هذا هو السبب الرئيسي للحجج والمعارك

واحد يغلق في الفرقة ولا يستمع. الآخر الذي يصرخ. اثنان الذين يتهمون بعضهم البعض ، دون إعطاء أي حجة ... السبب الرئيسي للحجج والمعارك هو نفسه دائمًا, وأكثر من ذلك إذا كانت مشتقة في التظلم وفي تلك النزاعات الفارغة من المعنى ، ولكنها مليئة بالازدراء والكبرياء. نتحدث ، بالطبع ، عن عدم وجود التعاطف.

للحظة ، دعنا نفكر في آخر مرة أجرينا فيها مناقشة ساخنة إلى حد ما. معظم الوقت, عندما نبدأ هذه الديناميات التي تبدأ من اختلاف أو هجوم أو نقد ، فإننا نسعى (في المتوسط) إلى فضح حقيقتنا (بالأحرف الكبيرة). نريد أن نجعل الآخر يرى وجهة نظرنا ، وخاصة خطئه ، أو رؤيته الخاطئة ، حسب الاقتضاء ، وغير العادلة.

أيضًا ، غالبًا ما يكون هناك ظرف آخر: وضع السلوك الدفاعي موضع التنفيذ. ندخل في حالة نشر المدرعات ، وقبل كل شيء ، تسعى إلى الحماية والهجوم. غالبًا ما نرى هذا في علاقاتنا كزوجين ، في تلك المناقشات التي يبدأ فيها أحد الأعضاء أو كلاهما في إرسال تعبيرات مؤلمة وضربات منخفضة إلى الآخر ... أثناء الاختباء في مواقف الضحايا.

"مزاجك هو مصيرك".

-هيرودوت-

سيتم حل الكثير من تلك المعارك في وقت أقرب بكثير إذا مارسنا بمهارة أكبر تلك الكلمة السحرية: التعاطف. إن المحاولة البسيطة لأخذ واقع الآخر في الحسبان وفهمه من شأنها إضفاء طابع إنساني على الصراعات أكثر بكثير ، بل وجعلها أكثر فائدة. ومع ذلك ، خطأنا هو نفسه دائما تقريبا: نتحرك بعيدا عن العواطف وهذه الأسباب السحابية ، إخماد الحواس وإنشاء مسافات لا يمكن التغلب عليها.

السبب الرئيسي للحجج والمعارك هو دائمًا نفس الشيء: قلة التعاطف.

عدم وجود التعاطف والتفاهم ، والسبب الرئيسي للحجج والمعارك

إذا كنا نشارك الرغبة ، فمن تشعر أنك مفهومة. الآن جيد, في اللحظة التي يسأل فيها شخص ما أشياء معينة عنا أو ينتقدنا أو يناقش "حقائقنا" ، لا نواجه فقط تهديدًا واضحًا. قريبا الغضب ، الغضب. إنه خلل واضح في توازننا العاطفي ، وبالتالي ، فإننا لا نأخذ وقتًا طويلاً لبدء النقاش.

إذا ألقينا نظرة سريعة على ذلك الأدب العلمي والشعبي الأقل حول موضوع النزاعات ، فإن أول ما سنجده هو المقال الكلاسيكي كيفية الفوز مناقشة في 6 خطوات فقط أو كيف تفوز في النقاش والنجاح. نركز خلافاتنا ومناقشاتنا كما لو كانت ساحة معركة ، كما لو كان يجب أن يكون هناك دائمًا فائز وخاسر. لقد حان الوقت ، إذن ، لتصحيح هذا النهج.

إن الأصل الأكثر تكرارًا للمناقشات والمعارك ليس أن هذا العالم مليء بالنرجسيين. من الناس الذين لا يمكن للمرء أن السبب ، من التشكيلات حريصة على بدء النزاعات معنا. توجد هذه الملفات الشخصية ، لكن لا تحدد 100٪ من السكان. السبب الرئيسي لخلافاتنا هو عدم فهمنا لبعضنا البعض وعدم وجود تعاطف حقيقي وعملي ومفيد.

