الجهات المانحة والمحتالين في العلاقات العاطفية

في العلاقات العاطفية ، نادراً ما يكون هناك توازن مثالي بين العطاء والاستلام. من الشائع أن نرى متبرعين ومقدمي خدمات كلاسيكيين منغمسين في لعبة القوة هذه حيث يفوز واحد فقط. يُبقي متحمّل الطاقة ، بكل حيوية والاستثمار العاطفي لأحد المانحين مقتنعًا بأنه في الحب لا توجد حدود ، وأن الرغبة في كل شيء تستحق.

على الرغم من أن المصطلح يبدو غريبا بالنسبة لنا, في الأمور العلائقية والعاطفية من الشائع أن نشهد حالات انتحار عاطفية حقيقية. من الغريب أن نرى كيف يوجد أشخاص يقودون بطريقة حكيمة على الطريق ، يعتنون بأقصى قدر من نظامهم الغذائي أو يقلقون بشأن ممارسة الرياضة ويعيشون حياة نشطة ، ولكن مع ذلك ، في ما يشير إلى مجال الحب ، فإنهم لا يترددون في إلقاء أنفسهم في الفراغ. وبدون مظلة.

في أمور الزوجين ، كل شيء مباح ، من المريح تذكر ذلك. إن جعل السبب الآخر لوجودنا ووجود هذا الشخص كل ما قد تحتاجه أو تريده أو تطلبه ، ينتج عنه عواقب وخيمة. يكثر المانحون والمحتجزون في أي صلة ارتباطية. إنهم أشخاص غير قادرين على تحقيق توازن مناسب بين العطاء والاستلام ، والذين يقعون أيضًا في أكثر الحالات غير الصحية ندرةً ، حيث نادراً ما تنبت السعادة الحقيقية..

دورة المعاملة بالمثل كمفتاح للرفاه

قال فريدريش نيتشه إن تقديم هدية لا يمنح أي حق أو التزام للمستلم. ومع ذلك ، يمكننا الموافقة على هذا البيان ، سواء أردنا ذلك أم لا ، فهناك دائمًا "فروق دقيقة" صغيرة. ال الهدايا عبارة عن عمليات تبادل تنطوي على بعض المعاملة بالمثل وتوحيد المانحين وحاملي الوثائق بعدة طرق.

على سبيل المثال ، يمكنني تقديم هدية مادية لصديق. لا أتوقع (أو رغبة) أن يعيدها لي. أنا لا أقدم هذه الهدية إلا لأنني أرغب في تكريس المودة والدعم والإيجابية التي ينقلها لي هذا الشخص في حياتي ؛ وهذا يعني أن المعاملة بالمثل موجودة بالفعل بيننا ، والسند الذي يأتي لتمثيل ذلك التوازن الديناميكي والاستباقي حيث نفوز نحن.

سواء أردنا ذلك أم لا, نحن بحاجة إلى حلقة التغذية المرتدة المستمرة حيث يصبح العطاء والاستلام هو نفس الشيء, هناك حيث نحن جميعا في نفس الوقت كل من المانحين وحاملي السياسات. هذا لسبب بسيط للغاية: الكائن البشري متعاون بطبيعته. في الواقع ، لقد سمح لنا التعاون بالتقدم كنوع من خلال معرفة أننا محبوبون ، نعتني بهم ، نقدرهم ونحميهم. أيضا ، هذه السلوكيات بدورها تعطي دماغنا شعورا واضحا بالانتماء والرفاهية.

ماذا يحدث إذا لم يكن هناك تبادلية وأصبحت مجرد "متبرع"?

هناك عمل مثير للاهتمام للغاية بعنوان "الحافز استقلالية السلوك الاجتماعي وتأثيره على رفاهية المساعد والمتلقي ", نشرت في مجلة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي لعام 2010 ، والتي تبين لنا بيانات غريبة للغاية.

