صراعات الزوجين

الكائن البشري هو حيوان متهور, يحتاج إلى التواصل مع الآخرين ومع بيئتهم.

ضمن العلاقات الشخصية ، يمكننا فتح قسم منفصل للعلاقات الزوجية. نلتقي في مناسبات عديدة في العيادة ، أشخاص متضررين نفسياً بسبب تمزق ، لأنهم غير قادرين على إيجاد الاستقرار في علاقاتهم ، لأنهم مدمنون على شركائهم يخلقون نماذج إدمان للعلاقة ، لأنهم غير قادرين على بدء علاقة بسبب الخوف هذا يولد ... ثم ، في هذا المقال من PsychologyOnline ، سوف نقدم من منظور نفسي, الصراعات الزوجين.

1. العوامل والمتغيرات في النزاعات الزوجية
2. المتغيرات التي تؤثر على العلاقات:
3. تضارب الزوجين
4. اتصالات
5. وقت الفراغ ووقت الفراغ
6. التوقعات ، والمعتقدات حول العلاقة وكيفية تفسير الآخر على أنه من دوافع الصراع
7. خيانة
8. غيرة
9. العلاقات التابعة

العوامل والمتغيرات في النزاعات الزوجية

في علاقاتنا الشخصية ، تؤثر تجاربنا الماضية والحالية. وبالتالي ، فإننا نرى أحداثًا جديدة بنفس الطريقة القديمة: إذا كنت قد فشلت في معظم علاقاتي ، إذا كنت قد تواصلت مع شركائي ، وأبطلت نفسي كشخص ، إذا كان لدي صراعات مستمرة في علاقتي ... في هذه الحالات ، عندما نواجه وضعا مماثلا ، فإن نفس المخاوف سوف تظهر مرة أخرى كما في السابق.

هناك متغيرات مختلفة تؤثر علينا على حد سواء لاختيار الزوجين ، كما هو الحال بالنسبة للتعامل مع المشاكل التي تنشأ من هذا.

في بعض الأحيان ، تمر هذه المعلومات التي تحدد العلاقات التي قد يكون لدى شخص ما والطريقة التي يواجهها بها ، دون أن تُلاحظها أحد. الخطوة الأولى لتكون قادرة على حل حالة الصراع بشكل فعال هي تعرف كل عامل وأدرك مقدار ما يمكنك التأثير على العلاقة. المعرفة هي الخطوة الأولى للتغيير وحل الصراع.

المتغيرات التي تؤثر على العلاقات:

فيليكس لوبيز سانشيز يخبرنا عن مكونات علاقة حب

أتمنى:

ينظر إليها على أنها الحاجة إلى البحث عن الرضا الجنسي ، والتخيلات الجنسية ، والرغبة في اعتناقها وعناقها ، والرغبة في اعتناقها وعناقها ...

ويضم:

جاذبية يفترض الرغبة ولكن موجهة أساسا نحو وجوه الرغبة. وهذا يعني أن هناك شخصًا ما أو حافزًا ملموسًا (حقيقيًا أو متخيلًا) لديه “القيمة المثيرة”

الوقوع في الحب:

فهو يقع في حوالي مجموع الرغبة والجاذبية. على الرغم من أنها تعيش وتشعر بتجربة فريدة وفردية ، إلا أن الوقوع في الحب يعبر عن نفسه في التصورات والمشاعر والأوهام والسلوكيات ، والتي غالباً ما يكون لها تشابه كبير بين مختلف الناس في الحب ، على الرغم من وجود اختلافات فردية كبيرة أيضًا.

من بين المتغيرات الأخرى التي تؤثر على العلاقات الزوجية من الضروري التحدث عن الصورة الذاتية أو ما هو نفسه ، و مفهوم أن لدينا من أنفسنا:

عندما لا يقف الشخص بمفرده ، فيمكنه الوصول إلى الآخر لدعمه ، حيث يستخدمه كنقطة الدعم الوحيدة في حياته. دون ذلك كان سيسقط ، والذي يحتاج إليه من أجله “البقاء على قيد الحياة” يوميا ، وتوليد ذلك الحين العلاقات المرضية أو الادمان.

وبالمثل ، إذا كانت صورتنا الذاتية منخفضة ، فإن قدرتنا على بدء العلاقات تقل وتنتج الخوف وانعدام الأمن. فيما يتعلق بالعلاقات التي تم تأسيسها بالفعل ولكن قد يكون هناك تعارض في التواصل والتسلية والعاطفة ... ، فإن الصورة الذاتية لها علاقة أيضًا بمعنى أنه إذا لم نعتبر أنفسنا أشخاصًا مقبولين ، فلا يمكننا أن نضيف قوة إلى علاقتنا.

