كيف هو مناقشة زوجين جيدة؟

إن عالم الزوجين معقد في بعض الأحيان لأنه علاقة اجتماعية شخصان يحبون بعضهما البعض ، لكنهم لا يتطابقون دائمًا في كل شيء. ومع ذلك ، يتعين عليهم أن يعيشوا معًا وأن يُحكم عليهم بمحاولة التوصل إلى اتفاقات بطريقة ما.

إن المناقشة كزوجين ليست موقفًا غريبًا كما أنها ليست من أعراض الأزمة. هناك أزواج لا يجادلون ولكنهم لقوا حتفهم منذ فترة طويلة ، وهناك العكس تماما, يناقشون مع التردد النسبي ولكن في الوقت نفسه أنها قادرة على رعاية الجوانب الأخرى التي تجعلهم الزوجين مع صحة غير عادية. 

الآن ، هناك العديد من الطرق للتعبير عن حقوقنا أو مصالحنا أو آرائنا ومعظم الوقت نقع في فخ محاولة القيام بالسبب دون قياس السعر الذي يمكننا دفعه للقيام به أخيرًا.

تتحول المناقشات في النهاية إلى مباراة تنس لا يتم فيها الوصول إلى نتيجة مثمرة أو تساهم في أي من الأطراف. ينهي أعضاء الزوجين المحادثة بالإرهاق وكذلك بشعور من المرارة عالقة في الجسم ، وكذلك البرد في أيام الشتاء الباردة.

لماذا يصعب العيش معًا كزوجين?

هناك بعض المصادفات التي يمكننا تحديدها بين الأزواج الذين لا يصلون إلى ميناء جيد. هذه المصادفات ، التي تميز الأزواج المكسورين ، عادة ما ترتبط بالأنا أو الكبرياء. للفخر ، مرات عديدة تركنا فيها الخسارة وعلينا أن نسأل أنفسنا عما إذا كان الأمر يستحق ذلك حقًا.

بدافع الفخر ، نوجه مخالبنا للدفاع عن أنفسنا ضد تهديد مفترض. من المفترض أنه إذا تعارضنا مع الواقع ، فغالبًا ما نفهم أن هذا ليس هو الحال ، لأننا نواجه الشخص الذي نحبه والذي يحبنا..

مرات كثيرة نحن نفسر المواقف بطريقة منحازة ونعتقد أن الآخرين يحاولون إيذائنا, لذلك نتصرف وفقًا لذلك ، إما أن نتجنب الموقف ولا نواجهه أو نأخذ خيار مهاجمة الآخر.

في قاعنا يكمن الخوف: الخوف من عدم قبول الآخر ، وعدم الصواب ، وعدم أخذها في الاعتبار ، وعدم كونها مهمة أو خاصة ...

سبب آخر لتعقيد التعايش هو أننا لا نعرف كيفية حل النزاعات.

يتطلب الأمر جهداً هائلاً للتوصل إلى اتفاقات تفيد جميع الأطراف المعنية. والسبب الذي يعزز هذا الإدراك للصعوبة هو الخوف من البقاء في موقف غير مواتٍ لأنفسنا ، حيث تتعرض فخرنا للخطر. للخروج من هناك نستخدم الغضب بحيث يتم الحفاظ على سلامتنا الشخصية على المدى القصير.

المشكلة هي ذلك على المدى الطويل نحمل العلاقات بشكل عام ، والزوجين بشكل خاص. المناقشات تبلى الزوجين حتى يشعرن بالملل والملل والخوف من الآخر أو المناقشات التي تجري بينهما.

التوبيخ ، المحاولة دائمًا لاتخاذ السبب ، والنزاعات المبالغ فيها وعدم معرفة كيفية التوصل إلى اتفاقيات تقلل من العلاقة وعندما نريد أن نضع الحل في بعض الأحيان يكون قد فات الأوان.

