ما هو وليس مسامحة؟

الجميع ، في مرحلة ما ، أضرنا الآخرين ، سواء بطرق صغيرة أو كبيرة. لقد تضررنا أيضًا أشخاص نحبهم ، من قِبل الأقارب والأصدقاء والأزواج وحتى من قبل أشخاص لم نعرفهم. لقد تضررنا بشكل مباشر أو غير مباشر بسبب كراهية الجماعات المسلحة ، والحروب ، وطموح الكيانات الحكومية ، وللأسف حتى من قبل المنظمات التي تدعي حماية حقوق الإنسان. لماذا نستمر في إيذاء بعضنا البعض؟ لماذا لا نزال نعتقد أن الرد على شر العالم هو المزيد من الكراهية?

ما زلنا نعتقد أن العدو هو خارج. ولكن كما يقول خيانتسي رينبوتشي ، "لقد حان الوقت لتحويل كراهية أهدافها المعتادة ، أعدائك المفترضين ، لتوجيهها ضد نفسها. في الواقع ، عدوك الحقيقي هو الكراهية وأنه هو الذي يجب عليك تدميره ". الغفران هو المفتاح.

ماثيو ريكارد ، في كتابه في الدفاع عن السعادة, ويشير إلى أننا لا نعتبر عادة المجرم ضحية كراهيته ، وأقل نفهم أن الرغبة في الانتقام التي قد تنشأ فينا تأتي بشكل أساسي من نفس المشاعر التي دفعت المعتدي إلى إلحاق الأذى بنا.

• مقالة ذات صلة: "التعاطف ، أكثر بكثير من وضع نفسه في مكان الآخر"

الكراهية تحد

الكراهية هي السم الحقيقي, وإذا لم نكن ندرك كيف يتحول الغضب إلى هذا الشعور ، فيمكننا أن ننتهي من موقف المجرم ، ضحية كراهيته. سجن. دمرت. بدون سلام. لعب سلسلة لا نهاية لها من الألم.

يذكر ريكارد أن هذا لا يعني أننا لا نستطيع أن نشعر بالكره الشديد والاشمئزاز من الظلم والقسوة والقمع والأفعال الضارة أو القتال حتى لا تحدث. يمكننا أن نفعل ذلك دون الخضوع للكراهية والانتقام وبدافع من التعاطف العميق تجاه معاناة الضحايا والضحايا.

لعقد ضغينة ، لإلقاء اللوم ، والتشبث والتوقف عن الكثير من الجروح, إنها تقوض سعادتنا ولها تأثير كبير على سلامتنا الجسدية والنفسية. تشير الدراسات إلى أن المغفرة هي وسيلة أكثر فاعلية في الاستجابة والحد من التوتر وتعزيز السعادة. ومع ذلك ، فإن رد فعلنا على هذه الإصابات يعتمد علينا. التسامح هو الاختيار والعملية. الألم وخيبات الأمل أمر لا مفر منه ، لكن يجب ألا يسيطروا على حياتنا.

• ربما تكون مهتمًا: "الصفح: ألا يجب أن أسامح الشخص الذي آذاني؟"

ما هو المغفرة?

يذكر داشر كيلتنر ، عالم نفسي اجتماعي وأستاذ بجامعة بيركلي ، ذلك هناك أربعة مكونات تساعدنا على تحديد وقياس التسامح علمياً. الأول هو القبول بحدوث تجاوز أو ضرر تسبب به شخص ما لنا. والثاني هو انخفاض الرغبة أو الإلحاح في السعي للانتقام أو التعويض. الثالث (وخاصة عندما يتعلق الأمر بالصراعات البسيطة أو مع الأشخاص المقربين والتي يمكنك استئناف العلاقة) ، هي الرغبة في التقارب أو التناقص في المسافة أو التهرب من الشخص الآخر. أخيرًا ، يتضمن المكون الرابع تغييرًا في المشاعر السلبية تجاه الشخص الآخر ، مثل زيادة التعاطف وفهم معاناتهم أو آلامهم أو جهلهم أو ارتباكهم الذي أدى إلى الإصابة.

