الآباء والأمهات والأطفال أثر التخلي عن الأب

إن البصمة التي يخلقها التخلي عن الأب لدى الطفل تنتج فراغًا عاطفيًا كبيرًا. ينتهي هذا الثقب الهائل بعزل وإزالة وتثبيط التدمير العاطفي لواقعنا الشخصي على جميع المستويات.

نحن نعلم ، بفضل عقود من الدراسات التي أجريت على التعلق ، أن الروابط العاطفية الصحية تضمن تنمية حياة كاملة تسود فيها العلاقات الصحية واحترام الذات الصحي والأمان والثقة في الآخرين. من ناحية أخرى ، يؤدي الارتباط غير الآمن بنا إلى انعدام الأمن وتدني احترام الذات وعدم الثقة في الناس من حولنا.

الرابطة العاطفية السلبية بين الآباء والأمهات والأطفال يولد السلوكيات المدمرة والكرب الهائل. وبالتالي ، فإن ممارسة الاستبطان والابتعاد اللاحق عن هذه الحقيقة سوف يساعدنا على فهمها وتطويرها من أجل ضمان قدر أكبر من التحرر العاطفي ، وبالتالي بناء شخصيتنا (أي طريقتنا في التصرف مع أنفسنا ومع البيئة).

لذلك ، في هذه المقالة ، سنحاول تسليط الضوء على هذا لإعادة توجيه واقعنا العاطفي.

صعوبة تعريف الأب وعلاقة الهجر

نتحدث اليوم عن العلاقات الأسرية بسهولة أكبر مما كانت عليه في الماضي. ومع ذلك ، عندما يتعين على المرء أن يتعامل مع شخصية الأب الغائب الذي غادر منزل العائلة أيضًا لأي سبب كان ، علينا أن نتعامل مع تعريف لا يوصف..

هكذا, في هذه الحالات ، عندما يُسأل أحدهم عن والده ، لا يمكنه إلا التردد والنظر والرد بطريقة منتشرة ومراوغة. هذا يوضح صعوبة تحديد الفراغ العاطفي وإدارة الندوب التي خلفها التخلي فينا.

في هذا الصدد يجب أن نؤكد أن هناك العديد من أنواع التخلي. في الواقع ، يمكن أن نتحدث عن أنواع كثيرة كما توجد حالات في العالم. من بين الأكثر شيوعا نجد:

• غاب الأب عاطفيا ولكن جسديا. إذا نظرنا إلى الواقع الاجتماعي-العاطفي لبيئتنا ، فسوف نفهم أن هذا النوع من التنشئة كان شائعًا للغاية على مر السنين.
• الأب الذي هجرنا قبل أو أثناء أو بعد طفولتنا. آلام التخلي الجسدي والعاطفي بسبب اختيار الأرقام المرجعية تزرع بذور مهمة في نضوجنا. من الصعب إدارة حقيقة أننا يجب أن نعيش في هذه الحالات. لأن ... ، كيف تفترض أن الشخص الذي يجب أن يرافقك لسنوات عديدة في حياتك يختار الابتعاد عنك بطريقة ما?
• الأب الذي تركنا جسديًا أو مؤثرًا في الشباب أو البلوغ. سيتم التخلي عن هذا التخلي عن الخيانة العظمى. لذلك ، فإنه يتطلب صياغة شفهية واعية للغاية.
• غياب شخصية الأب في مجملها تقريبا. هنا نجد العديد من الخيارات:
  • الأب الذي توفي مبكرا والذي لم يتمكن من لعب دوره في حياتنا.
  • الأب الذي مات ولكن التقينا. في هذا الملف الشخصي ، سيخلق الشوق والكمال فراغًا مميزًا.

إدارة الارتباط المدمر أو المدمر

التطور النفسي على المستوى العاطفي وعلى مستوى التفكير لا يعتمد فقط على الطفل ، ولكن على البيئة ككل. ظل الأب الغائب يسيطر دائمًا ، بطريقة أو بأخرى ، على الحياة الأسرية.

ليس من السهل أن نفترض أن والدنا ، الرابط المرجعي بامتياز مع الأم ، لا يبقى في حياتنا. لذلك ، فإن غيابه يحدد بقوة تطورنا العاطفي.

من ناحية أخرى من الممكن ، بناءً على وضعنا في التسلسل الهرمي للعائلة ، أن يتولى بعض الأقارب دور الوالدين دون أن يكونوا بدافع التعاطف أو الضرورة ؛ قد يحدث أيضًا أننا نحن الذين نشعر بالضغط للتعامل مع ظروف معينة.

من ناحية أخرى ، فإن النهج الأبدي لما نعتبره الأب يبرز ، وهو أمر عادي وغير عادي وله آثار معقدة. الشيء الطبيعي هو أن الأب العاطفي هو أيضًا الأب الذي ولدنا ؛ ومع ذلك ، كما نرى ، ليس هذا هو الحال دائمًا.

