هل تقول الحقيقة كاملة؟

منذ أن ولدنا ، نحن نتخذ القرارات, لا يصدق كما قد يبدو ، قررنا من سن مبكرة: نحن نقرر ما إذا كنا سنأخذ لعبة أو لآخر ، سواء تناولنا الآيس كريم من نكهة أو أخرى ... باختصار: كالتفكير والبالغين الودودين ، نتخذ مجاميع وتفاعل كل واحد من قراراتنا.

أيضا منذ وصولنا إلى العالم, نحن ذاهبون “عد الأشياء”, وهذا هو ، في بعض الأحيان أهمية ما يحدث هو في كيف أخبرنا ذلك ، ل نحن ال “رواة القصص” من حياتنا الخاصة.

لدينا البقاء على قيد الحياة يأخذنا ل “شوه” الواقع, حتى نولد شيئا مشابها “امتصاص الصدمات” التي تجعل تصورنا لما يحيط بنا وبأنفسنا أمامه ، يكون “يستحق ، سهل ، أو محتمل”.

واحد من هذه التشوهات يسمى النفي ، وهذا هو واحد من آليات الدفاع الكلاسيكية: نحن لا نواجه صراعات أو حقائق معقدة ننكر بشكل مباشر وجودها أو أنها مهمة أو أن لها علاقة بأنفسنا.

تعال رفض جوانب الواقع التي لا نحبها. ال “خدعة ذهنية” وخطر الإنكار هو أننا لا ندرك.

نحن نعيش في مواجهة الصراعات والتهديدات العاطفية التي يمكن أن تنشأ بطريقة داخلية أو خارجية, في نفس الوقت الذي نرفض فيه الاعتراف ببعض الجوانب المؤلمة للواقع الذي يحيط بنا ، أو حتى بتجاربنا ؛ على الرغم من أن الآخرين قادرون على رؤية هذه الجوانب.

هناك العديد من أنواع الاشتقاق السلوكي للإنكار ، في أكثر الحالات قسوة لدينا سلوكيات خطيرة أو تعاطي مواد: غالبية الناس الذين يعانون من إدمان الكحول سينكرون أنهم يعانون من هذا المرض وسيؤكدون دائمًا أنهم يتحكمون. في البداية ، يفهم الآخرون أنه يكذب ويخفي الحقيقة ، لكن ليس: “يكذب والحقيقة مخفية”, لهذا السبب يخبرنا أيضًا.

في مثال المواد ، يمكننا رؤية الآلية بوضوح ¿ماذا يحدث عندما يتم وضع الإنكار موضع التنفيذ في العلاقات الشخصية? كما هو الحال في الإدمان ، يمنعنا الحرمان من رؤية الواقع ، لا يسمح لنا بالحرية ويقودنا حتماً إلى إقامة روابط ذات طبيعة تابعة.

لكن ¿لماذا أنكر?

معظم الوقت نرفض الأشياء من علاقاتنا ، وخاصة في الزوجين من خلال العواطف أو المعتقدات عميقة الجذور وراسخة داخل أنفسنا مثل الخوف من الهجر أو تدني احترام الذات. أيضا في عملية “amorousness” يمكننا أن نستسلم لنموذج قوي لإثبات الزوجين: من خلال حرمان نفسي من تلك السلوكيات التي أضرت بي ، فأنا أعرض نفسي على رابط يحتمل أن يكون سامًا “أنا أقول لنفسي” واقع الشخص أمامي بطريقة مثالية ، مما يقلل من تأثير تلك السلوكيات الضارة التي لا تفيدني. وذلك عندما أزرع أسس الرابطة العاطفية القوية التي تعتمد عليها.

¿كيف أعرف إذا كنت أنكر?

جسمنا حكيم بشكل مثير للدهشة ، وطبيعتنا مذهلة وهذا هو السبب في أننا نتفاعل مع المحفزات الخارجية بطريقة جسدية: تتجلى كل العواطف على المستوى العضوي: الحزن والغضب والفرح والحزن والقلق ...

