هل تعرف كيف تطرح مشكلة لشريكك بطريقة إيجابية؟

مرات كثيرة, عندما نصدر رسالة ، يكون شكلها أكثر أهمية (كيف نقولها) من محتواها (ما نقوله). ليست القدرة على التواصل بشكل صحيح ما نريد قوله مهمة سهلة ، علينا أن نضبط الكلمات والإيماءات والعواطف وموقفنا وما إلى ذلك. في الواقع ، عندما نتحدث إلى شركائنا ، يمكننا أن ندرك الأمر أكثر تعقيدًا. هل تعرف كيف تطرح مشكلة لشريكك بطريقة إيجابية؟?

"التواصل" هو تخصص في علم النفس. يوجد علماء نفس مخلصون ، للتدخل لتحسين مهارات الاتصال لأولئك الذين يطلبونها وفهم كيفية تأثيرنا على وسائل الإعلام في أيامنا هذه.

لقد تمت دراسة الكثير من الاتصالات ، وهذا اليوم لدينا واضح جدا ذلك مهارات التواصل الجيد مهمة جدًا في جميع أقسام حياتنا. ومع ذلك ، إذا كان هناك تأثير لديهم تأثيرًا خاصًا ، فسيكون ذلك في تأثير الزوجين.

معرفة كيفية طرح مشكلة على شريك حياتك بطريقة إيجابية يمكن أن تساعدك على التغلب على الصراعات والتعلم منها. لذلك ، في هذه المقالة نفسر أهم 8 إستراتيجيات لتحقيق التواصل الإيجابي مع شريك حياتك.

8 استراتيجيات الاتصال الأكثر فعالية لطرح مشكلة لشريك حياتك

1. ابحث عن اللحظة المناسبة: أنت بحاجة إلى الخصوصية وراحة البال واهتمام شريكك

لتتمكن من طرح مشكلة على شريكك بطريقة إيجابية تحتاج إلى إيجاد اللحظة المناسبة ، فهذا يعني أنك تحتاج إلى الخصوصية والهدوء والاهتمام. تتم مشاركة جزء قصير من اليوم مع الزوجين في المساء ، في المساء / في الليل ، حيث توجد آلاف الأشياء التي يجب القيام بها ومستوى التعب مرتفع. تذكر: لحظات كهذه ليست هي الأفضل لإثارة مشكلة.

يجب عليك تقييم مدى إلحاح مشكلتك في معرفة ما إذا كان يمكنك الانتظار أم لا. أفضل شيء هو دائمًا العثور على مكان يتوفر فيه الزوجان ، كلاهما هادئان ولا يوجد أي انحرافات. لا يوجد شيء غير مريح أكثر من محاولة شرح أو فهم شيء ما ومقاطعتنا. التي: المحمول ، الأطفال ، التلفزيون أو الموسيقى. عليك أن تسعى انتباه شريك حياتك بنسبة 200 ٪. بالطبع ، لا يمكن لك أن تكون في مستوى أدنى سواء.

 "عندما يظهر لك شخص ما هو حقًا ، فإنهم يثقون"

-مايا أنجيلو-

2. يحضر إلى لغة الجسد

من المهم جدًا أن ينقل جسمك الصفاء جسديًا وليس حالة التغيير أو الدفاع عندما تطرح مشكلة لشريكك. من الطبيعي أنه إذا كان عليك أن تشكل مشكلة كبيرة لشريكك ، فأنت متوتر أو غير مريح. بهذا المعنى ، حاول الحفاظ على التحكم ومراقبة التفاصيل ، مثل: وضع جسم مفتوح وتجنب عبور الذراعين والنظر إلى العينين دون تخويف ومحاولة عدم التحرك بشكل مفرط.

الوقوف وجهاً لوجه والاقتراب من بعضهما البعض ، دون أي شيء بينهما ، سيساعدك على خلق مناخ أكثر إيجابية. على سبيل المثال ، يمكن أن يكون الجلوس على الأريكة والحفاظ على اتصال العين ، باستخدام نغمة صوت هادئة أفضل بكثير من الجلوس على الطاولة وجهًا لوجه. هذه التفاصيل الصغيرة تساعد على توصيل المشكلة بشكل أكثر إيجابية وإغلاقًا.