• هناك أشخاص "متبرعون" بطبيعتهم. وهذا هو ، فعل تشكيل جزء من شخصيتهم وهذا هو كيف يفهمون ديناميات علاقاتهم.
• أكثر من ذلك ، حقيقة "العطاء" (الاهتمام ، المودة ، الرعاية ، الرعاية ، إلخ.) يمنحهم مزيدًا من احترام الذات والشعور بالإيجابية والطاقة والكرامة الشخصية.
• ومع ذلك ، في هذه الأنواع من الحالات يمكن أن يحدث شيئان. الأول هو أن الآخرين (الذين يتلقون) يشعرون بالضيق وعدم الراحة بسبب هذا السلوك الدائم المتمثل في الحضور والقيام بالرضا والتضحية بالآخرين.
• الحقيقة الثانية واضحة. عاجلاً أم آجلاً ، ستظهر هذه الظاهرة المعروفة باسم "التكاليف غير القابلة للاسترداد".. بمعنى آخر ، قد يجد المتبرع نفسه في موقف يكتشف أن العديد من أفعاله لا تقدر ولا يتم الاعتراف بها. كل ما استثمره والوقت والمودة والطاقة ، لن يتعافى أبدًا. سوف يعتقد أنه لم يكن له معنى وأن ما حققه من ذلك هو فقدان احترامه لذاته ...

عندما تدرك أنه في علاقتك العاطفية قصرت نفسك على أن تكون مانحًا ، فأنت تدرك هذا الانتحار العاطفي الذي حافظ على رابطة غير متكافئة وغير صحية ومهتمة. بعد هذا الاكتشاف ، لا يوجد العودة إلى الوراء. عليك أن تتخذ القرارات وتصبح متبرعًا لنفسك ، ومعالجًا لكرامتك المفقودة.

الجهات المانحة والخاطفين ، رقمان ثابتان في علاقاتنا

آنا وبابلو كانا زوجين لمدة 8 أشهر. آنا هي "المانح" وتبذل قصارى جهدها لصبيها. لديها تفاصيل مذهلة والاهتمام معه, يحب أن يمضي قدمًا دائمًا ويتوقع ما قد يحتاج إليه أو ما قد يعجبه في لحظة معينة. بابلو ، من ناحية أخرى ، "يتيح لنفسه القيام به". بما أنه يرى شريكه سعيدًا في تنفيذ هذه السلسلة من السلوكيات ، فقد بدأ في إظهار موقف أكثر سلبية أو أقل اعتمادًا.

هذا مثال صغير على ما يمكن أن يحدث في كثير من الأحيان في علاقاتنا وكيف ، شيئًا فشيئًا ، نقوم بتشكيل المانحين وحاملي السياسات. في بعض الأحيان ، نشجع سلسلة من الديناميات التي تتبلور لاحقًا في حالات الاختلال الوظيفي. وبالتالي ، فهي ليست مسألة البحث عن أطراف مذنبة ، ولكن فهم بعض الأشياء:

• يمكننا أن نسمح لأي من الاثنين "بالاستثمار" أكثر قليلاً في العلاقة في أي وقت محدد. ومع ذلك ، لن يكون هذا هو القاعدة ولا القاعدة الأقل. إنه أكثر, مسؤولية واضحة لكلا الزوجين هي الالتزام على قدم المساواة في العلاقة ، حيث التكاليف والفوائد متشابهة لكليهما.
• نحن نستحق أن نتلقى. في بعض الأحيان ، قضى بعض الناس وقتًا طويلاً في أن يكونوا "متبرعين" لدرجة أنهم لا يعرفون حقًا ما يعنيه أن يكون المرء من وقت لآخر. نفس الشيء يحدث في الاتجاه المعاكس. الذي أمضى نصف الحياة في تلقي الاهتمام والنظر ، يمكن أن يشعر بشعور لطيف لمعرفة معنى فعل العطاء والعطاء من القلب.

أخيرًا ، يتمثل الجانب المثير للاهتمام الذي يجب أن نفكر فيه لدى المانحين وصانعي السياسات في أنه يجب علينا ألا نكون مهووسين بالميزات الكلاسيكية 50/50 ، أي البحث عن هذا التوازن المثالي والميليتي من الاستثمارات والأرباح في علاقة الزوجين.. نعطي الناس بطرق مختلفة جدا وفي أوقات مختلفة.

الشيء المهم هو معرفة أن هناك معاملة بالمثل ، وأن هذا الشخص موجود بالنسبة لنا وأن ما نقدمه من القلب يتم استلامه باليد بالكامل وعاد مع الأرباح عندما نكون في أمس الحاجة إليها.

الأزواج عطلة نهاية الأسبوع: نوع جديد من العلاقة الأزواج عطلة نهاية الأسبوع مزدهرة. لكن طريقة عيش هذه العلاقة كما لو كانت شهر عسل دائم ، فهل تنجح حقًا؟ اقرأ المزيد "