نفي أسوأ عدو لي

الحرمان: أسوأ عدو لي

نظرًا لأننا نولد ، نحن نتخذ قرارات ، لا تصدق كما قد يبدو ، قررنا منذ سن مبكرة: قررنا ما إذا كنا سنأخذ لعبة أو أخرى ، ما إذا كنا سنأكل نكهة أو أخرى ... باختصار: نظرًا لأننا نفكر ونفكر في البالغين الذين نتخذه من المبلغ وتفاعل كل واحد من قراراتنا ، وأيضًا منذ وصولنا إلى العالم ، نحن نغادر “عد الأشياء”, وهذا هو ، في بعض الأحيان أهمية ما يحدث هو في كيف أخبرنا ذلك ، لأننا نحن “رواة القصص” من حياتنا الخاصة بنا البقاء على قيد الحياة يقودنا إلى “شوه” الواقع ، حتى نولد شيئا مماثلا ل “امتصاص الصدمات” التي تجعل تصورنا لما يحيط بنا وبأنفسنا أمامه ، يكون “يستحق ، سهل ، أو محتمل”.يُطلق على أحد هذه التشوهات النفي ، وهذه آلية دفاعية: لا نواجه صراعات أو حقائق معقدة تنكر وجودها مباشرة أو أنها مهمة أو أنها لها علاقة بأنفسنا ، ونحن نرفض جوانب الواقع التي لا نحبها. . ال “خدعة ذهنية” وخطر الإنكار هو أننا لا ندرك ، فنحن نعيش في مواجهة صراعات وتهديدات عاطفية يمكن أن تنشأ بطريقة داخلية أو خارجية ، بينما نرفض الاعتراف ببعض الجوانب المؤلمة للواقع الذي يحيط بنا ، أو حتى الخبرات الخاصة ؛ على الرغم من أن الآخرين قادرون على رؤية هذه الجوانب ، فهناك العديد من أنواع الإنكار ، في الحالات الأكثر صرامة لدينا سلوكيات خطيرة أو تعاطي المخدرات: معظم الأشخاص الذين يعانون من إدمان الكحول سينكرون أنهم يعانون من هذا المرض وسيؤكدون دائمًا أنهم يتحكمون . في البداية ، يفهم الآخرون أنه يكذب ويخفي الحقيقة ، لكن ليس: “يكذب والحقيقة مخفية”, لهذا السبب يخبرنا أيضًا ، في مثال المواد يمكننا أن نرى الآلية بوضوح ولكن ¿ماذا يحدث عندما يتم وضع النفي موضع التنفيذ في العلاقات الشخصية؟ كما هو الحال في الإدمان ، يمنعنا الحرمان من رؤية الواقع ، ولا يسمح لنا بالحرية ويقودنا حتماً إلى إقامة روابط ذات طبيعة تابعة. ¿لماذا ننكر؟ معظم الوقت نحرم أنفسنا من الأشياء في علاقاتنا ، خاصة في الزوجين من خلال العواطف أو المعتقدات المتأصلة بعمق في أنفسنا مثل الخوف من الهجر أو تدني احترام الذات. أيضا في عملية “amorousness” يمكننا أن نستسلم لنموذج قوي لإثبات الزوجين: من خلال حرمان نفسي من تلك السلوكيات التي أضرت بي ، فأنا أعرض نفسي على رابط يحتمل أن يكون سامًا “أنا أقول لنفسي” واقع الشخص أمامي بطريقة مثالية ، مما يقلل من تأثير تلك السلوكيات الضارة التي لا تفيدني. وذلك عندما أزرع أسس الرابطة العاطفية القوية التي تعتمد عليها.¿كيف أعرف أنني في حالة إنكار؟ جسدنا حكيم بشكل مثير للدهشة ، طبيعتنا مدهشة وهذا هو السبب في أننا نتفاعل مع المحفزات الخارجية بطريقة جسدية: تتجلى كل العواطف على المستوى العضوي: الحزن والغضب والفرح والحزن ، القلق ... هناك عبارات أو سلوكيات لشريكنا تؤدي إلى ردود فعل سلبية في أجسامنا: يجب أن نستمع إلى ما يخبرنا به الجسم ، ويمكننا أن نأخذ الشفقة كمثال: تتميز معظم الروابط التابعة بمشاعر مثل الحزن ، سيئة للغاية. إذا شعرنا بالأسف في علاقة مبدئية ، فإننا لسنا على علم ببقية الأشياء التي تنطوي على شفقة وبالتالي ننكرها. لجميع العبارات معروفة: “ اشعر بالاسف”, “ لا أريد أن أتركه وحده ، ليس لديه أصدقاء ، أشعر بالأسف” أو “أعلم أنها لا تعاملني جيدًا لكنها تعاني من أشياء أخرى ، أشعر بالأسف الشديد ، إنها شخص جيد”.العقوبة ليست الحب ، والشفقة لا تؤدي إلى الوقوع في الحب ، ويؤدي إلى إقامة علاقات تابعة ، ويؤدي بنا إلى الشعور “الذين يحتاجون إلينا” أو “ماذا نحتاج”... الأزواج الأصحاء ، نحب بعضنا البعض ، نمكّن بعضنا البعض ... لكنهم ليسوا بحاجة إليها ، فهم سويًا لأنهم يريدون ، وليس لأنهم في حاجة إليها. تنشأ الضرورة عندما نعتمد بالفعل. يؤدي التبعية إلى العزلة والافتقار إلى الموارد الشخصية ، وبالتالي بعيدًا عن مساعدتنا في حل أوجه القصور السابقة التي لم نحلها مثل تدني احترام الذات أو الخوف من التخلي ، ضاعفها ، وإذا وضعنا كل مصدر الرضا في الآخر نحن في خطر شديد من الفوضى العاطفية ، لأن حالتنا المزاجية ستعتمد دائمًا على قرارات شريكنا ، يجب أن تتم المصادقة على قراراتنا أو الموافقة عليها من قِبل شريكنا ... وكلما زاد اعتمادنا ، قلَّ شعورنا ومواردنا الشخصية الأقل ، سيكون قطع العلاقات أكثر تعقيدًا “سام”, ليس فقط بسبب الشعور بالشفقة ولكن لأننا نشعر أننا وحدنا وأنه لا يمكننا ذلك “يكون” بدون الآخر ، وكل هذه الوصفة نضيف العنصر الأسوأ: الخطأ يمكننا تحديد أننا ننكر عندما: - الحبيب يجعلنا نشعر بالأسف وهو أمر مؤسف أننا نتشبث بتبرير سلوكيات هذا .- الشخص المحبب يجعلنا نشعر بالغيرة ولتبرير الغيرة التي نرتكبها. نحن الشخص الذي يجعلنا نشعر أقل ، ونكتشف أن ملابسنا وتعليقاتنا ومهاراتنا لا تحب ردود أفعالنا أو نخجل منها. الوقت والمساحة الحيوية الخاصة التي تولد لنا الشعور بالارتباك و / أو عدم وجود علاقات اجتماعية مرضية.¿إذا كنت لا أنكر ، فهل يمكنني أن أحبه؟ من الواضح أن الإجابة هي نعم. الشفقة ليست هي نفس التعاطف. الغيرة ليست هي نفس الشعور بالاتصال الخاص والحميم الذي ننشئه مع أحبائنا ؛ شعور أقل لا يختلف عن وجود وجهات نظر مختلفة ؛ ومشاركة الأنشطة مع الشخص الذي نحبه لا يعني أنه يحتل كل وقتنا ، ونحن لا نختار مالكًا ، ولا ابنا ولا أبًا أو أمًا ، ولا نختار رئيسًا أو موظفًا ... نختار شريكًا في الحياة . كلما أنكرنا المزيد من الحب الخالص وغير المشروط. الحقيقة ضرورية لتكون سعيدًا ، وقبول الواقع ، يمكننا أيضًا أن نتطور في علاقاتنا ، كما يلخص كارل يونج: “ما تنكره يقدم لك ، ما تقبله يحولك”.