المراهقون المتمردون 6 نصائح وانعكاسات للآباء والأمهات في محنة

"كيف يؤذيني هذا الابن؟". هذا ما أخبرتني به الأم أثناء العلاج ، فيما يتعلق بما كانت تعيشه في سن المراهقة. وهذه ليست حالة معزولة ، فغالباً ما نسمع شكوى الآباء المفاجئين أحيانًا ، وأحيانًا بخيبة الأمل ، وفي معظم الحالات لا يعرفون كيفية التصرف أمام أولئك الذين كانوا أطفالهم والآن هم الآن شباب صامتون ، متمردون ، غاضبون ، استجواب ، يتحدوننا ، وأحياناً يروننا عدواً.

المراهقة مرحلة معقدة وكأبوين أمر طبيعي أن نرى أنفسنا غارقين قليلاً. على الرغم من أننا قد قرأنا الموضوع ، وعلى الرغم من بذل أفضل الجهود الممكنة لإبلاغنا ، عندما يحين الوقت عندما يكون ابننا مراهقًا ، يمكننا أن نعاني من القلق عند الاضطرار إلى مواجهة هذا الوضع الجديد.

مراهقون المتمردين: دليل للآباء والأمهات في محنة

كنتيجة لورش العمل التي قدمتها للآباء ، فقد تمكنت من جمع بعض المفاهيم التي آمل أن تكون مفيدة لهم. ينصب التركيز على ما يمكننا القيام به ، ما هو في أيدينا ، وليس الشكوى من مواقفهم ومحاولة تعديلها ، الأمر الذي يؤدي فقط إلى الإحباط ، لأنه لا يمكن لأحد تغيير الآخر بين عشية وضحاها.

من ناحية أخرى ، إذا غيرت مواقفي وأصبحت أكثر وعياً ، فأنا أتخذ الخطوة الأولى. أوضح أن هذا لا يعني التخلي عن الحدود والعواقب الضرورية وسيكون موضوع انعكاس آخر.

قد يثير اهتمامك: "10 أعراض شائعة يصاب بها المراهقون المصابون بالاكتئاب"

ست نصائح لتحسين التواصل مع الأطفال المراهقين

لمحاولة توفير أدوات مفيدة للآباء والأمهات الذين يعانون من مشاكل مع المراهقين, أقترح سلسلة من النقاط التي تسمح لنا بوضع الأسس لتحسين التواصل والتفاعل معهم.

1. أنا ألغى قصتي الشخصية من قصته

كآباء ، يجب أن نكون قادرين على فصل تاريخنا الشخصي عن تاريخ ابننا المراهق ، وفصل ما هو لنا عن ما هو عليه, وبالتالي تجنب جعله يحمل حقيبة تحمل على الظهر مع ضغط إضافي. من الأهمية بمكان أن نفهمها كما هي وأننا نتحمل المسؤولية عن حياتنا ، والسماح له بالسير في طريقه. كآباء ، علينا أن نحاول تسهيل أن الابن المراهق يطور حياته بشكل مستقل ويعيش تجاربه الخاصة. هذا سيجعله يتعلم بنفسه ويتكيف بشكل أفضل مع البيئة الاجتماعية. ليس من الضروري إذن أن نضيف كآباء قلقًا أو مخاوف إلى الأطفال.

2. أنا تجنب مقارنتها مع الآخرين

نقطة أساسية أخرى. يحق لابننا المراهق أن يسلك طريقه في الحياة وفقًا لتفضيلاته وقراراته وأولياء أموره يجب أن ندعمه ونحترمه حتى نتمكن من معالجة تجاربه بنجاح. إن تصنيف تفضيلاتك الشخصية أو مقارنتها بأشخاص آخرين لا يحفزك فقط على التحسن ، بل يمكن أن يشكل عبئًا ثقيلًا على مفهومك الذاتي. يجب أن نكون قادرين على بذل جهد مستمر لاحترام طريقتهم في الوجود ، حتى في حالة كوننا أولياء أمور نعتقد أن موقفهم ليس هو الأنسب. بالطبع ، هذا يعني عدم رغبة ابننا في أن يبدو كشخص آخر ، ومقارنته باستمرار مع زميله في المدرسة الثانوية الذي يحصل على درجات أفضل ، أو أي انعكاس آخر قد يقوض احترامه لذاته..