على عكس ما يُعتقد عادة ، فإن التسامح يسمح لنا أيضًا بوضع حدود ضرورية لحماية أنفسنا من إعادة التعرض للأذى من الآخرين. يعرف جاك كورنفيلد ، عالم النفس والمعلم البوذي ، المغفرة بأنها القرار بعدم السماح بحدوث الانتهاك مرة أخرى, لحماية نفسك والآخرين. المسامحة لا تعني التحدث مع الشخص الذي خانه بالضرورة أو يتعلق به. لا يتعلق الأمر بالآخر ولا بالواجب. إنها طريقة لإنهاء معاناة المرء.

يمكن أن يطلب المغفرة العدالة ويقول "لا أكثر". يذكر بدوره أنه ليس عاطفيًا ولا سريعًا. بالنسبة له ، فإن المغفرة هي عملية عميقة للقلب يمكن أن تستغرق وقتًا طويلًا وقد تكون صعبة ، سواء فيما يتعلق بمسامحة الآخرين وأنفسنا. لكنها عملية تحررنا وتسمح لنا بالحب.

في الوقت نفسه ، الصفح يتضمن الحداد على فقدان الأشياء التي لم تنجح كما أردنا والتوقف عن انتظار ماض أفضل ، لأنه قد حدث بالفعل ، لقد تم بالفعل ولا يمكن تغييره. هذا الحزن والألم له قيمة كبيرة ، لأنه كما يقول كورنفيلد "في بعض الأحيان تكون الأشياء التي تجعلنا عرضة للخطر هي تلك التي تفتح قلوبنا وتعيدنا إلى ما يهم أكثر ، إلى الحب والحياة".

ما ليس المغفرة?

المسامحة لا تعني نسيان الطريقة التي أضرك بها الآخرون ، ولا تعني بالضرورة التوفيق أو العلاقة مع الشخص الذي يؤذيك. لا يوافق على سلوكه أو جريمته ، ولا يعفيه من مسؤوليته. المسامحة ليست نقطة ضعف أو علامة على التقديم. بدلاً من ذلك ، تتطلب الشجاعة ، فهذا يعني التوقف عن فعل شخص ما باستمرار مسؤولة عن رفاهك العاطفي وقم بتغيير موقفك تجاه هذا الجرح الأصلي حتى لا يستمر في إيذائك. إنه ينطوي على التخلي عن العبء الذي تحمله من الشخص الذي آذاك.

فوائد التسامح حول الصحة والعلاقات

يميل الغفران إلى أن يكون مرتبطًا بشكل إيجابي بالرفاهية النفسية والصحة البدنية والعلاقات الشخصية الجيدة. الأشخاص الذين يميلون إلى مسامحة الآخرين يسجلون درجات أقل في مقاييس القلق والاكتئاب والعداء (Brown 2003، Thompson et al.، 2005). وبالمثل ، يرتبط ترك الحقد بمستويات منخفضة من التوتر وتفاعل القلب والأوعية الدموية (ضغط الدم ومعدل ضربات القلب) (Witvliet et al. ، 2001).

وفقًا لمراجعة الأدبيات حول المغفرة والصحة من إعداد إيفريت وورثينجتون وزميله مايكل شرير (2004) ، فإن عدم التسامح يمكن أن يعرض الجهاز المناعي للخطر. تشير المراجعة إلى أنه يمكن أن يؤثر على إنتاج الهرمونات المهمة والطريقة التي تحارب بها خلايانا العدوى والبكتيريا. بدوره, العداء هو جزء أساسي من عدم التسامح, وقد كان مرتبطًا بشكل مباشر بالعديد من المشكلات الصحية ، التي لها آثار أكثر ضرراً على نظام القلب والأوعية الدموية (Kaplan، 1992، Williams and Williams، 1993).

الباحثون في جامعة ميامي يربطون بين المغفرة وزيادة في الرضا عن الحياة ، ومشاعر أكثر إيجابية ، وعدد أقل من المشاعر السلبية وأعراض أقل للمرض البدني. ووجدوا أيضًا أن الناس شعروا بالسعادة بعد مسامحة شخص ذكروا معه وجود علاقة وثيقة وملتزمة قبل الاعتداء وخاصة عندما اعتذر الشخص الآخر وحاول إصلاح الضرر ، مما يشير إلى أن المغفرة تزيد من سعادتنا لأن يساعد في إصلاح العلاقات الشخصية, أظهرت الدراسات السابقة أنها حيوية لسعادتنا طويلة الأجل (بونو وآخرون ، 2007). وبالمثل ، وجدت دراسات أخرى أن الأشخاص الذين يميلون إلى المسامحة يقدمون تقارير أعلى جودة ورضا والتزامًا في علاقاتهم.