بهذه الطريقة ، يجب أن نؤكد أنه اعتمادًا على اللحظة التطورية والظروف المحيطة بالتخلي ، سنفترض بعض الصفات أو المهام أو الالتزامات أو الأدوار التي لا تتوافق معنا. وبالتالي ، يجب أن نؤكد أن:

• إذا كان هذا الرقم مفقودًا بطريقة أو بأخرى في الطفولة المبكرة (0-6 سنوات), من الصعب تحقيق الامتلاء العاطفي الذي تتطلبه هذه المرحلة التي نبني فيها نمونا.
• إذا حدث التخلي في الطفولة الثانية (6-12 سنة), سيتم أيضًا تقليل صعوبة توحيد قاعدة التعلق الصحي (وليس التدمير). أيضا ، في مرحلة المراهقة ، وهي مرحلة لا بد فيها من الحصول على دعم ومرجعية وحدود دقيقة للغاية ، من السهل تفكيك الحصول على هوية قوية.
• في حالة الطفولة والمراهقة, لحظات التطورية التي لا تكون فيها الشخصية منظمة ، والقلق والحزن وآلام الخسارة سوف تميز بعمق طريقنا في الوجود والعالم.
  • هذا هو ، بعبارة أخرى ، نشأة التدمير الداخلي الذي كان من الطبيعي ألا يحدث. لهذا السبب ، يعد حدثًا صادمًا بشكل خاص سيميز جوهرنا وطريقتنا في الارتباط بالآخرين.
• عندما يحدث التخلي في الشباب وحتى في مرحلة البلوغ, إن التفاصيل المطلوبة تكتسب أصباغًا أخرى ، لأن غياب الأب وتركه يولدان تناقضات في نفسه والطريقة التي يجب أن نؤسس بها علاقات.
  • من الشائع أن نرى غزونا بسبب انعدام الأمن وعدم الثقة والخوف من التعرض للخيانة. لأن الهجر الذي لا رجعة فيه في سن الرشد ينتهي سريعا كخيانة. في هذه اللحظة ، علينا أن نجعل قراءة عاطفية أكثر وعياً ، وبالتالي ، سنشعر بالحاجة إلى وضع كلمات.

عندما نضع الكلمات عليها ، تصبح صبغة الهجر أكثر تشويشًا ، لأننا لا نخدّر الواقع ، بل ربما نغمه أكثر.. ومهما يكن الأمر ، يصبح درعنا أكثر صعوبة ، وفي الوقت نفسه ، أكثر هشاشة ، مما يجعل إعادة الإعمار أكثر تعقيدًا.

نحن نعرف الأسرار ، ندرك الواقع ونعرف كيف نقرأ بين السطور ، لكن المرء ليس مستعدًا أبدًا للانفصال عن فكرة الأب كمعلم وحامي وبطل.

تخفيف الألم لمواجهة الخسارة

لاحظ أننا لا نتحدث عن التغلب على الخسارة ، ولكن عن العيش معها. يمكنك التغلب على فقدان بعض المفاتيح وحتى لعبتنا المفضلة ، ولكن التغلب على فقدان أحد الوالدين أمر مستحيل.

يجب فهم هذا لأنه إذا حاولنا إقناع أنفسنا بأن خسارة والدنا لن تهمنا ، فسنبني قلاعاً في الهواء. من غير الواقعي الاعتقاد بأن شيئًا ما ذا مثل هذه التهمة العاطفية لا يمكن أن يهتم على الإطلاق.

يتطلب تطوير وإدارة بصمة التخلي عن أحد الوالدين الصفح الفردي والأسري الذي ليس من السهل دائمًا تحقيقه. إذا كانت بيئتنا تعاقب باستمرار شخصية والدنا ، وإذا لاحظنا ألمًا شديدًا في أمنا أو في إخواننا أو في أجدادنا ، فمن المحتمل أن نتوقع نفس المبارزة داخلنا.

جعل أنفسنا مدركين لهذا يترجم إلى تقدم ، لأننا نميل إلى فصل آلام الآخرين وآلامنا. من الواضح أن كلاهما يشكل كوكتيلًا يجعلنا عرضة للخطر إلى الأبد.

لكن إذا أغلقنا رابط المعاناة وغطينا كل حقيقة بمعزل ، فسوف نحقق فهمًا أكبر للحقائق. هذا سيساعدنا على عدم تخزين الألم أو العواطف التي تصاحبها لمواصلة اتخاذ خطوات خفيفة في طريقنا العاطفي.

الذين يعيشون مع آلام الأم ، وهي عملية صعبة للأطفال الأم ، لا أستطيع أن أفقدك. أحتاجك أن تعتني بنفسك ، أحتاج منك ألا تستسلم ، لا تتوقف عن القتال ، ولا تفقد ابتسامتك. اقرأ المزيد "