شارك:
الاتصالات المتناقضة 6 مفاتيح لفهمها
لماذا نقول في بعض الأحيان نعم عندما نفكر في لا مدوية؟? لماذا نفضل أن نبقى صامتين وألا نقول أي شيء ، إذا كان لدينا في الواقع ما نريده؟ ما الآلية التي تقوم عليها هذه المواقف؟ الاتصالات المتناقضة هي المسؤولة.
يوما بعد يوم ، نجد أنفسنا منغمسين في عدد كبير من العلاقات. لذلك ، في الأساس وفي الوقت نفسه, الهدف من التواصل البشري هو أن نفهم بعضنا البعض. هل من الصعب جدا الحصول عليها?
نعم ، ولكن ليس والعكس صحيح
يتم تحديد العلاقة التي نحافظ عليها مع الآخرين إلى حد كبير من خلال طريقة التواصل. لذا فإن التقليل أو الافتراضات أو المغالطات أو الغموض لا يصنعون أصدقاء حميمين مع وضوح التواصل.
على وجه الخصوص, التواصل المتناقض هو تناقض ناتج عن استنتاج صحيح من المباني المتطابقة. على الرغم من أن هذا قد يبدو وكأنه لغز ، إلا أنه في هذا المثال من المحادثة بين الأم وابنتك ، ستفهم الأمر تمامًا:
- "عزيزي ، ساعدني في ضبط الطاولة"
- "أمي ، اعتقدت أنه من الأفضل ألا أبقى في وجبة الأسرة. أفضل الذهاب مع صديق للأفلام ، حسناً؟ "
- "حسنا ، سترى ..."
رغم أن إرادة الأم هي بالتأكيد أن تبقى ابنتها لتناول طعام الغداء ، فإن كلماتها تترك قرارها لابنتها. تقول الأم عكس ذلك ، يجب على ابنتها أن تستنتج أنها تريدها البقاء. في ذلك سوف تنشأ الشك بين الاستسلام للنية الخفية لأمه أو التمسك المحتوى. كل ما تفعله سيؤثر على والدتك ، مما يؤدي إلى تغيير في العلاقة. هذا مثال على التواصل المتناقض.
من أجل أن تكون استجابة الأم متوافقة مع ما تريد ، كان ينبغي عليها التعبير عن:
- "رقم من الأفضل لك البقاء هنا وتناول الطعام معنا وستذهب يومًا آخر مع صديقك إلى الأفلام ".
مثل هذه الحالة ، هناك العديد من المنتجات التي يتم إنتاجها في أيامنا هذه والتي بالكاد ندركها. من الواضح ، ذلك ليس فقط محتوى الرسالة التي تريد نقلها ، ولكن النية التي تكمن وراءها.
المفارقة تتميز بالغموض
"اهدئني بتفسيراتك" ولكن "قل لي ما تقوله ، لن يهدئني شيء". شيء واحد والآخر.
يعتمد التواصل المتناقض على تنوع الطرق التي يمكننا من خلالها تفسير نفس الرسالة. نشك في نوايا الشخص الآخر واخترنا تفسير ما يخبرنا به في الطريقة التي تناسبنا بشكل أفضل أو التي نعتقد أنها تعني.
النقطة المهمة هي أن هذا التفسير الذي نقوم ببنائه ليس من الضروري أن يتزامن مع التفسير الذي يريد الآخر إرساله إلينا. او نعم. هناك عدم اليقين والارتباك وسوء الفهم.
وكلما كنا أكثر واقعية في ما نريد نقله ، قلت المساحة التي سنتركها للغموض وجودة تواصل أكبر سيكون لدينا مع الآخرين.
منطق سوء فهم واتسلاف
كان بول واتزلاويك عالم نظريات ونمساويًا نمساويًا أصبح مرجعًا في مجال العلاج النفسي. حاولت تحقيقاتهم أن توضح سبب صعوبة الوصول في بعض الأحيان إلى اتصالات عمومية ومن السهل عكس ذلك: التجاهل. لفهم ذلك ، من الجيد أن نعرف له 5 البديهيات التواصل البشري:
- من المستحيل عدم التواصل: يحدث الاتصال دائمًا ، لأنه على الأقل ، يتم إرسال الرسالة التي لا ترغب في الاتصال بها. الصمت هو أيضا التواصل.
- كل الاتصالات لها مستوى محتوى (ماذا) ومستوى علاقة (كيف).
