الروابط في الزوجين وحماية الذات

إن خطر الارتباط عاطفياً بشخص آخر يجعلنا عرضة لآلام الرفض المحتمل. ومع ذلك ، فإننا نجد عادة ما يكون الدافع الكافي لتحمل هذا الخطر عندما نحب. دون الرغبة في ذلك ، نضع ثقتنا. بهذا المعنى, تزداد التكاليف النفسية للرفض لأن الروابط بين الزوجين تخلق مزيدًا من التقارب والمزيد من الاعتماد المتبادل.

دعونا نفكر أن الألم العاطفي الناجم عن الرفض يمكن أن يكون عظيمًا جدًا. معاناة أكثر حدة عندما يكون هناك تبعية بينهما ، وهذا هو السبب في أن الكثير من الناس يريدون حماية استقلالهم بأي ثمن في سياق الزوجين. من ناحية أخرى, نحن بحاجة إلى إقامة علاقات مرضية تلبي احتياجات الاتصال / العلاقة.

الروابط في الزوجين: تجعلنا عرضة للخطر

في إطار أي علاقة ، نظهر جوانب من أنفسنا لا نحبها. لحظات تتشكل فيها شكوكنا وانعدام الأمن. بهذا المعنى, داخل علاقة صحية ، تميل علامات الضعف أو الهشاشة أو النقص إلى تعزيز الثقة.

بطريقة ما تعرب طريقة تعريتها عن أننا نعرض أنفسنا على الواقع بدون أقنعة بينهما. ولكن هذا يزيد أيضًا من المعاناة التي يمكن أن يولدها الرفض المحتمل.

إذا كنا نثق في شريكنا لدعمنا, نعرض أنفسنا لعدم تلقي مثل هذا الدعم والألم الذي ينطوي عليه. إنها معضلة الوجود للترابط. السلوكيات الأساسية لإقامة روابط وثيقة ناجحة تزيد من خطر آلام الرفض.

تفعيل نظام منظم المخاطر

لدينا نظام تنظيمي لخطر الألم بسبب الرفض. الشعور بالقيمة والدعم من قبل الآخرين يقودنا إلى البحث عن اتصال أفضل في روابطنا في الزوجين.

على العكس من ذلك ، فإن التفكير بوجود احتمال كبير للرفض سيزيد من الحاجة إلى الحماية. يعمل نظام التنظيم هذا بشكل أساسي على ثلاثة مستويات أو قواعد للطوارئ:

• قواعد "التقييم": يقيسون مستوى قبول شريكنا ومستوى التزامهم معنا. يفعلون ذلك من خلال حالات التبعية. عندما نشعر بالاعتماد على الآخر ، يمكن أن يتفاعل ذلك مع التفكير في احتياجاتنا أو لا.
• قواعد "الإشارة": أخبرنا كيف يجعلنا نشعر أن شريكنا يدعمنا أو يرفضنا. يفعلون ذلك بناءً على مشاعر الإرضاء أو المشاعر المؤذية المستمدة من الدعم أو الرفض. وهذا هو ، مشاعر الربح أو الخسارة المرتبطة بمستوى تقديرنا لذاتنا.
• قواعد "تنظيم التبعية": بمجرد تقييم ما ورد أعلاه ، نحن مستعدون لإظهار أنفسنا أكثر أو أقل عرضة للتأثير على الروابط في الزوجين.

التبعية والمعضلات والعلاقات الشخصية

الروابط بين الزوجين ، كعلاقة رومانسية ، تولد حالات التبعية. غالبًا ما تعمل تصرفات أحد الشركاء على الحد من قدرة الآخر أو توسيعها. تحدث تضارب المصالح ، وتطلب الالتزامات والتضحيات.

"تبحث سالي وهاري عن فيلم للمشاركة. تعتقد سالي أن فيلم أكشن من شأنه أن يصرف انتباهها عن اهتمامات عملها. الفيلم الفني الذي يريد هاري رؤيته من شأنه أن يزيد من مخاوفه. سالي تضع رفاهها النفسي بين يدي هاري وتتعرض لخطر عدم رغبة هاري في تقديم تلك التضحية لها ، ولا يستجيب لاحتياجاتها ".

