عندما أراقبك أو أراقبك ، لا أقبل ذلك

إذا كان هناك سلوك سخيف ، فهذه الرقابة ، سواء على النفس أو للآخرين.

ولدت الرقابة من الشعور بالذنب الذي يقع على ما فعلناه ، أو على الكراهية تجاه جارنا, الذي لم يتصرف وفقًا لقيمي أو أفكاري.

عندما أقوم بمراقبة شخص ما أو نفسي ، ما يحدث هو أننا نحتضن بعض الأفكار السخيفة ، مثل بعض الناس مدمرون ، سيئون ويستحقون أن يخضعوا للرقابة الشديدة ومعاقبتهم على أخطائهم.

كيف نحرر أنفسنا من الرقابة

لتحرير أنفسنا من هذه الفكرة غير المنطقية والخاطئة, أول شيء يتعين علينا القيام به هو واجهها مع الواقع. هذا سيجعلنا نرفضه إلى الأبد من أذهاننا ، ونثير مشاعر أكثر صحة ، مما يسمح لنا بتنفيذ أعمال أكثر تماسكًا ومفيدة.

واحدة من الحجج التي يمكن أن تساعدنا على أن تكون على بينة من عدم وجود العقلانية لهذا الاعتقاد ، هي التوقف عن الخلط بين الناس مع أفعالهم.

حقيقة أنني ارتكب فعلًا حقيرًا أو ضارًا لا يعني أنني ، بلا شك وبشكل كامل ، دودة.

جميع البشر يرتكبون أخطاء ، بدرجة أقل أو أكبر ، لأن هذه هي طبيعتنا. لكن لا يزال, مع كل أمتعتنا من الإخفاقات والأفعال المشينة ، ما زلنا بشرًا يتمتعون بقيمة جوهرية هذا لا يرتبط بأفعالنا.

من ناحية أخرى, الرقابة لن تخدمنا حتى يتم ترتيب الفعل الذي نعتبره سلبيًا.

ما تم فعله ، وفعله ، والرقابة على نفسي أو الآخر على الأعمال التي ارتكبت ، لن يفعل شيئًا غير ذلك زيادة المشاعر السلبية للذنب والرفض والكراهية ... تقلص ، أكثر من ذلك ، سعادتي. لذلك ، فإنه لا يناسبنا.

اقبل الواقع

في بعض الأحيان ، نتصرف بطفولية كبيرة نحن تشدق ساعات وساعات ضد أنفسنا وضد الآخرين, تخفيض قيمة أو أتمتة أو انتقاد أو إلقاء اللوم على الآخرين ، لأنه "كان ينبغي أن يكون الأمر خلاف ذلك".

لدينا صعوبة في قبول ذلك لأن شخصًا ما لا يتصرف كما أريد ، فهذا لا يعني أنه كان عليّ فعل ذلك.

الأمور ليست كما نريد

بالتفكير بهذه الطريقة ، نصبح أطفالًا يركلون لأن "والدك يجب أن يشتري كرة قدم جديدة". لا يوجد شيء يدل على أن البشر الآخرين ملزمون بتلبية رغباتي.

لم يأت أحد إلى العالم لتلبية توقعاتنا. صحيح أن لدينا الحق الكامل في الرغبة وتفضيل الأشياء ومحاولة القتال من أجلها ، ولكن عليك أن تدرك أن الطرف الآخر لديه أيضًا الحق الكامل في رفض القيام بما أريد.

عواقب الرقابة

أحيانا نشعر بالغضب لهذا السبب والشيء الوحيد الذي نحصل عليه هو النتيجة المعاكسة للنتيجة التي قصدناها: الشخص الآخر ، الذي من الواضح أنه لا يحب أن يخضع للرقابة ، يتحرك بعيدًا عنا.

لكن ألم نريده أن يتصرف وفقًا لرغباتنا؟ هل نحن غاضبون منها؟?

ثم ، ماذا نفعل؟ المفتاح في يرجى توحي للشخص الآخر ، مع توضيح أسبابنا, ولكن مع التأكيد على أنه يتمتع بالحق الكامل في عدم الرضا عن رغباتنا والقيام بما يريد.

من ناحية أخرى ، عندما يتعلق الأمر بتعليم الطفل ، صحيح أن هناك اجعله يرى أنه قد ارتكب خطأً ومن الضروري أن يتعلم هذا المفهوم حتى لا يكرره في المستقبل, ولكن الفرق بين القيام بذلك مع العقوبات أو القيام بذلك مع العقوبات ضروري.

إذا كسر ابني الوعاء الزجاجي في غرفة المعيشة ، فسيكون من العبث بالنسبة لي التورط معه في قتال أو الصراخ عليه أو إخباره بأنه شخص أخرق. لن يؤدي هذا إلى إصلاح المزهرية ، وسنغرق في عملية تقديرنا لذاتنا ، مما يجعله يعتقد أنه خرقاء تمامًا بسبب فعل معين.

الخيار الأفضل هو اشرح له ، دون توتر ، أنه ارتكب خطأ وأنه يجب عليه الآن إصلاح الضرر, إما التقاط شظايا مكسورة من إناء أو تنظيف الأرض.

والفكرة هي لاستيعاب ذلك أفعالنا لها عواقب, أننا مسؤولون لكننا غير مذنبين. الفرق هو المفتاح ويحفظ احترامنا لذاتنا.

لذلك ، إذا كنت أحد هؤلاء الأشخاص الذين يهيجون أنفسهم أو الآخرين بشكل مبالغ فيه, من المحتمل أن تتواصل مع الأفكار غير الواقعية الموضحة أعلاه ، مثل الآخرين "ينبغي" أو أنك أنت "يجب" وإذا لم تكن ... "هي ديدان" أو "أنا بائسة".

من الضروري إذن أن تفلت من عقلك تلك المطالب ، وتيسير التغيير أو فرصة لتصحيح ما نعتقد أننا ارتكبناه خطأ.