الآن ، ماذا تريد أن تفعل؟

لقد توفيت منذ أربع سنوات فقط ، بالكاد قبل شهرين. بكلماتك الأولى ، مع خطواتك الأولى استسلم قلبك. لم يستطع تحمل فرحتك, في كثير من الأحيان كنت أفكر في مستنقع الليل أن هذا العالم لم يصنع لك ولعنت عليه لعدم الاحتفاظ بجانبي. في تلك الليالي الأبدية ... مع مخاوفي ومخاوفي ، ونقص المعرفة وهزاتي ، كنت على استعداد لحماية هذا المكان ، لحمايتك ، بحياتي الخاصة. أشعر الآن بألم تغيير مجموعة كاملة من التضحيات الكبيرة والصغيرة من أجل تضحيات أكبر بكثير ، لقبول خسارتك.

أعرف مكان جسمك ، لكن ليس لدي أدنى فكرة عن مكان وجودك. أنا أبحث عنك, مثل احمق (آسف لعنة) ، كل يوم في نفس الأماكن ، في غرفتك ، في سريرك ، في غرفة اللعب الخاصة بك ، في الحضانة التي أصدرت للتو, في قاع الحديقة, تشبه تلك التي رسمتها على خدك عندما ابتسمت, حيث تم تشكيل بركة المفضلة لديك في الأيام الممطرة.

بركة المفضلة لديك

أنا آسف لأنني تصرفت مثل بركة حتى بدأنا في زيارة المعاطف البيضاء والغرف المزينة بالدبلومات والعظام ، وأنا آسف لأني استغرقت وقتًا طويلاً لشراء الأحذية المطاطية ، وبدلاً من ذلك ، حاولت أن أبعدك عن البساطة التي تفهمت بها العالم. سامحني على التفكير في أن الملابس الموحلة كانت أكثر أهمية من رغبتك في الرقص فوق المطر. أن وقتي فرك كان أكثر أهمية من وقتك أثناء الاستمتاع.

على الرغم من أننا لم نخبرك بشيء ، إلا أنني مقتنع بذلك كنت تعلم أن وقتنا قد انتهى ، حتى قبل الأطباء أنفسهم. لهذا السبب في بعض الأحيان اكتشفت أنك تنظر إلي بحزن أو تعطيني العناق على الرغم من أنني لست خرافيةً تركع أمام رغباتك.

لم يكن هناك الكثير منهم وأعطيتك فكرة أقل أن هذا كان جيدًا لك, الاعتقاد بأن تلك الإحباطات الصغيرة ستشكل شخصيتك عندما كبرت. وبالتالي ، عندما كنت أكبر سناً ، يمكنك منحهم لنفسك بفضل الأموال التي كنت ستكسبها بالإرادة التي كانت ستزودها تلك الخصومات. الآن بعد أن فكرت في الأمر ، فإن كل أم لديها قصتها عن حليب الأم ، كما يحدث أن كل شخص يبدو متشابهاً ولا شيء هو نفسه.

من المضحك كيف تغير كل ذلك بعد هذا العرض الروتيني لطبيب الأطفال. جلست هادئة مثل فتاة أكبر سناً ، أعترف أنني نظرت إليك بفخر. لكن, ولا الجدية التي حاولت التظاهر بها كانت قادرة على محو وجهك من البهجة التي كنت قد بدأت في اتقان المزحات الخاصة بك. أراك ، ابتسم الطبيب. قال إنه لا يعرف ما إذا كان سيعطيك الحلوى التي حصل عليها من أجلك أم لا لأن جادتك تشبه جسامة شخص بالغ. كنت تفتقر إلى الوقت لتكوين وجه وتقول لا ، كنت لا تزال فتاة. فتاتي ، إذا سمحت لي.

لكن, أنت لم تأكل الحلوى ، لقد أعطيتها لي وقلت ذلك في وقت لاحق ، بالنسبة لك لحديقتك. تلك التي تملكها القواقع وأنت عندما سمحت الشقوق الصغيرة في الأرض للمرايا بالتكاثر. تجاهلها معظمنا ، خوفًا مما قد يعكسه ولم نرغب في رؤيته.