3. أن تكون محددة والتركيز على الحاضر

لا تمر عبر الفروع أمرًا ضروريًا عندما تثير مشكلة لشريكك. تتمثل الخطوة الأولى للبقاء في الجذع في التوضيح مع نفسك ومعرفة ما تريد قوله وما تبحث عنه مع نهج المشكلة. من المهم للغاية قبل أن تبدأ التحدث أن تعرف ما تشعر به وما تريده وما هي التغييرات التي تبحث عنها في الموقف حتى تتوقف عن أن تكون مشكلة.

في هذا المعنى ، من الأفضل أن تقول ما تشعر به وتفكر فيه بوضوح وبإيجاز. ليس لديك لتكرار نفس الشيء مرارا وتكرارا. اختر الكلمات التي يسهل فهمها ، وشرح نفسك بأمثلة حديثة وأقرب ما يمكن إلى الحاضر. الماضي مهم لفهم مكاننا ولماذا نحن على هذا المنوال ، لكن عندما يتعلق الأمر بطرح مشكلة ، يجب التركيز على الحديث عما يحدث وكيف تريد أن يتغير الموقف.

4. استخدام تقنية شطيرة: شيء إيجابي + مشكلة + شيء إيجابي

أسلوب شطيرة المنطقي عندما نريد تصحيح الآخر ، لكننا نريد للحد من التأثير العاطفي لهذا النقد ؛ لهذا من الجيد أن تتعلمها إذا كنت تريد أن تشكل مشكلة لشريكك. إنها تنطوي على التفاف الرسالة المركزية بعناصر إيجابية ، ووضعها قبل الاتصال وبعده. على سبيل المثال: "أعرف أنك تعمل ساعات طويلة وأحبها كثيرًا لأنه يدل على أنك تعمل لعائلتك ، لكنني أشعر أنه بإمكانك التعاون بشكل أكبر في الأعمال المنزلية ، وأنا متأكد من أنه يمكننا إيجاد طريقة للقيام بذلك".

الهدف من هذه التقنية هو الاستفادة من التأثير النفسي للأسبقية والتكرار ، وتوضح هذه الآثار كيف أن أكثر ما نتذكره حول الرسالة ما هو في بدايتها ونهايتها. لهذا السبب ، ذكر المشكلة في منتصف الرسالة ، بداية ونهاية بشيء إيجابي ، هو صيغة ممتازة لإثارة الصراع وأن الشعور النهائي إيجابي.

5. اجعل مرونة حليفك الأفضل واستفد من سحر الكلمات

الكلمات التي تختارها عند إثارة المشكلة أساسية. هكذا, لإثارة مشكلة بطريقة إيجابية ، يجب أن تعبر كلماتك عن المرونة ، وتعكس رغبة أو اقتراحًا ، وليس إنذارًا نهائيًا. على سبيل المثال ، إذا كنت تستخدم "يمكنك" بدلاً من "عليك" ، فمن الأرجح أن يستمع إليك الشخص الآخر علانيةً.

ابدأ في طرح مشكلتك بكلمات مثل "أود" أو "سأحتاج" أو "سأكون سعيدًا جدًا" أفضل بكثير من قول "أريد" أو "يجب عليك" أو "أنا بحاجة إلى ذلك". في الواقع الرسالة هي نفسها ، ولكن يمكن للكلمات أن تفعل السحر بهذا المعنى ، مما يجعل الشخص الآخر يقبل - بل ويلتزم - بالتغيير الذي يمكن معارضة.

6. مهم جدا: إقناع شريك حياتك أن المشكلة لديها حل

إذا كنت ترغب في إثارة مشكلة بطريقة إيجابية ، لا يمكنك تفويت اللحظة التي تقترح فيها حلاً. لا يمثل شرح المشكلة وعدم تقديم حل فكرة جيدة: إذا لم تقترح بطريقة ما أنه يمكنك التراجع عن الموقف ، فسوف تقود الزوجين إلى طريق مسدود. جانب مهم آخر هو أن الحل اقتراح وليس فرضًا. إنها تتعلق بحل المشكلة ، وليس أن الشخص الآخر يفعل ما تريده بالضبط.

