عندما تؤثر العائلة على علاقة الزوجين

عندما تؤثر العائلة على علاقة الزوجين ، تتمايل الأسس والسيناريو يحصل معقدة. وذلك عندما نتعلم التعامل مع المواقف التي ربما لم نكون مستعدين لها. وبهذه الطريقة ، لنبدأ بالتأمل: في اللحظة التي نختار فيها من نشارك حياتنا معه ، بطريقة ما نختار أيضًا أسرهم.

القضية ليست جديدة ، نحن نعرفها. ومع ذلك ، في خضم هذه الأنواع من الحالات المدبرة بديناميات بين العائلات ، تظل النزاعات والاشتباكات والتناقضات متكررة (في المتوسط). ما هو أكثر من ذلك ، كما كشفت العديد من الدراسات ، مثل تلك التي نشرت في مجلة علم النفس اليوم, ثلاثة من كل أربعة أزواج يعانون من مشاكل كبيرة في صهرهم, و 60٪ من النساء غالباً ما يواجهن اختلافات مع أمهات شركائهن.

"كل العائلات السعيدة تشبه بعضها البعض ؛ لكن كل عائلة غير سعيدة لديها سبب خاص للشعور بالتعاسة ". -ليون تولستوي-

بطريقة ما ، هذا يذكرنا بهذا الفيلم الرائع بقلم ستانلي كرامر "خمن من سيأتي لتناول العشاء الليلة؟". في ذلك ، فإن والدا الشابة - اللتان التزمتا للتو برجل ملون - يقدمان تفسيرا يلخص جوهر هذه المواقف المتضاربة.. يعتقد المرء أنه علم أولاده تمامًا ؛ إنه يغرس القيم والإرشادات ، لكن في النهاية يختارون شركاء عاطفيين لا يتوافقون دائمًا مع توقعات الأسرة.

في كثير من الأحيان ، لا يحدد الآباء أطفالهم كأشخاص أحرار قادرين على اختيار مساراتهم أو أهدافهم أو أشخاص يحبونهم. إنهم يرونهم كمشاريع شخصية لعرض سلسلة من المثل العليا عليها. وهكذا ، عندما يبدأون في علاقة ، وخيبة الأمل ، والصوت غير المريح لشيء فاشل وقبل كل شيء ، فإن هذا الظل المطول الذي يهدد مشروع الأسرة ...

عندما تؤثر العائلة على علاقة الزوجين ، يمكن أن تكون الأساسات متوازنة إذا لم يتم الحديث عن الموضوع.

بين السيف والجدار: رفض الزوجين من قبل الأسرة

العائلات من أنواع كثيرة. علاوة على ذلك ، كما قال أوسكار وايلد ، ليس هناك ما هو محكم وغامض مثل هذا المنزل حيث يغطي المرء الستائر ولا يمكن لأحد تخمين ما هو مدبر هناك ، ما الذي يعيش هناك. سيكون هناك آباء ، بطبيعة الحال ، يتسمون بمبدأ الصحة العاطفية هذا ، حيث نفهم أن هناك حدودًا ، وأين يمكن معرفة كيفية تسهيل واحترام الحد الأقصى لعلاقة أطفالهم بشركائهم.

الآن ، في بعض الأحيان يحدث العكس. تصبح عاطفة الأسرة سامة ومسيطرة وحتى سلطوية. أكثر من ذلك, في بعض الأحيان ، نبدأ علاقة من دون معرفة أننا في الكثير نحصل على حقيبة الظهر لعائلة تعيش فيها أكثر المنافسات السامة, أكثر الديناميات الضارة. لأنه ، على الرغم من أننا نتحدث دائمًا عن العلاقة الكلاسيكية والعدائية مع الأزواج ، يتم التغاضي عن المشكلات الموروثة ، تلك التي في شكل تنافس بين الأشقاء ، أولئك الذين يتصارع معهم أبناء العم المتضاربة وأعمامهم وأبنائهم الذين ينتقدون كل شيء ...