المرايا على الأرض

تلك التجاعيد ، ذلك المشروع الفاشل ، هي الإحساس الذي تم تقديمه إلى غريزة البقاء على قيد الحياة الضرورية ، مع الأخذ في الاعتبار الغابة المموهة التي لا تتوقف عن كونها العالم الحديث. من لا يركض لا تطير ، لأن الطيور والأطفال هم فقط الذين يطيرون. واحد لأنهم ضربوا أجنحتهم ، والبعض الآخر ل أنهم يفهمون أنه سيكون هناك وقت للراحة ، لتناول وجبات صحية ، لمعرفة ما يعتقد الآخرون أنه يجب عليهم تعلمه. إنهم لا يعتبرون أمراً مفروغاً منه أن المستقبل هو اليقين ، اللانهاية في شكل ثمانية الاستلقاء ، ويفهمون أن الغد قد يكون متأخراً جداً.

ربما لم نعيش بشكل جيد من قبل ، لكن لم نملأ طفوليات المطالب التي تبحث عن أفضل شخص بالغ بتضحية أي طفل. ربما لم يقضي الوالدان المزيد من الوقت مع أطفالهما ، لكن ما حدث هو أن الأطفال أمضوا وقتًا أطول في اللعب دون تعذيب الكبار من وحش القلق. شبح ظهر مستوحى من الشعور بأن "أطفالهم يهدرون وقتهم".

لقد رأيت الكثير من الآباء يتفاخرون بكيفية قراءة ابنهم ، ويضيفه ابنه ، ويلعب ابنه ، لكنني لم أر أحداً يفترض كيف يلعب ابنهم ؛ أنا الأول ، أنا أم ، ما زلت أمًا ، ولا يمكنني متابعة مشاهدتك وأنت تلعب. الآن أستطيع أن أتفاخر فقط كيف فعلت ذلك. لأنك فعلت هذا جيدًا ولم أخبرك مطلقًا. انتظرني ، أين أنت ، لأنني أريدك أن تعلمني كيف تلعب مثل هذا.

وبهذا المعنى ، نادراً ما جعلنا الوعي بالإيجاز أفضل. لم تفعل ذلك عندما ألهمتنا على عجل أو مطالب ، نعم عندما ألهمتنا الحرية وأعطتنا الضوء لإعادة بناء التسلسل الهرمي لدينا ، أو بالأحرى ، لتكييف حياتنا مع التسلسل الهرمي الذي نتوق إليه.

هذا التوتر هو بالضبط الذي يكسر بشكل طبيعي. ما حدث لي ، ما حدث للعديد من الأمهات اللائي أدمجن أيضًا هذا الوخز من الألم في دقات قلبهن ، مع كل نبضة, للإحباط ، ولدت من فقدان لا يمكن إصلاحه ، وهي ليست طفيفة بالنسبة للكثيرين التي كانت نزوات التي لم تمنح لهذه الأمهات عندما كانت صغيرة.

التوتر الذي ينتقل عبر الهواء عندما يتشبث هذا الخوف ، الذي يبقى دائمًا في قاع الخزانة ، بروحك لأول مرة ويشده. وهذا يغرقك. تفتح عينيك ، ولكن ربما بعد فوات الأوان.

ليس لدي اسم

تقول الأمهات وداعا لأطفالهن ليس لها اسم ، وهي حقيقة مقبولة للطبيعة ، غير مقبولة لغتنا. جذع من الكلمات التي يكون فيها ألمنا غير مرئي مثل الشبح الذي نراه في البداية ، ولكن الذي نبدأ منه شيئًا فشيئًا بالذنب ، لإسكاته ، وعدم التغلب عليه وإدماجه في ظلنا ، إلى شعورنا ، عندما لا يشيرون إلى إرادتنا كمسؤولين عن استمرار نازهم. الآخرين وكذلك لنا.

عندما نريد بكل قوتنا أن الألم يذهب بعيدا ، ومتى يحتفظ قلبنا بها لأنه لا يزال مفتاحًا لتذكر تلك اللحظات ، التي لا تتكرر ، لا نريد أن ننسى أبدًا. وبالتالي ، فإن هذا الألم يمنع ، بحزن ، أن تتلاشى ذكرياتنا بالسرعة ، الأمر الذي يتطلب خلاف ذلك نسيان ذاكرتنا.

