هل تؤثر علاقة الوالدين على اختيار شريك؟

هل حقا علاقة الوالدين بهذا التأثير - كما يجادل البعض - في علاقات الأطفال المستقبلية؟? التجربة يمكن أن تخبرنا نعم. يخبرنا العلم أنه إذا كانت علاقة الوالدين إيجابية ، فمن المرجح أن يكون لدى الأطفال علاقات صحية. العكس لن يحدث. ومع ذلك ، فإننا نتحدث عن الوسائل ويمكن أن يكون هناك دائما استثناءات.

علينا أن نأخذ في الاعتبار النموذج الأول للعلاقة الرومانسية والتعايش الذي يتمتع به الأطفال هو ما يمكنهم ملاحظته في والديهم أو في الزوجين الذين يعيشون معهم. بهذا المعنى, البيئة لديها الكثير من التأثير على أصغر منزل. ما يرونه ، يؤثر عليهم أيضًا ، ويمكنه تكييف بعض تصرفاتهم أو التأثير عليها بعد سنوات عديدة.

أحيانًا نسمع عبارات من النوع: "إنها صغيرة جدًا ، ولا يعرفون شيئًا". ولكن هذا ليس هو الحال. يمتص الأطفال كل شيء ، لذا فإن ما يحدث حولهم سيؤثر على العلاقات التي يقيمونها واحفظه في المستقبل.

علاقة الوالدين موجودة في منطقتنا

قد تكون علاقة الوالدين موجودة في بلدنا دون إدراك. يمكن أن يكون ، على سبيل المثال ، أحد الأسباب التي تجعلنا نختار دائمًا كشركاء أولئك الأشخاص الذين لا يتناسبون معنا بشكل أساسي. لعل علاقة آبائنا سيطرت عليها الصعود والهبوط ، لذلك يمكننا أن نميل إلى البحث عن شخص يمنحنا قبل كل شيء الاستقرار ، عندما يكون ما نحتاج إليه من خلال طريقنا في كوننا شخصًا ديناميكيًا للغاية.

من ناحية أخرى, قد يكون هناك العديد من الظروف ذات الصلة التي لاحظها الأطفال. نشير إلى انعدام ثقة كبير ، واعتماد ملحوظ للغاية ، والخيانة الزوجية المستمرة وحتى سوء المعاملة. دعنا نعطي مثالاً عن موقف حقيقي ، يمكننا من خلاله أن نتعرف على الدرجة التي يمكن أن تؤثر بها على علاقة الوالدين باختيار الزوجين..

لورا لم تبلغ الثلاثين من عمرها. ومع وجود العديد من العلاقات وراء ظهرها ، فإن الحقيقة هي أن أحدا منهم لم يفلح في مسيرته. لم تكن تعرف كيفية تحديد ما كان يحدث. في بعض الأحيان ، كان شركاؤهم غير مخلصين. في حالات أخرى ، كان لديهم ارتباط لا يصدق للأم. قررت لورا أن تذهب إلى طبيب نفساني وتروي قصتها. طلب منه أن يخبره عن علاقة والديه.

كانت علاقة والدي لورا مثيرة. أساء الأب معاملة الأم ، واستغلها ، بينما كانت غير مخلصة في مناسبات متعددة ... لم تكن الأم المقدمة ، قادرة على التعبير عن مشاعرها وتحملها في العلاقة لأنها قالت إنها شعرت بالحب ، في حين أنها في الواقع عانت من الاعتماد العاطفي. شعرت الأم بمفردها عدة مرات ، مهجورة. ليس فقط لشريكه ، ولكن أيضًا لعائلته التي دفعته إلى التحمل بدلاً من إنهاء العلاقة.

كانت قصة لورا بطريقتين فقط: الأولى هي أن تكون معتمدة وتبحث عن علاقة ملتزمة بالعمل الشاق ، والآخر للهروب من علاقات الالتزام والاستقلال التام في علاقاتهم. لورا ، دون وعي ، تميل إلى الأولى.