وبالتالي ، يمكن أن نتحدث عن عائلة باعتبارها صورة مصغرة محملة معاني متعددة وديناميات. يمكننا أن نتصادم مع الأقارب الأكبر سنا الذين يحاولون الحفاظ على موقفهم من السلطة أو مع الأمهات المعتادين على السلوك السلبي العدواني. يمكن أن يكون لدينا احتكاك بالأفكار حول كيفية تنشئة طفل أو أفكار دينية أو سياسية أو التعامل دائمًا مع الاعتقاد بأن هذه العائلة ليست جيدة بما فيه الكفاية. وعندما ينشأ شيء من هذا ويؤثر علينا ، يبدأ كل شيء في زعزعة الاستقرار. عندما تؤثر العائلة على علاقة الزوجين وتجاوزت حدود خصوصيتنا ، يتعين علينا مواجهة تحدي إعادة توجيه الموقف دون الإضرار.

عندما تؤثر العائلة على العلاقة: ماذا يمكنني أن أفعل?

يختار بعض الناس اتخاذ قرارات صارمة ، لوضع الزوجين بين السيف والجدار وإجبارهم على الاختيار. هناك أولئك الذين يخلقون الجانبين ومعهم ، يحصلون على عواصف حقيقية. الآخرين ، اختر الصمت والرحيل ، والسماح بأن تكون مركز كل المظالم ، الدمية التي تتحمل كل شيء من أجل حب الزوجين. لذا ، عاجلاً أم آجلاً ، كل هذه المواقف ستؤثر على العلاقة نفسها للوصول إلى مواقف حزينة بقدر ما هي مخيبة للآمال.

على الرغم من أننا نود في كثير من الحالات أن نكون قادرين على محو أو إلغاء تنشيط وجود تلك الأسر المتعارضة التي ترافق أحيانًا شركاؤنا كملحق ، يمكننا القول أن هناك خيارات أفضل. دعونا نرى بعض الاستراتيجيات للتفكير في:

• سوف نحافظ على التواصل المستمر مع شريكنا. من الضروري أن نعبر لهم كيف تؤثر علينا بعض الكلمات أو الأفعال أو الظروف. سوف نتجنب النقد ، إنه يتعلق فقط بإظهار الحقائق دون الوقوع في ازدراء أو جريمة.
• حالة كل عائلة خاصة. بدءا من هذه الفكرة, من الضروري التمييز بين ما هو مقبول وما هو غير مقبول ، وبين ما هو مفهوم وما هو سوء المعاملة.
• سنتوصل إلى اتفاق مع شريكنا حول مكان حدودنا. حول ما سوف نقبله وما لن نكون على استعداد للسماح به. يجب أن يكون الإجماع بين الاثنين مرتفعًا جدًا ، لكن الشيء الأكثر أهمية هو وضع هذه الحدود مع العائلة قريبًا بحيث تكون واضحة بين جميع الأطراف.
• أيضًا ، من الضروري أن نظهر دائمًا ما يؤلمنا أو ما يزعجنا قبل حماتنا التي تنتقدنا أو تجاه الأخ الذي لا يقبلنا أو تجاه الأب الذي يريد أن يعرف كل شيء ويتحكم فيه. سوف نمارس الحزم حتى يفهموا تأثير سلوكياتهم, لمعرفة حدودنا وفهم أن هناك بدائل لتحسين العلاقة.

في الختام ، على الرغم من أن الأسرة تؤثر في بعض الأحيان على علاقة الزوجين ، فإنها لا تفعل ذلك دائمًا نحو الأسوأ ، في الواقع ، تفسح العديد من العائلات السياسية مجالًا للتأمل في أوقات الأزمات. على العكس من ذلك, إذا كان التأثير سلبيًا ، فمن المهم التوصل إلى اتفاق مع الزوجين حول كيفية التصرف, لأننا بهذه الطريقة سنجعله يعطيه دعم. إذا قمنا بذلك ، فمن المرجح أن يخرج الزوجان معززين من التحدي وأن يتم حل النزاع.

عندما تؤثر العائلة على علاقة الزوجين ، فإن الشيء المهم هو إبرام اتفاق حول كيفية التصرف.

الأسرة المبطلة ، عبء التنمية الشخصية الأسرة المبطلة هي واحدة من المبادئ التوجيهية التي تؤدي إلى إلغاء إمكانات الأفراد الذين يؤلفونها. اقرأ المزيد "