أهمية ADDICTION

Shaver and Hazan (1987) النظر في ذلك “يمكن فهم عملية الحب من خلال أنماط التعلق التي تشكلت في الطفولة ويتم الحفاظ عليها طوال دورة الحياة”.

يرتبط تاريخ وأسلوب الارتباط بالتجربة المحبة للبالغين بهذا المعنى: تجربة حب أكثر إيجابية في حالة الأشخاص الذين لديهم تاريخ ارتباط أكثر إيجابية وأسلوب ارتباط أكثر أمانًا.

المرفق هو نمط علائقي مستقر نسبيًا وينتهي به المطاف في أحد هذه الأنواع الأساسية الثلاثة:

• مرفق آمن: يرتبط بعلاقات ثقة وإيجابية. مع مزيد من الاستقلالية السابقة ، واختيار أفضل للزوجين ، وأفكار أكثر واقعية ومواتية عن الحب ، وأسر أكثر حميمية والالتزام ، ومزيد من الرضا في الرابطة ، وكسر أفضل.
• هجوم مجهول: إنه مرتبط بعلاقات تابعة ولا يزال بحاجة إلى التأكيد على أن المرء محبوب ، وصعوبات في الحكم الذاتي ، والبحث السريع والاختيار ، والخوف من عدم الحب ، والخوف من الخسارة ، والغيرة المتكررة ، والأفكار المتناقضة حول الحب ، وصعوبة الكسر.
• الهجوم الفوري: يرتبط بعلاقات غير موثوقة وبعيدة. مع الحكم الذاتي العاطفي الزائف ، والخوف من العلاقة الحميمة ، وصعوبة إقامة العلاقات ، والعلاقات مع القليل من العلاقة الحميمة ، وصعوبة المظاهر العاطفية ، والأفكار المتشائمة حول الحب ، وتمزق سهل واضح ، وانعدام الأمن مموهة.

تضارب الزوجين

تظهر عندما في 2 أعضاء هناك دوافع اثنين من الطابع المعاكس ولكن على قدم المساواة كثافة. إنها أساس سوء فهم العلاقة وهي إلى حد كبير سبب عدم الرضا والإحباط والضعف وحتى فقدان الزوجين إذا لم يتم حلها بشكل جيد.

هناك بعض مناطق الصراع التي تظهر بشكل أكثر ثباتًا ، مثل توزيع الأعمال المنزلية ، والتي تثير الحجج والأوضاع غير السارة ولكنها لا تؤدي عمومًا إلى الانقسام.

هناك مصادر أخرى للصراع تستند إلى جوانب أعمق للزوجين وتلك التي يمكن أن تولد مشاكل أكثر خطورة. هذه تنبع من الخلاف في طريقة إدراك العلاقة الحميمة ، ودرجة الالتزام والعاطفة.

الحفاظ على الرضا في العلاقة يتطلب جهدا كبيرا من كلا الجانبين وكذلك استخدام بعض المهارات التي تساعد على حسن سير العمل (التواصل والاحترام والتواطؤ والعاطفة ...).

اتصالات

من غير الضروري تقريبًا ذكر ذلك التواصل الجيد هو أساس علاقة مرضية. التواصل ليس دائمًا لفظيًا لأن الزوجين ينظران أيضًا إلى بعضهما البعض ، ويلامسان بعضهما البعض ، ويبتسمان (التواصل غير اللفظي).

في موقف نريد فيه توصيل شيء ما أو طريقة أو طريقة إصداره ، وكيف يستقبل الآخر ومحتوى هذه الرسالة أمر أساسي. وبالتالي ، نجد طرقًا مختلفة للتواصل وبعضها أنها ليست إيجابية تماما.

“الإكراه”: إنها وسيلة للتواصل حيث يتم أخذ احتياجاتنا بعين الاعتبار فقط مما يجعل الحياة الأخرى صعبة للغاية بمعنى أن احتياجاتهم لا تؤخذ بعين الاعتبار ومحاولة تحقيق تقديم أو إلغاء الآخر.

هذا هو السبب في أن عضو الزوجين الذي يستسلم يفعل ذلك ليس لأنه يعتبر أن الآخر على صواب بل يتجنب النقاش والتهديدات. في الختام: للهروب من الصراع.

“ردود عاطفية سلبية”: “هي تلك الكلمات والإيماءات والإجراءات ، وما إلى ذلك ، التي تُعتبر غير سارة: الصرخات والتهديدات والإهانات والسخرية ... وهذا في العديد من المناسبات هو الذي يبقي متحدًا بشكل أساسي للزوجين

بين الطرق أو الطرق الإيجابية للتواصل نحن وفقا ل ليبرمان:

• التعبيرات اللفظية: مجاملات ، مجاملات ، كلمات عاطفية ، مجاملات ...
• سلوكيات المودة: قم بالعناق ، امسك اليد ، امسح الخد ...
• الإجراءات التي تجعل الحياة لشريك حياتك أسهل أو أكثر متعة: حاول أن لا تثير الضجيج ، استيقظه ، قم بإعداد وجبة يحبها ، قدم هدية ...