في اللحظة التي نفهم فيها الشخص الآخر ونكتشف واقعه ، نحن أكثر استعدادًا للاستسلام ، وأكثر التزامًا بهذه المعاملة بالمثل التي يتم بها التوصل إلى اتفاقيات إثراء.

من الممكن أن يعتقد أكثر من واحد أن كل هذا ، هو مجرد نوايا حسنة. لأنه في الحياة ، لا يوجد نقص في تلك المناقشات التي تبدأ من دافع ظالم ، أو شكوى حقيقية أو جريمة يجب على المرء الدفاع عنها. الآن ، حتى في تلك الحالات, من الجيد أن نفهم ونضع أنفسنا في أحذية الشخص الآخر لاكتشاف أنه قد لا يكون من المفيد بدء حجة. ربما يضيع الوقت.

التعاطف هو أفضل نقطة بداية لأي موقف. انظر وشعر وفك تشفير الآخر ، ثم تصرف وفقًا لذلك.

كيف تصل إلى تفاهم?

نحن نعلم بالفعل أن السبب الرئيسي للحجج والمعارك هو إساءة استخدام التعاطف. كيف يمكننا تدريبها بشكل أفضل لإنقاذنا من هذه المواقف والتوصل إلى اتفاقات? ونحن نهدف الاستراتيجيات التالية.

• عندما نواجه خلافًا مع شخص ما ، فإن ما سنفعله هو ما يلي: نسأل أنفسنا لماذا نشعر بهذه الطريقة. تعميق في هذا الانزعاج ، في أن حرق تلك الكلمة أو هذا التعليق تسبب لنا (هل هو هجوم غير عادل أو ربما هناك بعض الحقيقة في هذا النقد الذي لا نريد أن نقبله؟).
• بمجرد تحديد واقعنا العاطفي ، والسبب وراء هذا الانزعاج ، فقد حان الوقت لفعل الشيء نفسه في الشخص الآخر. دعونا نبذل الجهد للوصول إلى هذا الجلد الغريب وإدراكه وفهمه واكتشافه (هل هي شخص غير آمن وهذا هو السبب في أنها تهاجمني؟ هل هي منزعجة من شيء قمت به في الماضي وتستمر مع تلك الضغينة المخزنة؟ ما قالته / قامت به هو خوفًا من فقداني أو لأنها تريد مني الرد؟)
• الخطوة الثالثة هي الالتزام. بدلاً من ترك عواطفنا بعيدة ، سنختار التحكم فيها وجعلها تتدفق نحو الحل. سيكون التزامنا تجاه التفاهم ، وليس البحث عن الجناة, عدم إحضار ملابس قذرة من الماضي أو التخلي عن الإيماءات أو الكلمات التي تزيد من حدة الاختلافات.

السبب الرئيسي للمناقشات هو إساءة استخدام التعاطف. لذلك ، بذل جهد للوصول إلى جلد الآخر مهم لحل ما حدث.

يجب أن نكون قادرين على إخماد الغضب أو وخز الغضب. علاوة على ذلك ، يجب أن نعرف كيف نظهر للآخر أن الانفتاح حيث يكون التعاطف واضحًا ، حيث يتم تصور محاولة فهم الاتفاقيات والتوصل إليها.. يجب القول إن هذا الفن ليس سهلاً ، فهو يتطلب وقتًا ويتطلب عملاً داخليًا شاقًا. ومع ذلك ، يمكن أن يساعدنا الجهد في الاستمتاع بعلاقاتنا أكثر من ذلك بكثير.

القراءة والتعاطف: القراء العظماء أكثر تعاطفًا ، والقراءة والتعاطف مرتبطتان. قليل من الأشياء مكثفة مثل تلك الاتصالات التي نجريها مع الشخصيات الموجودة في الكتب ... اقرأ المزيد "