين. يجب أن يستجيب كلاهما للحاجة إلى التبادل. إذا لم يكن أحدهما متحمسًا لهذا التبادل ، فإن العلاقة تتوقف عن المنطق وتتوقف عن المستقبل. إذا لم يعد أيًا منكما يريد أن يكون معًا ، فمن الأفضل متابعة المسار بشكل منفصل. يقول أوشو: “الحب مثل النسيم. قريبا يأتي. إذا كان هناك ، هو هناك. فجأة ذهب. وعندما ذهب ، ذهب. الحب لغز ، لا يمكنك التلاعب به.” (3)

في المقالة التي بعنوانها “¿لماذا لا يمكن أن نكون سعداء?”, أعرب عن أن العلاقة العاطفية التي نقيمها مع آبائنا في الطفولة تمثل حياتنا المستقبلية (4). لذلك ، فإننا نميل إلى البحث عن الأزواج الذين سيعيدون إنتاج الطريقة التي نتواصل بها ونلبي احتياجات طفولتنا. أزعم في هذا المقال أنه عندما يميل شخص ما إلى الوقوع في حب الأشخاص الذين ينتهي بهم الأمر إلى الاحتقار أو التخلي أو كونهم غير مخلصين ، فذلك لأن التخليق ، على مستوى اللاوعي ، هو وسيلة للتعبير عن الحب.

على سبيل المثال ، إذا كنا أطفالًا تم التخلي عنهم أو رفضهم من قبل آبائنا ، فإن هناك آلية دفاع تنشأ بسبب الحاجة إلى القبول والمودة. يحتاج الطفل أن يشعر أن والديه يحبونه ، وبالتالي ، فإن الشعور بالتخلي يفسر على أنه شكل من أشكال الحب. يتضمن الاعتقاد بأن الشخص الذي يتخلى عنه ، في أعماقه يحبه. يمكن أن تؤدي هذه الفكرة إلى عدم قبول الاستراحة كتعبير عن انتهاء الحب. على العكس من ذلك ، يصبح ذريعة لإيواء آمال زائفة. الشخص يشعر “محبوب” وبهذه الطريقة ، ويصر على استفزاز الرفاهية الزائفة.

تركز بعض كتب المساعدة الذاتية على تقديم توصيات عملية للتغلب على الاستراحة ، دون تقديم تفسيرات نفسية عميقة للغاية. إذا بحثنا في الآليات التي تقود الشخص إلى التصرف بهذه الطريقة يمكننا تسهيل وعي لماذا يحدث هذا السلوك الادمان, بدلاً من تعزيز الآليات التعويضية ، والتي تؤدي إلى استمرار الشخص في الخداع ، دون تجاوز هذه المرحلة.

بعض التوصيات التي تقدم عادة ل “تغلب” آثار الكسر هم: “أنت تستحق شخص أفضل”, “هذه العلاقة لم تكن تستحق ذلك ، أنت تستحق أكثر من ذلك بكثير”, “بعد فترة من الوقت سوف يحدث”, “سوف تجد دائما من هو على استعداد لحبك حقا”, “لا تتصل أو ابحث عن شريكك السابق لفترة من الوقت ، واحرص على احترامك لذاتك”, “يجب أن تتعلم أن تحب نفسك”. جميع هذه التقييمات ، على الرغم من أنها تهدف إلى زيادة احترام الشخص لذاته وأمنه ، لا تهدف إلى تعزيز هذه العمليات ، بل على العكس من ذلك ، تعزز الآليات القديمة التي تبقي اليوم الشخص مرتبطًا بالعلاقة التي انتهت.

التغلب على علاقة سامة بعد التمزق

لا أعتقد أن القول بأن الشريك السابق لم يكن يستحق كل هذا العناء ، وأننا نقدر قيمته بأكثر من ذلك بكثير ، أو أننا يجب أن نعطي أنفسنا مكاننا ، ونعزز احترامنا لذاتنا. وضع أنفسنا في مكان زائف من التفوق هو وسيلة لتعزيز الآلية التي أدت إلى عدم كفاية احترام الذات. كل من استخفاف كما المغالاة هم الأشكال المرضية من احترام الذات.