يمكننا مقارنتها بورقة مجعدة. إذا أردنا إعادة وضعها بسلاسة كما كانت في البداية ، سنرى أننا لا نستطيع ذلك ، حتى لو حاولنا تهدئتها, سترى دائمًا تجاعيد صغيرة ناجمة عن الضغط الذي نمارسه عليه.

كيف سيكون من الضروري ثم لمناقشة?

المناقشات جزء من علاقة طبيعية وليس من السهل الهرب منها. أعتقد أنه في كثير من الأحيان يمكننا أن ننمو كعلاقة بفضلهم ، طالما أننا نعرف كيفية السباحة والبناء عليها.

ليس من المهم مناقشة أو عدم مناقشة كيف نناقش ، أي ما نقوله ، وكيف نقول ذلك ، إلخ..

فيما يلي بعض الخطوات التي يمكننا اتخاذها عند مواجهة موقف ينطوي على تعارض:

• بادئ ذي بدء ، الحب

نحن نحب الشخص الآخر ، ونحن لا ننسى أبدا. الآخر لم يصبح عدونا بطريقة سحرية أو أي شخص يريد أن يؤذينا. على الأقل ، هذا غير طبيعي وإذا لاحظت أنه يمكن أن يكون الأمر كذلك ، فما عليك سوى الخروج من هناك!

لكن إذا كانت حجة الزوجين العادية ، والحفاظ على الحب ، والكلمات المحترمة والحب. يمكنك أن تتعارض مع شخص ما ، وبالتالي لا تتوقف عن قول عبارات مثل: "عزيزتي ، لا أراها بهذه الطريقة" أو "حبي ، أحيانًا أشعر بالضيق لأنك لا تساعدني في المنزل".

• التقمص العاطفي

ضع نفسك في مكان الشخص الآخر وحاول التفكير كما يظن. لا يتعلق الأمر بالتعاطف مع طريقة الشخص الآخر في رؤية الأشياء ، ولكن فهم لماذا يرى الأشياء بهذه الطريقة. يفهم أن للشخص الآخر الحق في التفكير كما يحلو له ، كما نفعل ، وأن أسبابه يجب أن تفعل ذلك. التفاهم والتفاهم سيفتح عقلك.

• التعبير عن وجهة نظرنا

نميل إلى الحكم على الآخر وبدء المناقشات مع "أنت". إنها عبارات نموذجية مثل "أنت تغضبني" ، "أنت لا تضع جزءًا منك" ، "أنت بوم". دعنا ننسى استخدام إصبع الاتهام وتحمل مسؤولية عواطفنا.

إذا كنت أشعر بالضيق ، فإن المشكلة هي مشكلتي وذلك لأن بعض الأفكار التي تسبب لي عدم الراحة تمر في ذهني. لذلك ، النموذج الصحيح هو أن يقول: "أشعر" ، على سبيل المثال: "أشعر بالغضب عندما أرى أنك لا تلتقط ملابسك".

• أهمية اللغة غير اللفظية

يجب أن يتم كل شيء قلناه بلغة غير لفظية مناسبة. لا فائدة من قول الحب بلهجة ساخرة أو التعبير عن "أشعر" بإظهار أسنانك. من المفترض أن نصدق ذلك, من الأفضل أن نبقى مسترخين لأننا لا نواجه هذا التهديد الذي اعتقدناه. والاسترخاء مع وضع مفتوح ، ملامسة العين ، نغمة صوت مريحة ، إلخ..

المناقشة الجيدة هي مسألة ذكاء تواصلي ، ولكن أيضًا تحكم ذاتي. إذا أضفنا الحب إلى هذه المكونات ، فلا يجب أن تتحول المناقشة إلى حرب تهز أسس الزوجين.

أصبح الحصول على علاقة جيدة أمرًا سهلاً إذا كنت تعرف كيفية الحصول على علاقة جيدة أمرًا سهلاً ، ولكن يجب أن تتوقف عن أن تكون مطالبًا ، وأن تتسامح أكثر ، وأن تكون فريقًا وأن تجد حلولًا للمشاكل معًا اقرأ المزيد "