- تعتمد طبيعة العلاقة على التدرج الذي يقوم به المشاركون لتسلسل الاتصال بينهم: عملية التواصل هو نظام ردود الفعل, الناتجة عن باعث وجهاز استقبال.
- يتضمن التواصل البشري طريقتين: المستوى الرقمي ومستوى التناظرية. سنعمق في كلا أدناه.
- يمكن أن تكون التبادلات التواصلية متماثلة ومتكاملة: اعتمادًا على ما إذا كانت هناك مساواة في العلاقة أم لا.
التواصل البشري ينطوي على طريقتين
بالنسبة لـ Watzlawick ، هناك نوعان من اللغة للتعبير عن نفس المحتوى: التناظرية والمستوى الرقمي.
- المستوى الرقمي: ما يقال. إنه يشير إلى محتوى الرسالة نفسها ، وهو مفهوم ومباشر ولا يحتاج إلى ترجمة. عندما تقول "أحتاج إلى المزيد من الحب" ، "أنا سعيد جدًا" ، "أريدك أن تقدرني". هناك التفسيرات لا تناسب. المعنى والدلالة تتزامن.
- مستوى التناظرية: ما هو المقصود حقا. ما هي النية أو الخلفية التي تخفيها هذه الكلمات؟ أنه ينطوي على مستوى أعلى من الاستدلال.
في المثال السابق ، كانت الأم تنقل لابنتها في هذين النوعين من اللغة:
- المستوى الرقمي: "أنت تقرر ما إذا كنت ستبقى لتناول الغداء أو الذهاب إلى السينما"
- مستوى التناظرية: "أنت هنا ، لأنك ستفعل ما تخبرك والدتك به".
نظرية الرابطة المزدوجة
بنفس الطريقة التي يمكن أن يتطابق بها هذان المستويان ، يمكنهما أيضًا التناقض. اللغة والكلمات ليس لهما معنى مزدوج في حد ذاته ، لكننا نحن الذين نسندهما إليهما.
واصل مؤلفون مثل بيتسون وجاكسون وهالي وويكلاند دراسة هذه الظاهرة وتحدثوا عن وجود رابطة مزدوجة: التناقض جعل التناقض. لقد درسوا هذا النوع من التواصل المتناقض في المرضى الذين تم تشخيص إصابتهم بالفصام.
مع نتائج أبحاثهم ، حاولوا شرح كيف يؤثر سياق الأسرة والتواصل في مظهر هذا النوع من الأمراض والحفاظ عليه.. قاموا بتعريف الرابطة المزدوجة كعلاقة مرضية لها الخصائص والخصائص التالية:
- ويحدث ذلك عندما تحدث حالة شدة كبيرة أو شحنة عاطفية.
- هناك اتصال متناقض: يتم إصدار رسالتين متناقضتين في نفس الوقت. معظم الوقت ، واحد لفظي والآخر غير لفظي. إنه نتيجة درجة من التعارض بين المستويين السابقين (التناظرية والرقمية).
- هناك علاقة قوة بين الشخص الذي يصدر الرسالة ومن يستلمها. الشخص الذي يصدر الرسالة يمنع الآخر من فك رموز التناقض والتحدث عنه. أيضا ، لا يترك لك مجالا للعمل. كل ما تفعله يقع في فخ.
قام Bateson بتوضيح الرابط المزدوج مع مثال قوي للغاية. لقد استخدم حالة الأسرة التي يسخر فيها الأخ الأكبر من الطفل باستمرار ، وهو أيضًا طفل خجول جدًا.
يصل السخرية إلى درجة أن الصبي الصغير يصرخ في الإحباط والعجز عند الشعور بالاحتقار. والنتيجة هي أن الأخ توقف عن إزعاجه ، لكن الآباء يعاقبون الطفل الصغير على الصراخ.
في هذه الحالة يتلقى الطفل رسالتين متناقضتين تمامًا. من ناحية ، يجب عليه أن يعبر عن مشاعره ليتم قبوله (وليس للسخرية منه). من ناحية أخرى ، يجب ألا تفعل ذلك لتكون مقبولًا بنفس القدر (إذا أظهرت لهم ، فإن العواقب تؤذيك). مع أي منهم يبقى؟?