لورا لم تكن أبدا امرأة خاضعة. في علاقاتهم لم يكن هناك سوء المعاملة. لقد فعلت كل ما لم تره على علاقة بوالديها: لقد تواصلت كثيرًا مع شركائها ، وجعلت نفسها محترمة ، ولم تكن مع أي شخص قدمها ... ومع ذلك ، فإن شركائهم ، بالإضافة إلى ما ذُكر سابقًا ، كانوا خاضعين في بعض الأحيان ، وكانوا يكذبون ولم يتم التواصل معهم بطريقة مفتوحة..

كان اختيار لورا من شريك "الكثير من والدتها". ومع ذلك ، على الرغم من اعتقادها أنها تحاول بناء علاقات صحية ، وليس مثل والديها ، فإن جذر المشكلة لم يكن واضحًا لها بعد. لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً لاكتشافه.

ما حدث لورا في علاقاتها هو أنه كان هناك نقص في الالتزام: أولئك الذين لم يلتزموا بها حقًا أو كانوا كفارًا أو مرتبطين جدًا بأمهاتهم. لذلك ، بقيت في المرتبة الثانية. كما حدث لأمه.

اختيار زوجين دون تكييف

السؤال الذي يقلقنا الآن ، بعد أن عرفنا قصة لورا ، هو هل يمكننا اختيار شريك دون أن يكون مشروطًا بعلاقة الوالدين? الجواب نعم ، ولكن لهذا علينا أن ندرك ما يحدث.

إن أوضح طريقة يجب أن تكون على دراية هي معرفة النمط الذي يكرره النمط لدى شركائنا. ربما تزامنت اثنتان ، لكن إذا كانت لدينا أربع علاقات وكلنا نعاني من نفس الشيء ، فربما يكون الموضوع الذي نطرحه اليوم فرضية يجب مراعاتها.

إذا كان من الصعب معرفة السبب الذي قد يكون ضمنيًا في كل علاقة زوجية ، فقد يكون الذهاب إلى طبيب نفساني متخصص في العلاقات مفيدًا للغاية. بالإضافة إلى تزويدنا بالأدوات اللازمة لزيادة احترامنا لذاتنا وحل بعض حالات انعدام الأمن التي قد تكون لدينا ، فإن ذلك سيساعدنا على رؤية الموقف بمنظور. وبالتالي ، سوف نسعى لإثراء أنفسنا مع هذا الشخص الذي نختاره لحياتنا وعدم تغطية احتياجاتنا أو الهروب من أشباحنا.

ولكن قبل كل شيء ، سيساعدنا عالم نفسي في إدراك كيف بدأنا العلاقة. لأنه يوجد مفتاح الوقوع في أنماط السلوك القديمة. هل نميل إلى تحقيق آمال كبيرة؟ هل نصبح أعمى في مرحلة الافتتان؟ هل نحلم بسرعة كبيرة؟?

يكمن مفتاح كل علاقاتنا في الطريقة التي يبدأون بها. هذا هو المكان الذي يجب أن نولي اهتماما حقيقيا.

بمجرد تحليلنا وتأملنا في هذه النقاط ، المعروفة بشكل الحجر ، سيكون من الصعب التعثر عليه. إذا فتحنا أعيننا ، فسنتجاهلها قبل أن نتأذى من العلاقات التي ليست لنا. في الوقت نفسه ، فإن تحديد ما وكيف نتكيف مع النماذج التي لدينا ، وليس فقط في العلاقات ، سيمنحنا الفرصة لاتخاذ المزيد من الخيارات المجانية والناجحة.

بغض النظر عن ما فعله والداك ، الآن الشخص المسؤول عن حياتك هو أنت ، لا يهم. لا يهم ما فعله والداك أو لم يفعلا في ذلك الوقت. في الوقت الحاضر ، أنت مسؤول عن حياتك. اقرأ المزيد "