من الخطأ الشائع للآباء تشجيع المقارنة والمنافسة في أطفالهم كوسيلة لتعزيز احترامهم لذاتهم. إن غرس الاعتقاد بأنه لا يمكنك أن تخسره ، ويطالب بأن تكون الأفضل ، وأن لديك أكثر من غيره ، وأنك لا تستطيع أن تكون مخطئًا ، يؤثر بشكل خطير على احترام طفلك لذاته. بهذه الطريقة سوف تكون ثابتة في تلك المراحل المبكرة من الطفولة.

شعور متفوقة مرادف لحقيقة ذلك احترام الذات منخفض. قد يبدو هذا تناقضا واضحا. إن امتلاكك لثقة صحية لا يتطلب إجراء مقارنات ، فإن الجوانب الإيجابية للشخصية وأيضًا توجد قيود ، دون الحاجة إلى إلقاء اللوم على أي شخص بسبب الفشل. إنه مسؤول عن الأخطاء وينوي التغلب عليها. إن وجود احترام صحي لذاتك يعني تحمل مسؤولية من نحن وما نشعر به ونفعله.

لذلك ، إذا اعتقدنا أنه إذا قرر شخص ما أن ينفصل عن أحد لأنه لم يكن يستحق كل هذا العناء ، فهو خداع ذاتي ، إنه عزاء زائف ، لن يؤدي بنا إلا إلى إرضاء الاستياء والازدراء وتقودنا إلى مسار خاطئ مرة أخرى. ليس أفضل منا أو أسوأ منه ، إنه مجرد شخص آخر ، يمكن أن يكون بنفس القدر من القيمة ، هو الذي اتخذ قرارًا بتغيير حياته ، دون أن نكون حاضرين. إنه ليس ملكنا.

لماذا يصعب نسيان علاقة سامة

قد تبدو البكاء أو التسول أو الجري وراء الشخص الذي يرفضك ، بصرف النظر عن العواقب ، علامة حب. ومع ذلك ، حقا, ¿هل يفعل ذلك من أجل الحب؟ لا ، لأنه ببساطة يكلفه الخسارة. الأنا تقاوم الرفض. إنها وسيلة للبقاء مهووسًا بنفسك.

يمكن تكرار الدورة مرارا وتكرارا. ليس هذا الشخص قد كسر قلبك لأنك تحبها كثيرًا ، إنها تشعر بالخاسر وهذا ما يؤلمها حقًا. علمونا التنافس. إن الرغبة في أن تكون الأفضل دائمًا هي حاجة لا لبس فيها للقبول.

التعليم التقليدي يعدنا لعالم تنافسي ، ولكن إنه لا يعدنا لأن نكون. إنه يفرض نماذج يجب علينا أن نشبهها أو نتفوق عليها ، لكنها لا تقبلنا كما نحن.

بدلاً من التركيز على تقييم ما إذا كنت قد هُزمت أو انتصرت في علاقة حب ، يجب عليك أن تسأل نفسك عن عدد الدروس التي تعلمتها من تلك العلاقة ، ومدى عيشك المكثف ، ومقدار الرفاهية الذي أثارناه للشخص الآخر ، ومدى مصداقيتك التي سمحت بها لنفسك. في النهاية ، إذا أدرك أنه ظل مختبئًا وراء الأنا ، في منافسة مستمرة لفرض السبب والمحاسبة لما بدا أنه قدمه ، فهو حقًا خاسر ، نعم ، ولكن من وقته.

علاقة الحب ليست معاملة نحسبها “يجب أن يكون و”. ¿هل لاحظت كيف تنتهي الأحداث الرياضية عادة؟ يقوم المشاركون بتحية بعضهم البعض ، واحتضان بعضهم البعض وحتى تبادل القمصان. قد يكون الآخرون منتصرين ، لكن الروح الرياضية تسود حيث يكون الشيء المهم هو اللعب. في علاقة ، الشيء المهم هو الحب.