قبل إثارة المشكلة ، من المهم للغاية أن تقوم بـ "العصف الذهني" أو "العصف الذهني" وأن تقدر الحلول الممكنة التي يمكن اقتراحها. لا يتعلق الأمر بشرح شريكك لما تعتقد أنه الحل ، لأنه لكي يكون الحل عادلاً وفعالاً ، يجب أن يتم تقديره من قبل اثنين من الزوجين.. يتعلق الأمر باقتراح ما تعتقد أنه يمكن القيام به إذا وافق هو أو هي. لأنه إذا كانت المشكلة مشتركة بين الزوجين كوحدة ، فإن مسؤولية أصل المشكلة وحلها يتم تقاسمها بين اثنين..

"حقيقة أن نكون صادقين هو ما يجعل العلاقات تستمر"

-لورين هيل-

7. تحويل الشكاوى الخاصة بك إلى رغبات

وراء كل شكوى يخفي الرغبة, على سبيل المثال ، عندما تفكر في "لماذا لم تعد تدرك جهودي" أو "تصل دائمًا متأخراً ، لا تأخذني على محمل الجد" ، فإن الرغبة وراء كل من هذه الشكاوى هي "أريدك أن تعترف بجهودي أكثر وتجعلني لمعرفة أنه يدرك الأشياء التي أقوم بها "و" أريدك أن تكون دقيقًا لأنها مهمة بالنسبة لي " .

إن تحويل الشكوى إلى رغبة هو مهارة ، فهي تأخذ الممارسة ، ولكنها ليست مستحيلة. والخطوة الأولى هي أن نضع جانباً كل المشاعر قوية وغير سارة لدرجة أن الشكوى تولدنا وأن نفكر في ما نريده حقًا أن نسأل.

ثانياً ، من المهم للغاية نقل الرغبة بلغة إيجابية ، والتي تؤدي إلى العمل ولا تشل حركة الآخر. أقصد, لطرح مشكلة لشريكك بطريقة إيجابية عليك أن تشرح ما تريد أن يحدث الآن ، دون التركيز على ما يزعجك (الشكوى).

8. اسمح بلحظة للتفكير لشريكك

لا تطلب استجابة أو إجراءً فوريًا ، دع شريكك يفكر فيما تقترحه. إذا لم تطلب إجابة في نفس اللحظة التي تطرح فيها المشكلة ، فإنك تخفف من ضغط شريكك. إن الضغط على شخص ما لاتخاذ قرار هو أحد أكثر الطرق فعالية لتحويل المشكلة إلى تحدٍ إيجابي. نظرًا لأنه يتم منح الآخر الحرية ، يُسمح له بتثمين ذلك دون ضغوط والإجابة علينا بمجرد "تأثير" جعله يدرك أن هناك شيئًا ما قد حدث..

ولكن كن حذرا ... كل لحظة انعكاس لتكون مفيدة ، يجب أن يكون لها تاريخ انتهاء الصلاحية. بمعنى آخر ، يجب عليك تحديد موعد نهائي. يعتمد المصطلح المعطى لشريكك على الوقت الشخصي لكل فرد ، وقبل كل شيء ، على مدى إلحاح وأهمية حل النزاع. لكن الأمر لا يتعلق بأخذ وقت غير محدد للتفكير ، لأنه إذا كان الأمر كذلك ، فإن ما يحدث هو تجنب المشكلة. وتجنب المشكلة enquistarlo فقط.

إذا كان لديك هذه الأفكار في الاعتبار عند إثارة مشكلة مع شريك حياتك ، يمكنك القيام بذلك بطريقة إيجابية ، وسيكون من الأسهل بكثير أن نتعلم من الصراع ، والتعرف على بعضنا البعض أكثر قليلا وتعزيز نقابتكم.

كيف يمكننا تحسين التواصل في الزوجين؟ من المهم للغاية تحسين التواصل داخل الزوجين ، من أجل تجنب النزاعات غير الضرورية ... اكتشاف كيفية القيام بذلك! اقرأ المزيد "