لك ، أنك تركت تقريبا دون أن نقول وداعا

أنت الذي غادر تقريبا دون أن يقول وداعا, ذلك بعد الكثير (أو هكذا اعتقدت) قمت بتخفيض كل شيء إلى تافهة. ما زلت لا أفهم كيف يمكنك الانتقال من الحرارة إلى البرودة في غضون ثوانٍ. كيف كانت النظرة يمكن أن تفقد لمعانها في نفس اليوم والكلمات التي تم بناؤها من قبل أصبحت رصاصًا مباشرًا لقلبي.

لك نعم. في أي وقت غيرت رأيك حتى أنني كنت جاهلًا جدًا بعدم تحقيق ذلك? كيف يمكن أن ما زال يعتقد أن بلدنا كان حقيقيًا وصحيحًا؟ لماذا لم تحذر عندما بدأت في إدراك أن آليتنا الأمنية لم تعد تحمينا?

ربما نفدت من الإجابات ، مع وجود آلاف الشكوك والشعور بالذنب الكامنة. في أحد الأيام ، أعتقد أنه كان لي ، وآخر ربما أنت ، أو أنت أو ببساطة ، الوقت والروتين ... وآخرون سوف أدرك أن الالتفاف يساعدني فقط على توليد المزيد من الألم ، والمزيد من المعاناة ، وبطبيعة الحال ، لإبقائك أكثر حيا ، على الرغم من فقط كن في ذاكرتي ...

لك ، أن تركت دون أن نقول وداعا. أن تتخلى عن الأول وعرضت لي عدم اليقين ردا على ذلك. متى غيرت رأيك؟?

بالنسبة لك ، كنت كل شيء ولم تتحول إلى شيء في ثوانٍ معدودة

لك نعم. أن تتخيل معي المستقبل بينما كنت ترسم ابتسامة. ما الذي جعلني أحلم بالسفر ولحظات فريدة من نوعها ودعم غير مشروط ... أنك أدرجتني في يومك ليوم وفي مشاريعك الجديدة وحتى في تخيلاتك.

في الحقيقة, كنت أنت أكثر مني الذي خياط أوهامنا بقوة, الشخص الذي ذكرني كم كان لطيفًا أن لدينا هذا وأن لا شيء ولا أحد سيفصلنا. من قال لي إن كل ما احتاجه هو كيف جعلته يشعر ... هادئًا أحيانًا ، أحيانًا سلام ، هدوء ورغبات أخرى. التغلب والتحفيز ، ولكن قبل كل شيء كيف يقدر.

أرفض الاعتقاد أنك تمكنت من محو كل شيء في سكتة دماغية. ليس فقط ما قلناه ، ولكن أيضًا ما أخفيناه من خلال الإيماءات والعناق. الرغبة في تناول الطعام في العالم ، لمرافقتنا على الأريكة وإغلاق أعيننا ، وإمساك أيدينا ، وتقبيلنا ، والتفاف أنفسنا في النعيم ، ونكتة حتى نكون كثيرون ، وللدغ الرغبة الشديدة وللفرك على السرير حتى في ملليمترات للتأكد أننا كنا هناك عندما استيقظنا كل صباح. أنا أرفض.

ربما كان بهذه الطريقة ، أنا لا أستبعد ذلك ، ولكن أجد صعوبة في تصديق أن الوقت السعيد الذي نسجناه قد تلاشى بين عشية وضحاها. اتصل بي بشكل لا يصدق أو جاهل ، لكن تحكم المشاعر ولدي عادة سيئة للتخلي دائمًا عن أدلةهم.

"من لا يخاطر لا ... لا شيء. لا تخسر ولا تفوز ؛ لا تعاني ولا تحب ".

-بابلو أريباس-

بالنسبة لك ، لقد تركت دون أن تقول وداعًا وأنك لم تراهن على القتال بل أن تتخلى عنه

لك ، أن تركت دون أن نقول وداعا. بالنسبة لك ، هذه الرسالة, هذه الحروف المضاءة من الحب الذي لا يبدو أن ينتهي. 

ما زلت لا أفهم كيف نشأت هذه الكراك, هذا التردد وهذا يريد إنهاء كل ذلك حتى وقت قريب لنا. ولكن أكثر ما يقتلني في الداخل هو عدم اليقين من عدم معرفة دوافعك ، أو حتى عدم الرغبة في تجربتها ، كونها المرة الأولى التي تأتي فيها العاصفة لتهزّنا.

المعركة هي الفعل الذي يحمل العمود الفقري للأزواج, على الأقل تلك التي نمت من الرفاه ولا يفهمون التخلي عن كل شيء إلى الأول. بالنسبة لأولئك الذين يعرفون أن الاتحاد هو القوة ، فإن الوهم يطفأ عندما يتطور الحب ، ولكن يمكن إعادة إشعال لهب.

سامحني ، لكنني لا أفهم. من المستحيل إغلاق شيء بدون مفتاح ، بدون قفل ... الذي قررت تركه مفتوحًا. والأكثر صعوبة هو عندما لا تفكر في خيار الشفاء أو على الأقل تتحدث عما يحدث.

الآن ، لا أعتقد أنني لست نادماً على مدار السنة التي قمت بها من أجلك. أعلم أنه في مرحلة ما لم تتوافق أفعالي مع ما كنت تتوقعه, ولكن صحيح أيضًا أنني كنت بحاجة لك أن تخبرني. أنا لست مثالي. كلمة ، لفتة ، إشارة صغيرة ... شيء أخبرني كيف شعرت ، قبل سذاجة أفعالي. ليس لدي عصا سحرية ، مما يبعث على استيائي الشديد.

اريد الاعتذار, كان إيذاءك لم يكن في نيتي. أنا آسف ، إذا كان الأمر كذلك. ولكن ما زلت لا أفهم فجأة الوضع. على الأقل هذه المرة الأولى ، إذا كانت هناك سابقة ، فقد يكون الأمر سهلاً بالنسبة لي أو إذا جرنا الانزعاج لفترة طويلة. لكن في نفس اليوم الذي أمسك بي فيه بيدك ، أخبرتني أنني أحبك وجعلتك جزءًا من أحد أحلامك ... لرميها بعيدًا في الليل.

لك نعم أن تركت دون أن تقول وداعا. أنا أخاطبكم لأن غيابك يلسعني ويخدشني ويجعل هذا الشعور بالفراغ ينمو على نطاق أوسع وأوسع. لأنني أحبك ، أفتقدك وأشعر أنني بحاجة إليك.

"كل شخص لديه كابينة في القلب حيث يلجأ عندما تمطر بشدة".

أخشى أن أخبرك أنني أحبك ، والقول إنني أحبك بطريقة صادقة يبين لنا ما نحن عليه ، وكشف لنا الجزء الآخر الأكثر ضعفا والعاطفية. ولكن أن أقول لك أنني أحبك لا يعني أبدًا نهاية الصداقة إذا كنت لا تشارك هذا الشعور. اقرأ المزيد "