وين داير ، في كتابه المناطق السيئة الخاصة بك يثير ذلك للتغلب على سيادة الأنا والغرور هناك حرر نفسك من الحاجة للفوز. “إذا كان الجسم لا يدفع للفوز في ذلك اليوم ، لا يهم ، إذا كنت لا تحدد حصرياً مع الأنا الخاصة بك. تبني دور المراقب ، شاهد واستمتع بكل شيء دون الحاجة للفوز بالكأس. نعيش في سلام ومن المفارقات ، على الرغم من أنك بالكاد لاحظت ذلك ، ستظهر المزيد من الانتصارات في حياتك عندما تتوقف عن ملاحقتها” (5).

أعط كل شيء ولا تحتفظ بأي شيء ، فهذا ممكن عندما يكون الشخص محققًا ذاتيًا بالكامل. عندما نعرف ما نريد ، نحن راضون تمامًا ، ولدينا ثقة في مواردنا وندافع عن مشاريعنا ، فنحن هذا الشخص الجميل الذي يحبه الجميع ويحترمه. إذا كان شخص ما لا يمكن أن نقدر ذلك ، يجب أن لا تقلق. لن يحتاج تقديرنا إلينا لنستخدم إمكاناتنا الكاملة.

الخروج من علاقة سامة والدخول في علاقة أخرى: لا

إحدى التوصيات الأكثر شيوعًا هي محاولة التغلب على الاستراحة من خلال البحث عن شريك بديل. خلق التوقع للشخص المهجور أنه سيجد زوجين آخرين في وقت لاحق هو تعزيز فكرة أنه في حد ذاته لا يمكنك تحقيق ما تريد. يجب أن يظهر شخص دائمًا يتولى دور الحامي ، ليساعده على ألا يكون وحيدًا. وبهذه الطريقة ، سيظل طفلًا ، بدون موارد لحل المشكلات بمفرده ، وتحديد الأهداف ، والوصول إلى مطالبه ، أي دون أن يكون مالكًا لحياته..

تذكر أن العلاقة التي نحاول التغلب عليها هي أيضًا بديل عن العلاقة الأولية مع آبائنا. الأمر لا يتعلق بتكوين سلسلة من البدائل ، بل يتعلق بالوعي ، حول لا تخجل من لقاء أنفسنا, بدون أقنعة تخفي طبيعتنا الحقيقية.

التمسك بالآخر كدعم ، لإعطاء معنى لحياته ، هو جعله مسؤولاً عما يجب أن يفعله لنفسه. إن جعل شخص آخر مسؤولاً عن حياتهم هو علامة على أنهم لا يعرفون من هم وماذا يريدون حقًا. تطوير القدرة على “اجتماع”, لمعرفة ما نبحث عنه ، للعمل في مهنتنا ، أن نقرر لأنفسنا حياتنا لإيجاد حل للمشاكل ، من أجل الشخص نفسه ، دون اتباع قرار الآخرين ، هو الوصول إلى مرحلة النضج النفسي. على افتراض أن حرية الاختيار يجب أن تكون سمة أساسية للإنسان.

حرية أصيلة لا يمكن أن يكون من ذوي الخبرة حتى تتعلم تهيمن على الأنا. الأنا ليست سوى انعكاس لما يراه الآخرون فيك. إن تجاوزه يعني عدم الحاجة إلى معرفة الآخر من نحن وماذا نحتاج وكيف يمكننا تحقيق ما خططنا للقيام به.

تحب نفسك للخروج من علاقة سامة

إن الأمر لا يتعلق بتجاهل الأخطاء ، وتبرير الأهواء ، ووضع الاحتياجات أمام الآخرين ، وتصبح نرجسيًا. حب نفسك هو تكون مسؤولة عن أعمالنا, لا تتهاون مع نفسك ، أو أن تكون أكثر من اللازم.

حب نفسك هو أشعر كاملة في العزلة, وفقا لأوشو. لا تحتاج إلى الآخر لمعرفة من نحن. وهذا ما يسمى تجاوز الأنا ، فإنه تقلع أقنعة تكييف. الحكيم الهندوسي يجعل الفرق بين الشعور بالوحدة والشعور بالوحدة. أن يكون المرء وحده هو غياب الآخر ، فهو بحاجة إلى الشعور بالأمان. سوليداد هو وجود نفسه ، هو الذي يمكن العثور عليه ، هو أن نكون على بينة من نحن (6).