3. أنا أفهم المبادئ التوجيهية التنشئة الاجتماعية الخاصة بك

هذا هو المكان الذي تأتي فيه قدرتنا كأهل لتبين لنا المرونة والإيجابية. بينما يظهر ابننا سلوكًا محترمًا ووديًا, ليس من الضروري أن نضغط عليه ليكون اجتماعيا على أساس معاييرنا أو تلك الخاصة بالبيئة المحيطة. الآباء الذين يشعرون بالقلق باستمرار حول ما إذا كان أطفالهم "يتركونهم سيئين" أمام أشخاص آخرين ، ما عليك سوى التصرف على أساس معايير اجتماعية صلبة وتقليدية. إن إظهار ابننا أننا نهتم كثيرًا بما يفكرون به منا (من خلال موقفه ، لتفاقم الأمور) هو وسيلة لإخباره أننا نشعر بالخجل منه. الكفاح من أجل التصرف كما نرغب في التصرف بمفرده سوف يتسبب في تلاشي العلاقة وعدم تكيف المراهق بحرية مع البيئة الاجتماعية.

4. احذر من فكرة أنه "سوف يحقق ما لم أفعله"

توقعاتنا الشخصية فيما يتعلق بما نريد أن يكون لدينا مراهق في المستقبل يمكن أن تكون محدودة للغاية لتطورهم الشخصي. يجب أن نفهم ما هي دوافعنا الحقيقية فيما يتعلق بمستقبل ابننا ، ومن هناك نقرر كيف يجب أن نكون معه. في اي حال, يجب أن نتجنب أن تقع ثقل توقعاتنا ورغباتنا عليه. رغباتنا وتأملاتنا حول ما حققناه في الحياة أو ما نريد تحقيقه هي شخصية وغير قابلة للتحويل ، وليس من الصواب أن نترجم هذه الرغبات إلى أطفالنا. يجب أن يذهبوا بطريقتهم الخاصة والكفاح من أجل أهدافهم.

5. يجب أن يتعلم الجميع من أخطائهم

معظم الآباء لا يستطيعون إدراك أننا نشعر بالتحقق والتأهيل من خلال أطفالنا. وعلى الرغم من صعوبة التعرف عليه ، فهي الخطوة الأولى لفهم أشياء كثيرة وتحسين علاقتنا بها. إذا كان ابننا مخطئًا ، فيجب عليه تحمل عواقبه, على الرغم من أن هذا يؤلمنا ونحن نشعر في واجب مساعدته. سنكون دائمًا هناك لتقديم الدعم اللازم لهم ، لكن الأطفال بحاجة إلينا لمنحهم المساحة اللازمة لارتكاب هذه الأخطاء التي تسمح لهم بالتعلم ، وإدراك مسؤولياتهم في الحياة والنضج.

6. العواطف يجب ألا تقاطعني

يجب أن تكون الملاحظة الذاتية ركيزة أساسية في تفكيرنا في المواقف والتدابير التي نتخذها كأهل. يجب أن نحاول رؤية ما هو أبعد قليلاً عن الملموس وتحديد مشاعرنا ومشاعرنا. بهذه الطريقة ، عندما نشعر بالحجب أو الحزن, يمكننا أن نفكر ونكتشف ما نشعر به ، وكيف ندير هذه المشاعر. يعد تحقيق هذه الملاحظة الذاتية عادةً في حياتنا اليومية مفيدًا بشكل خاص في التفاعل مع الأطفال المراهقين ، لا سيما لتحديد وقت إخضاعنا للاختبار وإظهار موقف حازم ومريح ، وبالتالي التحكم في الموقف. بهذه الطريقة يمكننا أن نتصرف بالطريقة التي نعتقد أنها أكثر دقة وضرورية ، وليس من التفاعل أو الغضب.

كإغلاق ...

آمل أن تكون هذه النصائح والأفكار الصغيرة مفيدة عندما يتعلق الأمر بفهم المراهقة لأطفالنا عملية ضرورية لتطويرها على جميع المستويات. عملية ، وهي مرحلة المراهقة ، يجب أن نرافقها بذكاء. يجب أن نفهم أن المراهقين بحاجة إلى فصل أنفسهم عن الحماية الأبوية والبدء في أن يصبحوا مستقلين في المستقبل القريب ليصبحوا بالغين مسؤولين عن أهدافهم الخاصة في الحياة..