وقت الفراغ ووقت الفراغ

واحدة من أكثر الصراعات المتكررة في العلاقات هو منظور مختلف لكلا الأعضاء لتنظيم أوقات فراغهم والأنشطة الاجتماعية.

يمكن أن يكون كلاهما قد تم تنفيذهما بواسطة الروتين اليومي, محروم من وظائفهم وأعمالهم اليومية والذين نسوا كيفية قضاء وقت ممتع. أو لأن الجميع يبحث عن المتعة الخاصة بهم بغض النظر عن شريكهم و / أو العكس: إنهم يقضون حياتهم معًا ولا يرتبطون بأي شخص آخر. غالبًا ما يحدث عند الأزواج الصغار أنه عند إنجاب طفل ، تكون وجهة النظر حول كيفية تنظيم الأنشطة الاجتماعية مختلفة ، حيث قد يرغب أحد الزوجين في التركيز فقط على رعاية الطفل (مع ترك المجال الاجتماعي جانباً) و يحاول الآخر تخطيط الوقت للزوجين.

كن كما هو, الشخص كفرد مستقل لديه احتياجاته الخاصة ومن الصعب تكييفها ودمجها مع شريك حياتك. على سبيل المثال: إذا كنت بحاجة إلى البقاء في المنزل في عطلة نهاية الأسبوع لأنني أريده حقًا وأستمتع به ، فإن هذا لا يسبب لي أي مشاكل ، بل إنه أكثر من ذلك ، فهو يجلب لي السعادة. ولكن كشخص مستقل. الآن ، إذا حافظت على علاقة حيث يحتاج الآخرون ويستمتعون بالخروج في عطلات نهاية الأسبوع ولا أشعر بذلك ، فهناك تضارب في المصالح.

إن طريقة حل هذا النزاع والأهمية أو الأهمية التي يعطيكها الزوجان ، ستعتمد على الموارد العاطفية ، التواصل ، التعاطف... من كل عضو

التوقعات ، والمعتقدات حول العلاقة وكيفية تفسير الآخر على أنه من دوافع الصراع

الأفكار التي يقوم بها كل عضو من الزوجين في إشارة إلى حياتهم المشتركة, إلى تعايشهم ، إلى وجهات نظرهم المستقبلية ... في بعض الأحيان تكون نقطة صراع لأنه يمكن أن يحدث أن اثنين من أعضاء الزوجين لا يرون ذلك بنفس الطريقة.

ومع ذلك ، يشير كل هذا إلى الأفكار التي لدى كل عضو حول العلاقة التي ينبغي أن تكون عليها بحيث تكون مرضية تمامًا “ما ينبغي أن يكون وما هو عليه حقا”, كونه مصدر العديد من الصراعات في الحالة التي لا يرى فيها الأعضاء بنفس الطريقة. سنشير قبل كل شيء إلى كيف يمكن لكل عضو من الزوجين تفسير المشكلات التي تحدث لهما.

تفسيرات هذه الدوافع هي ما نسميه القوى. عندما لا يلتقط شريكك ، على سبيل المثال ، الطاولة بعد الأكل ، قد تعتقد أنه: شخص أناني يفكر دائمًا في نفسه ولا يأخذك في الاعتبار أبدًا ... إذا غيرت هذا النهج وتعتقد أنه ليس كذلك الأنانية ولكن في منزله لم يعلمه أحد ، وهو في الحقيقة نقص “تعلم”رد الفعل تجاه الآخر مختلف تمامًا.

خيانة

في علاقة الزوجين ، فقط العوامل الداخلية التي لها نفس التأثير (مهارات الاتصال ، التوقعات المستقبلية ، الالتزام ...) ، هناك أيضًا عوامل خارجية تؤثر بشكل مباشر عليها: العمل والضغط الشخصي لكل عضو ، الروتين ، المشاكل المتعلقة بالبيئة كعائلة وأصدقاء ...
في هذه اللحظات التي تكون فيها العلاقة أقل عاطفيا ، تكون هذه السلسلة من النزاعات الخارجية والداخلية للزوجين عندما يكون الزوجان أكثر عرضة للخطر (من المرجح أن تحدث أشياء سلبية).

هذه الثغرة الأمنية هي التي يمكن أن تؤدي إلى قيام شخص آخر في العلاقة ثم يظهر الخيانة الزوجية

غيرة

ال الغيرة المرضية يرافقهم مشاعر شديدة من انعدام الأمن والشفقة على النفس والعداء والاكتئاب وغالبا ما تكون مدمرة للعلاقة.