سنكون مستعدين فقط للعيش معًا كزوجين ، إذا كنا على استعداد للتعلم منها ، فقم بإثرائنا عاطفيًا وفكريًا من خلال تواصلها ، دون الكذب أو الكذب علينا. عبر عن احتياجاتنا وعواطفنا وأفكارنا مباشرة ، دون السعي للحصول على القبول ودون خوف من الهجر. يظل الملايين من الأطفال أطفالًا طوال حياتهم. إنهم بالغون حسب العمر الزمني ، لكنهم لا ينموون نفسيا. سوف يحتاجون دائمًا إلى الآخر ، وسيكونون غير قادرين على إعطاء الحب. إنهم يتوقون إليها ولكن لا يتعرفوا عليها. وهذا هو أن الحب ليس مطلوبًا ، إنه ليس التزامًا ، إنه ينشأ ببساطة ويمكن أن يموت أيضًا. الحب مرادف للحرية, إنها خسارة الخوف من أن تكون نفسك.

كيفية التغلب على استراحة بطريقة صحية

الخطوة الأولى هي اقتراح المعرفة الذاتية. الشيء المهم هو أننا ندرك أنه عندما لا نتغلب على التمزق ، فإن تحديدنا محدود ونفتقر إلى النضج العاطفي. لا تحاول التنافس ، ليس عليك أن تكون الأفضل. يكفي أن يكون مسؤولاً عن حياته ، أي أن يبدأ في إدراك من هو وماذا يريد. تقبل أخطائك وتعلم منها. لا توجد وسيلة أخرى للتعلم. تذكر أنك لن تحقق سوى تحقيق الذات الشخصي عندما يمكنك تحديد اتجاه حياتك. ستجد حرية أن تكون نفسك. بهذه الطريقة فقط سنضع الحب في كل ما نقوم به ويمكننا مشاركة جمالنا ، بشكل مكثف بينما نشعر به.

إذا انقطع العلاقة, اقبل أنك قد انتهيت, لا تشعر بالسوء حيال ذلك. إنها دورة قد انتهت ، وهي مرحلة انتهت صلاحيتها. ضع في اعتبارك أنه كلما زاد الألم ، يدل على أن احترامك لذاتك أقل صحة ، وكلما زاد حجم الأنا لديك ، أصبح أقل حرية وأقل قدرة على الحب. لا شيء دائم. عندما يتحرك شخص ما ، فإن ذلك يدل على أنهم لم يعودوا بحاجة إلى بعضهم البعض. إنها فرصة لمعرفة ما يحدث لنا والتصالح مع أنفسنا. إنها فرصة ل تعلم المشي بنفسك. اجعل هذا جزءًا من مفرزة طوعية: من خلال التخلي عن شريكك ، اترك الأنا.

هذه المقالة غنية بالمعلومات ، في علم النفس على الإنترنت ، ليس لدينا أعضاء هيئة التدريس لإجراء تشخيص أو التوصية بالعلاج. نحن ندعوك للذهاب إلى طبيب نفساني لعلاج قضيتك على وجه الخصوص.

إذا كنت ترغب في قراءة المزيد من المقالات المشابهة لماذا ما زلنا في علاقة سامة, نوصيك بالدخول إلى فئة علاج الزوجين.

مراجع

1. أولبورت ، جي. علم نفس الشخصية, تحرير. نظام الحكم برس. بوينس آيرس ، الأرجنتين ، 1965
2. Behrendt G. and A. Routola - Behrendt: ¡إذا تم كسره ، لا إصلاحه!, افتتاحية فيرغارا ، برشلونة ، إسبانيا ، 2006.
3. أوشو: “كتاب الطفل”, [email protected]
4. رودريغيز ريبستيلو ، م. ¿لماذا لا يمكن أن نكون سعداء؟ http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. داير ، واين: المناطق السيئة الخاصة بك, مكتبة عهد جديد روزاريو ، الأرجنتين, دليل Promineo, http://www.promineo.gq.nu
6. أوشو: “رجل وامرأة: رقصة الطاقات”, [email protected]