استنتج المؤلفون ذلك الربط المزدوج هو شكل من أشكال الاتصال المختلة وغير المتوازنة التي تزعج الناس وتربكهم. هذا الموضوع لا يعرف ما يمكن توقعه وهذا يؤدي إلى سلسلة من الاضطرابات والصعوبات المحتملة في العلاقة مع الآخرين وفي نفسه.
كما نرى, نحن محاطون بالتواصل المتناقض والسندات المزدوجة. على سبيل المثال ، عندما نجد علامة تقول "لا تقرأ هذا" ، "شخص يحذرك" يكون أكثر عفوية "أو" لا يكون مطيعًا جدًا ". يبحثون جميعًا عن إجابات متناقضة فيما يتعلق بما يعلنونه.
نوصي باستخدام مقطع الفيديو هذا ، الذي ينتمي إلى فيلم Family Life (1971) للمخرج كين لوش. في ذلك ، يمكنك رؤية مثال رائع للتواصل المتناقض والسندات المزدوجة في سياق الأسرة.
التواصل المتناقض كسبب للصراع بين الأزواج
عندما تنشأ مشاكل في علاقة حب ، عادة ما توجد المشكلة في قلة التواصل المتبادل. كما هو الحال في السياق العائلي, نرسل أيضًا رسائل متناقضة حول ما نشعر به أو ماذا نريد شريكنا.
- امرأة: "اليوم كان لي يوم مرهق من العمل. فوق الأطفال يلعبون في غرفة المعيشة ويرون كيف تركوا كل شيء!".
- الزوج (يعتقد): "وماذا يريد؟ إذا عدت للتو إلى المنزل وأشعر بالتعب الشديد. أنت لا تطلب مني تنظيف الغرفة ، أليس كذلك؟ "
- الزوج (يقول): "حسنا ، أنت تنظفها ، هاه؟ ".
الطريقة التي يستجيب بها الزوج لزوجته تكشف. إنه لا يفترض فقط أن زوجته تطلب منه بشكل غير مباشر التقاط الغرفة ؛ لكن ذلك جوابه هو تماما خارج السياق والحدود على وقاحة.
الشيء الأكثر ملاءمة هو أن يسأله: "هل تريد مني ان اطلبها؟ أنا أساعدك ماذا تحتاج?". لكن يقرر ، ثمرة معتقداتهم وافتراضاتهم الراسخة ، أن القصد منها ليس جمعها.
وهذا يعكس أن كليهما إنهم لا ينقلون نواياهم بوضوح كافٍ. بالإضافة إلى ذلك ، فإن التواصل المتناقض في العادة ليس شيئًا دقيقًا ، لكن له تأثير كرة الثلج. وعادة ما يتم جره من محادثة إلى محادثة ويمكن أن تصبح مزمنة في العلاقة.
في المقابلات المشتركة التي أجراها المعالج ، يمكنك أن ترى كيف يهتز الزوجان بالإيماءات وينبعث من النقد الشديد ، في الوقت نفسه يتخفي عدائه بلغة تبدو حميمة أو العكس.
يساعد تحديد المفارقة ، في بعض الأحيان ، على قراءة الآخر ، لمعرفة ما يفكر فيه حتى لو ظل صامتًا. ومع ذلك ، في مناسبات أخرى عندما لا يكون هناك الكثير من الاستعداد لفهم ، يمكن أن يؤدي إلى عواقب وخيمة للغاية للعلاقة والصراعات الهامة. نحن نصر على ذلك من أجل التواصل بطريقة مناسبة أول شيء يتعين علينا القيام به هو فهم أنفسنا.
"في اليوم الذي تتوقف فيه عن الافتراضات ، سوف تتواصل بمهارة ووضوح ، وخالية من السم العاطفي".
-ميغيل أنخيل رويز-
قائمة المراجع
- Watzlawick، P.، Bavelas، B. and Jackson، D. (2008). نظرية التواصل البشري. نيويورك: هيردر.
- Cejalvo، J. (2009). الشخصية من المنظور المنهجي. في J. A. Ríos ، الشخصية ، النضج البشري والسياق الأسري. مدريد: CCS.
- Mucchielli ، A. علم النفس الاتصالات. Paidós Communication، pgs. 115-117.
كيفية تجنب الأخطاء وسوء الفهم في التواصل بعض الأخطاء التي نرتكبها عندما نتحدث يمكن أن تجعلنا في حالة من الفوضى دون الرغبة في ذلك. التواصل الفعال أسهل مما يبدو. اقرأ المزيد "