الآن ، ماذا تريد أن تفعل؟?

أتذكر ذلك أول شيء سألته بعد مغادرة هذه الغرفة هو ما تريد القيام به. خرجت وحدي ، والحقيقة هي أنني لم أفكر في ذلك. الآن أدرك أنني لا أعرف منذ متى سألتك. أمرت وأنت أطاع ، لقد عالجت جزءًا صغيرًا فقط من رغباتك ، تلك التي أصرت عليها ، ومنحتك جزءًا صغيرًا من هذا الجزء الصغير. بالإضافة إلى ذلك ، فقط قطعة صغيرة من هذا الجزء الأخير التقينا معا.

كان معظمهم رغبات حمقاء ، مثل عناق ظهرك أثناء إخباركم بالقصة أو الذهاب في فترة ما بعد الظهر للبحث عن جدك في العمل على الرغم من حقيقة أنه كان علينا في وقت لاحق العودة إلى المنزل في وقت متأخر جدًا. أتمنى لو أنني لم أمتثل لأنهم كانوا غير مرتاحين ، ذلك بالضبط. الانسحاب من الحمقى.

إنها لا تعالج سوى جزء صغير من رغباتك ، تلك التي أصرت عليها ، وتمنحك جزءًا صغيرًا من هذا الجزء الصغير.

سأل الجد عما تريده ، لقد فعل ذلك دائمًا وبخته. في الحقيقة ، لم أكن أرغب في رؤية أجدادك في أيام الأسبوع لأنني شعرت أنهم كانوا جيدون جدًا بالنسبة لك وأن لطفهم جعل الجزء من ورقتي بارزًا حيث لعبت ساحرة سيئة.

عندما رأيتك تستمتع بالحلويات التي أعطتها لك جدتك ، عاد وحش القلق, كنت سريعًا في الظهور في فكرة أنك تتناول كمية كبيرة من السكر ، متناسينًا أنني كطفل كنت أعرف كل أماكن إخفاء جدتي وعدد مرات زيارتي لها. قالت أن هناك فئران وابتسمت. ابتسم للفئران. انظروا الى ما هذا الهراء.

أجدادك يفوتون الآن الفئران. ليس لديهم اسم أيضًا ، مثلي تمامًا. في وجوههم ، يكون حزنهم أكثر استطالة لأنهم يشعرون أن الضربة كانت قوية للغاية بالنسبة لأجسادهم المتعبة بالفعل. إنهم يحاولون حمايتي ، وتشجيعي ، وتذكري كيف تفخرت بالحصول على أفضل أم وكيف خلال الأشهر الماضية ، أخبرتهم أنك تحبني ، لكنهم لم يخبروني لأنه جعلني حزينًا وغادرتني أو عانقتك بشدة لدرجة أنه يؤذيك. أنا أيضا أحب الأجداد حبيبي ، وأنا أحبهم كثيرا.

أعلم أنك كنت تود سماع ذلك ، أكثر من المعارك التي غالبًا ما اتهمك بـ "إفساد" لك والسماح لك بتجاوز بعض القواعد التي كان من الصعب جدًا علي فرضها. الأجداد ليسوا سيئين ، أخبرتني في طريقي إلى المنزل ، بينما اعتقدت أن كل شيء كان علي التقاطه وعبرت أصابعي حتى تغفو في تلك الليلة.

ومع ذلك ، لن نعود الليلة معًا ، فهناك الكثير لنلتقطه ولكن ... أريد أن نبقى مستيقظين حتى تغرب الشمس مرة أخرى. الليلة أخبرني فقط ، ماذا تريد أن تفعل؟? الباقي ، الباقي لا يهم أثناء الاستيقاظ معي. تذكر ، عندما تعود لسرقة حلوة ، خذ واحدة بالنسبة لي أيضًا.

التعليم مسؤولية جميلة ، التعليم مسؤولية واكتشاف وواجب أخلاقي يكتسبهما الوالدان عندما يقرران أن يصبحا واحداً. رحلة رائعة مليئة بالأخطاء والنجاحات التي تستحق المواجهة. اقرأ المزيد "