شارك:
اللقاء مع العائلة يشبه أحيانًا كونك شخصًا لم يعد
احيانا, اجتماع مع العائلة يمكن أن يجعلنا نشعر كشخص لم نعد موجودين أو أننا لم نذهب. في عيون آبائنا ، ربما لا نزال هذا الطفل الذي لم يحسم أمره أو ذلك الطفل المتمرد و "الردود". لا يهم أننا بالغون مستقلون ، في بعض الأحيان ، قبل والدينا ، ما زلنا أبناء الأمس.
كثيرا ما يقال أنه لا توجد عاصفة أكبر من العاصفة التي تنفجر مع عطلة عائلية كلاسيكية أو تجمعات عيد الميلاد. ومع ذلك ، وكما نعلم بالفعل, هناك عائلات من جميع الألوان وجميع النكهات, هناك تلك التي يسود فيها الوئام ، أعظم الاحترام والفكاهة الجيدة ، وهناك أيضًا حيث يظل الاستياء مسمرًا مثل الأشواك الصغيرة في تلك الروابط الجامدة وغير الوظيفية التي تسلب الهواء وخنق.
"جميع الأسر سعيدة وغير سعيدة بطريقتها الخاصة"
-ليون تولستوي-
ومع ذلك ، إلى جانب أخذ هذه الحقائق كشيء دقيق ، هناك ظاهرة لا يتم التحدث بها بشكل كبير. في الوقت الحاضر ، وبسبب الأزمة الاقتصادية ، فمن الشائع ل كثير من هؤلاء الشباب الذين أصبحوا مستقلين الآن ليس لديهم بديل سوى العودة إلى الأسرة النووية لأكثر من أسباب واضحة.
في كثير من الأحيان ، يضاف أحيانا الشعور بالفشل في المجال المهني إلى حقيقة أنه يجب أن نفترض مرة أخرى الدور الذي خلفه المرء. دور يتم بناؤه في بعض الأحيان بواسطة ديناميكيات الأسرة وليس له علاقة بالشخص الذي نحن عليه اليوم.
الأسرة والمنشآت اللاواعية
بالنسبة لوالدينا أو الأعمام أو الأجداد ، لا يزال جزء من طفولتنا موجودًا. ما زلنا ، بطريقة ما ، الأخ الأوسط ، الذي قضى نصف حياته في تقليد الأخ الأكبر وحسده على تنازلات الأخ الصغير. قد تتذكر حتى ذكرى ما أسموه "مزاج سيئ" في ذاكرتك ، لأننا كنا متحدين للغاية ، لا يمكن السيطرة عليهم وغير جامدين.
عندما يكون هذا المزاج في الواقع هو ما دفعنا إلى أن نكون ما نحن عليه الآن: الناس الاستباقية والإبداعية والديناميكية ، وجميع الصفات التي توفر لنا بارتياح كبير. الصفات التي تصورناها في الماضي بأنها سلبية بسبب التعليقات المستمرة من آبائنا ، وحثنا على "التغيير" ، و "التحسن" حتى شيئًا فشيئًا ، اكتشفنا أنه لا يتعين علينا القيام بذلك. لأنهم لم يكونوا عيوبًا ، فقد كانوا فضائل حقيقية.
ومع ذلك ، وهذا يحدث عدة مرات ، عند العودة إلى المنزل أو عند مقابلة الأسرة ، يكفي القول أو القيام بشيء ما حتى يخرج من جديد. "ولكن إلى أي مدى لا يمكن التحكم فيها ، عليك أن ترى ما هي الشخصية التي لديك ... من أين أتيت بها؟".
تقريبا دون معرفة كيف نعود إلى هذا الدور من الماضي ، ودور الابن المتمرد أو المطابق. إن إنجازات الحاضر لا تهم ، بغض النظر عن مدى فخرنا بأنفسنا ، لأنه في كثير من نوى الأسرة هناك ميل اللاوعي لإعادة أعضائها إلى دورهم في الماضي, لهذا الموقف الذي بناه ذاتيا من قبل آبائنا.
هذا النوع من الظواهر شائعة جدًا في الواقع ، وهو يفسر اهتمامًا كبيرًا. من جامعة إلينوي يشرحون لنا ذلك داخل نظام الأسرة لا شيء تقريبا يعمل بشكل مستقل.
في كل عائلة هناك مجموعة من القواعد والإنشاءات اللاواعية حيث يجب أن يتصرف كل عضو وفقًا لما هو متوقع. أيضا ، يتم إنشاء أنماط حيث من المتوقع أن كل واحد منا يتصرف كما كان في الماضي بطريقة ما.
لا شك أن الأمر معقد للغاية عندما نراه في بعض الأحيان في حالة الاضطرار إلى العودة إلى ديارنا بسبب مشاكل اقتصادية أو شخصية.
يجب أن نتعامل مع العائلة كشخص بالغ نحن الآن
في بعض الأحيان يحدث ذلك ، يكفي عبور منزل العائلة لتشعر بأننا عدنا إلى الماضي. في بعض الأحيان يكون الشعور بالسعادة والراحة. لكن, بالنسبة لكثير من الناس ، فهذا يعني الاضطرار إلى الدخول في صراعات لم تحل, في الاختلافات التي خلقت مسافات مثل المحيطات بأكملها أو حتى في تولي الدور الذي تركوه وراءهم مرة أخرى-
- دعونا نحاول عدم الوقوع في "مصائد الدب" هذه. أفضل طريقة لدخول هذه النواة العائلية مرة أخرى هي أن تكون ما نحن عليه الآن: البالغون الناضجون ، البالغون بكل صورهم الحيوية, حقائقهم المستفادة ، بفضائلهم وقوتهم.
- وبهذه الطريقة سنواجه تلك المفاهيم المسبقة وحتى تلك النماذج الأصلية التي أنشأها آباؤنا في لحظة معينة: لويس هو الرياضي ، كارمن هو المتمرد ، وألبرتو هو الذي هزم في المدرسة وكان عليهم الدفاع عنها.
- ومع ذلك ، فمن الممكن أن لويس كتب سرا قصائد طوال حياته ويريد الآن لبناء مكتبة. قد يكون حتى أن كارمن لم يكن لديها سوى القليل من التمرد وشعرت بالغضب فقط خلال جزء كبير من شبابها. والأكثر من ذلك ، من المحتمل أن ألبرتو ، ذلك الطفل النحيل الذي طاردته في العطلة لضربه ، يخرج الآن المعارضة ليصبح شرطيًا..
ما كنا عليه أو ما اعتقد الآخرون أننا في الماضي لا علاقة له بما نحن عليه الآن, وهذا ، يجب أن يتحملها أولئك الذين هم جزء من بيئتنا. نحن في أيدينا لنجعلهم ينظرون إليها ويدركونها ، مع تجنب افتراض ذلك الدور الذي تتوقعه عائلتنا ومن ثم تعديل الأنماط السابقة التي تسبب عدم الرضا فقط.
لأن القليل من الأشياء يمكن أن تكون أكثر صحة في الأسرة من التمتع بهذه الحرية التي تظهر لنا بها كما نحن.
تترك العلاقة السامة بين الوالدين تتابعات في الأطفال ، فتشهد العلاقة السامة تتحول الأصغر إلى ضحية أساسية ، في مستودعات حزينة لإرث مؤلم لا رجعة فيه. اقرأ المزيد "