هناك عبارات أو سلوكيات لشريكنا تنتج ردود فعل سلبية في جسمنا: يجب أن نستمع إلى ما يخبرنا به الجسم.

يمكننا أن نأخذ الشفقة كمثال: تتميز معظم العلاقات التي تعتمد على العواطف مثل الحزن والشفقة. إذا كنا في علاقة مبدئية نشعر بالأسف لا نحن ندرك بقية الأشياء التي تحيط بالشفقة ولهذا السبب ننكرهم. لجميع العبارات معروفة: “ اشعر بالاسف”, “ لا أريد أن أتركه وحده ، ليس لديه أصدقاء ، أشعر بالأسف” أو “أعلم أنها لا تعاملني جيدًا لكنها تعاني من أشياء أخرى ، أشعر بالأسف الشديد ، إنها شخص جيد”.

العقوبة ليست الحب ، والشفقة لا تؤدي إلى الوقوع في الحب ، ويؤدي إلى إقامة علاقات تابعة ، ويؤدي بنا إلى الشعور “الذين يحتاجون إلينا” أو “ماذا نحتاج”... الأزواج الأصحاء ، نحب بعضنا البعض ، نمكّن بعضنا البعض ... لكنهم لا يحتاجون إلى بعضهم البعض ، إنهم معًا لأنهم يريدون ، وليس لأنهم بحاجة إليها.

تنشأ الحاجة عندما نعتمد بالفعل. تؤدي التبعية إلى العزلة والافتقار إلى الموارد الشخصية ، وبالتالي فهي بعيدة عن مساعدتنا على حل أوجه القصور السابقة التي لم نحلها مثل تدني احترام الذات أو الخوف من الهجر ، تتضاعف.

إذا وضعنا كل مصدر الرضا في الآخر ، فنحن في خطر شديد من الفوضى العاطفية ، لأن مزاجنا سيعتمد دائمًا على تلك الخاصة بشريكنا ، يجب أن تتم المصادقة على قراراتنا أو الموافقة عليها من قبل شريكنا ... كلما زاد اعتمادنا ، وأصغر حجمنا وشعرنا بالموارد الشخصية الأقل ، سيكون الأمر أكثر تعقيدًا في قطع العلاقات “سام”, ليس فقط بسبب الشعور بالشفقة ولكن لأننا نشعر أننا وحدنا وأنه لا يمكننا ذلك “يكون” بدون الآخر ، وإلى كل هذه الوصفة نضيف أسوأ المكونات: الخطأ.

يمكننا تحديد ما ننكره عندما:

- الشخص المحبب يجعلنا نشعر بالأسف ، ومن المؤسف أننا نتشبث بتبرير سلوكيات هذا الشخص. - الشخص المحبب يجعلنا نشعر بالغيرة ولتبرير الغيرة التي نشملها ، فنحن نشعر بأنفسنا. ملابسنا وتعليقاتنا ومهاراتنا لا تعجبهم أو تخجل من ردود أفعالنا - الشخص المحبوب يحدنا من الوقت والمساحة الحيوية الخاصة التي تولدنا من الشعور بالإرهاق و / أو عدم وجود علاقات اجتماعية مرضية.

¿إذا كنت لا أنكر ، يمكنني الحب?

من الواضح أن الإجابة هي نعم. الشفقة ليست هي نفس التعاطف. الغيرة ليست هي نفس الشعور بالاتصال الخاص والحميم الذي ننشئه مع حبيبنا. شعور أقل لا يختلف عن وجود وجهات نظر مختلفة ؛ ومشاركة الأنشطة مع الشخص الذي نحبه لا يعني أنه يحتل كل وقتنا.

نحن لا نختار مالكًا ، لا ابنًا ، ولا أبًا أو أمًا ، ولا نختار رئيسًا أو موظفًا ... هنحن نترك شريك الحياة. كلما أنكرنا المزيد من الحب الخالص وغير المشروط. الحقيقة ضرورية لتكون سعيدا ، وقبول الواقع ، يمكننا أيضا أن تتطور في علاقاتنا ، كما يلخص كارل يونج: “ما تنكره يقدم لك ، ما تقبله يحولك”.