بالطبع ، هناك حدود. السياق الذي يحدث الغفران مهم. على سبيل المثال ، في الزيجات ، يؤدي تواتر تجاوزات أعضائها إلى تخفيف آثار التسامح. إذا استمر الزوج أو الزوجة في مسامحة شريكه بسبب تجاوزاته المتكررة ، فإن رضاهم عن العلاقة لا يتضاءل فحسب ، بل من المحتمل أن تستمر إساءة معاملة شريكهم أو تجاوزاتهم أو سلوكياتهم غير المرغوب فيها ، بل إنها تزداد سوءًا لأنهم لا يفعلون ذلك. هناك تداعيات لأفعالهم (McNulty ، 2008).

التسامح ليس بالأمر السهل. قد يبدو من المستحيل تقريبًا أن نسامح أولئك الذين ألحقوا الأذى بنا بطرق عظيمة. حتى أكثر لا يمكن تصوره ليشعر الرحمة والتفاهم أو التعاطف بالنسبة للأشخاص الذين أساءوا إلينا بشدة أو يؤذوننا. يمكن أن يكلفنا حتى المظالم الصغيرة. ومع ذلك ، فمن المحتمل أن نعرف جميعًا قصصًا لأشخاص تمكنوا من ذلك وأظهروا لنا أهمية وجمال التسامح. إن المغفرة ، وكذلك العواطف الإيجابية الأخرى مثل الأمل والرحمة والتقدير ، هي تعبير طبيعي عن إنسانيتنا.

المؤلف: جيسيكا كورتيس

المراجع الببليوغرافية:

• براون ، ر. (2003). قياس الفروق الفردية في الميل إلى المسامحة: قم ببناء الصلاحيات وروابط الاكتئاب. نشرة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي ، 29 ، 759-771.
• Bono، G.، McCullough M. E.، & Root، L.M. (2007). الغفران والشعور بالاتصال بالآخرين والرفاهية: دراستان طوليتان. نشرة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي ، 20 ، 1-14.
• كابلان ، بي. (1992). الصحة الاجتماعية والقلب المتسامح: قصة النوع ب. مجلة طب السلوك ، 15 ، 3-14.
• كورنفيلد ، J. (2010). حكمة القلب دليل للتعاليم العالمية لعلم النفس البوذي. برشلونة ، إسبانيا: The March Hare.
• ماكنولتي ، جيه كيه (2008). المغفرة في الزواج: وضع الفوائد في السياق. مجلة علم نفس العائلة. 22 ، 171-175.
• ريكارد ، م. (2005). في الدفاع عن السعادة. إصدارات أورانو: برشلونة.
• Thompson L. Y.، Snyder، C.R.، Hoffman، L.، Michael، S.T.، Rasmussen، H. N.، Billings، L.S.، et al. (2005). غفران التصرف في الذات والآخرين والمواقف. مجلة الشخصية ، 73 ، 313-359.
• Witvliet، C.V.O، Ludwig، T.E، & Vander Laan، K.L. (2001). منح المغفرة أو إيواء الحقد: الآثار المترتبة على العواطف ، علم وظائف الأعضاء ، والصحة. العلوم النفسية ، 121 ، 117- 123.
• Williams، R. and Williams، V. (1993). الغضب يقتل: سبعة عشر إستراتيجية للتحكم في العداوة التي يمكن أن تضر بصحتك. هاربر معمر ، نيويورك.
• وورثنجتون ، إل. ، وشيرر ، م. (2004): المغفرة هي استراتيجية مواجهة تركز على العاطفة وتقلل من المخاطر الصحية وتعزز المرونة الصحية: النظرية والمراجعة والفرضيات ، علم النفس والصحة ، 19: 3 ، 385-405.