يتم ترك الأشخاص الذين يعولون ، والأشخاص الباقون

يتحرك الناس محاطين دوائر متحدة المركز من العلاقات الحميمة, التي تختلف في درجة وقربها وهذا يتوقف على الغرض من العلاقة. يمكن أن يكون هذا الهدف هو الحصول على مصدر لمعلومات مهمة وذات معنى للحياة ، أو معونة مستقرة للتنمية الحيوية أو مجرد مصدر للرعاية الاجتماعية.

فكر ، على سبيل المثال ، في الزر الموجود على القميص: سوف ينهار إذا كانت الخيوط التي تربطه بقطع الملابس. مع الصداقة يحدث شيء مماثل ، على الرغم من أن الخيوط التي توحدها في قلوبنا في هذه الحالة أكثر تعقيدًا وتتطور وفقًا للمتطلبات والاحتياجات ، ولكن أيضًا للتوقعات.

الصداقة ، مثل أنواع الروابط الأخرى بين الناس ، ليست ثابتة. هذه الديناميكية تجعلها تتطور وتحدث التعديلات حولها. ومع ذلك ، في بعض الأحيان يكون التغيير كبيرًا جدًا وسالبًا لدرجة أن الخيط يكسر ويفقد الزر.

تترك هذه الخسائر دائمًا بقايا من الحنين إلى الماضي ، كما لو كانت دليلًا لا يمكن دحضه على أننا لسنا كما كنا سابقًا. ومع ذلك ، فإن هذا الحنين لا ينبغي أن يربكنا ، خاصة عندما تصبح العلاقات مهتمة وتحيط بها ، في الوقت نفسه ، هالة من البرودة.

معاناة محاولة ضرب ما لا يصلح

المرفق ضار عندما يجبرنا على الاستمرار في الحفاظ على علاقة قائمة على شيء كان ، ولكنه لم يعد ؛ عندما حفنة من الذكريات الطيبة تحافظ على روتين مملة مليئة بخيبة الأمل. الاتحاد الذي أصبح سرابًا ويولد اشتباكات لا يستحق وقتًا أكثر مما أعطيته بالفعل.

ليس صحيحا أن المسافة أو الصعوبات تقلل من المودة أو نوعية العلاقات. لا الروتين ، الذي يصبح من دواعي سروري معروف ، ولكن ليس المذاق بما فيه الكفاية عندما تكمل الشركة من الآخرين ويزيد من رفاهنا اليومي.

تتدهور العلاقات لأن كلا الطرفين أو كلاهما يتوقفان عن الاهتمام, بدوره عجلت من الوعي بأن الطرق قد توقفت عن التقارب ، للانشقاق التام. ما لم تستسلم للابتزاز العاطفي ، الذي تفرضه خرافة الاستقرار ، فإن وجودك سيكون عرضة للتغيير وبالتالي فإن علاقاتك أيضًا.

"إذا كانوا لا يريدونك بالطريقة التي تريدهم أن يحبكوا بها ، فما الذي يهمهم أنهم يحبونك؟"

-أمادو نيرفو-

إذا كنت تصر على الإبقاء بالقوة على ما انتهى بالفعل بطريقة طبيعية ، فسوف تتصرف بترهيب مع مشاعرك ومشاعر الآخرين, يمكنك قضاء حياة "تتشبث" ، وهذا ليس هو نفسه الحصول على معنى حقيقي منه. دلالات البناء التي تثري أنت والاتحاد الخاص بك.

هل تتحمل حتى تحترق؟ تعرف على "متلازمة الضفدع المغلي" إذا كنت تعاني من الاحتراق في العلاقات ، وإذا كنت متمسكًا بالحد الأقصى ، فأنت بحاجة إلى معرفة متلازمة الضفدع المغلي ، لتتعلم القفز. اقرأ المزيد "

لقد علمونا أن نحتفظ ، ولكن لا نتركها

لإعادة صياغة أوشو المثيرة للجدل ، أحيانًا ما يكون التعلم غير ممكن ، لكنك متحررة من كل أشكال التعلم. هذا لا يعني الوقوع في نوع من الغباء أو الاغتراب العابر ، بل يتعلق الأمر ببساطة بالتوقف عن محاولة الفهم ، والبدء في الاهتمام بذلك وفقًا لتطورنا الفكري والاجتماعي والأخلاقي.

في علم النفس الاجتماعي ، تخبرنا "فرضية المراسلات" أن الأزواج والصداقات المتشابهة يحتمل أن يقيموا علاقات مستقرة. يمكن فقط لأولئك الذين يرتبطون بقيمك إقامة علاقة أوثق معك على المدى الطويل.

إنه يتعلق بالبحث عن ما تحتاجه ، وليس لتسوية ما لا يؤذيك, لكن هذا لا يملأك أيضًا. يجب أن يغادر بعض الأشخاص حتى يتمكن الآخرون من مرافقتك بشكل حقيقي. لا الدراما ، لا الصدمات. بافتراض حدوث تغييرات في العلاقات كعمليات طبيعية ، كنوع من التغيير لبشرتنا.

وهذا يعني تحدي أحد التعاليم التي تلقاها عن الحب: المحبة ليست الاحتفاظ ، ولكن الرغبة في البقاء. جنبا إلى جنب مع شريك حياتك والأصدقاء. جنبا إلى جنب مع الكتب التي تقرأها وفي العمل الذي تكرس له ساعاتك.

في بعض الأحيان ، يكون الأمر يتعلق فقط بأخذ حدسنا الأساسي في الاعتبار: دعنا نبقى ما لا يزال يعول عليه ، فليذهب إلى ما لا يعطينا أي شيء, على الرغم من أنه قضى الكثير من الوقت معنا ، متنكرا في الانزعاج الروتيني.

أكثر حكمة من عدم جرحى ، سنحقق أن نمونا مصحوب بأشخاص نريد حقًا أن نبقيهم في حياتنا ، سيكون لدينا مناظرات ووجهات نظر مختلفة ، ولكننا نادراً ما يتعين علينا قياس الكلمات التي نقولها. أنهم يعتمدون علي ، لأنهم يعتمدون في حياتي.

في الثلاثين من عمر الصداقة ، تحسب الجودة أكثر من الكمية. الصداقة في 30 تتطلب علاقات جيدة ، وبدلاً من ذلك تتطلب الصداقة في 20 معرفة الكثير من الناس لتحديد ومعرفة ما نريده اقرأ المزيد "