-ساندرا لاموراي-

هذا مثال بسيط على كيفية ذلك كل يوم نضع رفاهيتنا النفسية في أيدي شريكنا. هذه التفاصيل الصغيرة هي التي تعمل على تنشيط نظام تنظيم المخاطر لدينا في مواجهة الألم بسبب الرفض.

هذه هي "الأشياء الدنيوية" التي تجعلنا نقيم الدرجة التي يقدرها شريكنا. إنها تشير إلى مشاعر الربح أو الخسارة لدينا مع هذا الشخص. بالإضافة إلى ذلك ، سيكونون بمثابة مرجع لتعديل درجة التبعية العاطفية التي سنحتفظ بها معها في المستقبل.

تشكك حالات التبعية هذه في قدرة الزوجين على الاستجابة لاحتياجات الآخر. هم الذين ينشطون تهديد الرفض في العلاقة الرومانسية. تعتمد العلاقات في أزواج على درجة التحكم التي يتمتع بها الفرد على تصور أن الآخر لا يهتم كثيرًا باحتياجاتك.

عندما لا نشعر بتقدير كبير من جانب شركائنا ، فإن عتبة تنشيط نظام التنظيم منخفضة جدًا, يتم تفعيلها في الحد الأدنى. في هذه الحالة ، بمجرد تفعيلها ، نعطي الأولوية للحماية الذاتية.

على عكس ذلك ، عندما نشعر بتقدير شريكنا ، فإن تنظيم المخاطر سيكون له عتبة أعلى للتنشيط. إذا تم التنشيط لأي سبب ، فسنعمل على تعزيز الاتصال والبحث عن طرق جديدة للتواصل مع شريكنا ، بدلاً من الحماية الذاتية.

إنه يعمل في كلا الاتجاهين

كل من أعضاء الزوجين تفعيل هذا النظام التنظيم. يتخذ كل زوجين خلال علاقتهما قرارات بالحماية الذاتية (تقليل الاعتماد) أو الترويج للسندات في الزوجين (زيادة الاعتماد).

نحتاج جميعًا إلى هذا النظام الذي يجعلنا نشعر بالأمان بشكل معقول في سياق وضعنا فيه ضعيف باستمرار. تؤثر علاقاتنا العاطفية وتجربة الاعتماد المتبادل بشكل كبير على الصفات التي نعتقد أن لدينا.

إدراك الرفض مؤلم ، ليس فقط لأنه يحبط رغبتنا في أن نكون مدرجين. يؤلمني أيضًا بسبب رسالته الرمزية. يخبرنا أن علاقتنا مع الزوجين ، أو مع أي زوجين آخرين ، له مستقبل غير مؤكد. إذا أعطينا من تجاربنا السابقة الأولوية للحماية الذاتية فوق القرب من الزوجين فسوف نزرع في الحديقة حيث تتأكد مخاوفنا.

"من بين جميع أشكال الاحتياطات ، ربما يكون الحذر في الحب هو الأكثر فتكا بالسعادة الحقيقية".

-برتراند راسل-

تخبرنا الدراسات أن العلاقات هي تلك التي لديها أكبر إمكانات لتلبية احتياجاتنا كبالغين. الشيء المضحك هو ذلك هذه الروابط في الزوجين هي نفسها التي تنشط لنا المزيد من القلق لرفض محتمل.

التحقيقات التي أجريت في عالم النفس الاجتماعي ساندرا لاموراي لكي نكون سعداء ، يجب أن نضع جانبا مخاوف الرفض ونخاطر الاعتماد العاطفي الكبير. الاستنتاجات الخاصة بك يمكن العثور عليها في المادة تحسين الضمان: نظام تنظيم المخاطر في العلاقات, نشرت من قبل الجمعية الأمريكية للأمراض النفسية (APA).

في أي حال ، تذكر أنك أكثر عرضة للتجربة علاقة مرضية عندما نضع أولوية للبحث عن اتصال مع شريكنا بدلاً من تكريس أنفسنا لتقليل احتمال الشعور بالألم لرفض محتمل في المستقبل.

الخوف من الرفض والحقيقة هي أننا نحتاج ونود أن نشعر بالحماية من قبل الآخرين. لكن في بعض الأحيان ، الخوف من عدم الشعور بهذا الشعور يجعلنا في النهاية نشعر بهذا الشعور ... اقرأ المزيد "