في حالة الغيرة ، توجد علاقة قوية مع احترام الذات. إذا كنت تبدو قوية وآمنة و لديّ تقدير كبير للذات ، ولن أعتمد على أن يكون شريكي دائمًا معي أشعر أنني بحالة جيدة وبما أنني أؤيد نفسي ، فأنا ممتلئ بالعديد من الأشياء الأخرى ، ومع ذلك ، إذا كان تحسين علاقتك منخفضًا ، أشعر بعدم الأمان والطريقة الوحيدة لملء الأمان هي أن شريكي معي فقط ، سأختار الضغط والاعتماد من هذا التفرد لتشعر بالشبع.

غيرة وهي تستند إلى معتقدات غير عقلانية: نعم أعتقد “لا يمكن لشريكي أن يتركني لأنه يعلم أنه إذا فعل ذلك ، فسوف يسبب لي الكثير من الألم ، ولهذا السبب سيكون شخصًا سيئًا”, أنا أستخدم فكرة غير عقلانية.

العلاقات التابعة

في حالة وجود علاقة بين الزوجين ، يمكن أن يحدث تعارض (مشكلة) ، مما يؤدي إلى اتخاذ الزوجين قرارين: أو العمل معًا لحلها أو قطع العلاقة (في بعض الأحيان يكون أحد الزوجين هو الذي يتخذ القرار بتركه).

ولكن يمكن أن يحدث أن يختار أحد أعضاء الزوجين إنكار أدلة هذا الصراع ، أو يجرم نفسه باستمرار كلما حدثت مشكلة. إذا استمر وضع تجريم الذات هذا ، فهناك عدم تكافؤ في الأدوار في العلاقة ، حيث يتمتع الفرد بسلطة أكثر من الآخر. الشخص الذي لديه قوة أقل ، يبقى مدمن مخدرات إلى الآخر ، وينتج عن ذلك علاقة إدمان منذ هذه العلاقة “يحتاج الآخر” بطريقة مرضية وقادرة على إلغاء ورفض الأدلة فقط من خلال التواجد معه.

والنتيجة النهائية هي أن تختفي شخصية التابع في شخصية المهيمن ، الذي قد يكون أو لا يكون على علم بما يفعله.

من بين العلاقات التابعة نجد:

1. الإدمان على الحب: بيا ميلودي إنه يخبرنا عن هذا المرض ، الذي يتألف من المصابين الذين يعطون وقتًا غير متناسب لعلاقاتهم وقيمة أعلى من أنفسهم للشخص الذي يدمنون عليه ، أحيانًا بطريقة هوسية. لديهم توقعات غير واقعية فيما يتعلق بالنظر الإيجابي وغير المشروط للشخص الذي هم مدمن مخدرات. يتم إهمالهم والتقليل من أهميتهم أثناء وجودهم في العلاقة.
2. الانفعال العاطفي: خورخي كاستيلو إنه يعرّفها على أنها "نمط من الاحتياجات العاطفية غير الملباة منذ الطفولة ، والآن بما أننا أكبر سنًا ، فإننا نسعى إلى إرضائها من خلال البحث عن علاقات شخصية وثيقة للغاية." إنه اضطراب غير قابل للتكيف يحدث فقط مع الشخص الذي يعتمد عليه ، وهذا هو السبب في أنه أقل تعميماً من السابق ، على الرغم من أنه ليس أقل خطورة.
3. التعلق العاطفي المرضي: Sirvent, يتم تعريفها على أنها العلاقة الخاصة القائمة بين الشخص الذي يعيش مع مدمن مخدرات (عادة ما يكون مدمنًا على الكحول ويمكن أن يكون أيضًا من الأدوية الأخرى). يحمي هؤلاء الأشخاص ويبررون جميع سلوكيات المدمن بغض النظر عن الشذوذ الذي قد يكونون عليه.
4. BIDEPENDENCIA: وفقا ل Mª كروز ريباس ريغيرو, هذا هو “مجموعة المواقف والسلوكيات والتأثيرات التي تؤثر على الشخص الذي يعتمد على المخدرات وشخص آخر في نفس الوقت.

هذه المقالة غنية بالمعلومات ، في علم النفس على الإنترنت ، ليس لدينا أعضاء هيئة التدريس لإجراء تشخيص أو التوصية بالعلاج. نحن ندعوك للذهاب إلى طبيب نفساني لعلاج قضيتك على وجه الخصوص.

إذا كنت ترغب في قراءة المزيد من المقالات المشابهة صراعات الزوجين, نوصيك بالدخول إلى فئة علاج الزوجين.