الصراع على السلطة في العلاقات الزوجية

"أعدك أن أكون مخلصًا في أفراح وأحزان ، وفي الصحة والمرض ، كل يوم من عمري.

"أنا ، أنا أحبك ... كزوجة وأستسلم لك ، وأعدك أن أكون مخلصًا في أفراح وأحزان ، في الصحة والمرض ، كل يوم من حياتي".

هذه هي الوعود التي نسمعها مرارًا وتكرارًا عندما يتوهم الأزواج بأن يعيشوا معًا في سعادة وسلام بعد الزواج. لكن ... ماذا يحدث عندما تبدأ النزاعات في ذلك الوقت? حكاية خرافية قد انتهت?

الصراعات في الزوجين

الصراعات في الأزواج تستجيب لعوامل متعددة. اليوم ، أود أن أشارك أحد الأسباب التي تجعل الأزواج يبدأون في نشوب صراعات وهو أمر غير محسوس في نظر العرسان الجدد ، لدرجة أنهم يبدأون في التشابك حتى توليد تأثير كرة الثلج.

في البداية ، وبسبب التأثير نفسه للسقوط في الحب ، غالبًا ما كان الأزواج يضعون احتياجاتهم واهتماماتهم وتفضيلاتهم الشخصية جانباً في خدمة المحبوب. ولكن بمجرد الحصول على استقرار أو أمان معين لحب الآخر ، يعود الشخص للتركيز على سلامته ، ومرة ​​أخرى يستأنف حياته بالتفكير في اهتماماته ، وأذواقه ، وتفضيلاته ، دون الاضطرار إلى قمع آرائه أو قراراته أو الوصول إلى الحالات التي هي غير سارة. هذا هو ، هذا يمكن إظهاره كما هو ، دون الحاجة إلى القلق بشأن ما إذا كان سيتم قبوله أو رفضه, لأن هناك التزامًا يجعلك تشعر أن "الشخص الآخر يجب أن يتكيف" مع عالمهم.

في هذه اللحظة نبدأ في توليد شكل من أشكال الصراع على السلطة. إنها ظاهرة معتادة في الأزواج الذين لم يكتسبوا الأدوات العاطفية اللازمة أثناء المغازلة لحل مشاكل التعايش اليومية.

ما هو الصراع على السلطة?

يتم تعريف الصراع على السلطة التقاء القوى الداخلية حيث تسود الأنانية والحاجة الجوهرية لتأكيد الذات في كل من الزوجين.

عندما يحدث هذا الشرط في زوجين ، في البداية قد لا يدرك أعضاؤها أن كل واحد يكافح من أجل الحصول على القوة. لذلك ، غالبًا ما يشيرون أو يتهمون الآخر بالمشاكل التي تحدث.

عبارات نموذجية في الأزواج: "إنها دائما هي التي تفعل ... ، إنها لا تفهم ، إنها لا تستمع لي ... ، إنها تريدها أن تفعل ما تقوله ، فترة". "إنه لا يفهمني ، إنه يريدني فقط أن أفعل ما يقول ، لا يجب أن أغادر ، لا يرسلني".

تصبح على علم

هناك أيضًا حالات أدرك فيها أعضاء الزوجين أنهم يعيدون إنتاج هذه العلاقة الديناميكية ولكنهم لا يعرفون كيفية الخروج منها. ومن الأمثلة على هذه المواقف بالتشاور التعليقات التالية: "أقول لك ، لكنها لا تستمع إلي ، يستغرق الأمر وقتًا لشخص آخر لكي يقول الشيء نفسه لها ، فهي ترفض فقط تلك الأفكار لأنها تأتي مني". أو: "إنه عليك أن تفعل عكس ما أطلبه بالضبط".

في هذه المرحلة ، لا يدرك الأزواج ذلك ، لكن لقد بدأوا حربًا يكون الهدف من خلالها إثبات من يملك السلطة. توقفوا عن كونهم في خدمة الآخر لاستخدام العلاقة. بمعنى أن العلاقة "يجب أن تكون مجزية بالنسبة لي أو ترضي توقعاتي وأن تنسى تمامًا أنها تنطوي على اثنين.

الآن ، السؤال الأكثر أهمية الذي يبدأ به تحليل العلاج هو: لماذا تقاتل من أجل الحصول على القوة? أيضًا: ما هو شعورك أو ما الذي توقفت عن الشعور به حتى تفكر في أنه يجب أن تكون لديك القوة؟ أو: في أي نقطة ضاعت الوعد "أنا أعطي نفسي لك ، لأعتني بك ، لأحترمك كل يوم من حياتي؟ ومع ذلك ، فإن الخوض في هذه الأسئلة للعثور على إجابة صادقة ليس بالأمر السهل.

أعراض الصراع على السلطة

دعونا نرى الحالات النموذجية التي يتم سماعها في العلاج حيث تم إنشاء صراع على السلطة.

• كن دائما على حق: التشبث للدفاع عن وجهة نظرك ، وفقدان القدرة على الاستماع وفهم الآخر.

• ابحث عن اهتماماتك الخاصة: ركز على احتياجاتك واهتماماتك دون الاهتمام باحتياجات الشخص الآخر. بهذه الطريقة ، يجب على الشخص الآخر أن يهتم برفاهيته.

• كن مثاليًا أو مثاليًا: حافظ على الحجج التي لا يخطئ فيها الشخص أبداً ، فلديه فقط الصفات والشخص الآخر هو المسؤول الوحيد عن المشكلات في العلاقة. من السهل جدًا العثور على عيوب الزوجين ، ولكن يصبح من الصعب جدًا العثور على عيوبهما وقبولها وقبل كل شيء ،.

• مثالية للزوجين المثاليين: هناك أشخاص يركزون جهودهم على وجود علاقة مثالية ، دون مشاكل أو أزمات أو تباينات. لذلك ، يحتاجون إلى الشعور بأن لديهم سيطرة في العلاقة لتجنب الخلافات ؛ منع الشخص الآخر من الشعور وكأنه جزء متماثل من العلاقة.

لماذا يحدث الصراع على السلطة?

في جميع الحالات ، يكون السبب الرئيسي للأعراض المذكورة أعلاه هو نفسه: الشعور بالنقص.

عندما يشعر الناس بأقل من قيمتها الحقيقية أو الاستبعاد أو التقليل أو عدم القدرة على إرضاء الزوجين ، فإنهم يوجهون إحباطهم وعجزهم وغضبهم وحزنهم من خلال شعور تعويضي: التفوق. أي أن الناس يجدون في "القوة" الأمن الذي فقدوه في أنفسهم. لسوء الحظ ، فإنهم يجعلون الشخص الآخر مسؤولاً عن عدم ارتياحهم ، أي بدلاً من حل افتقاره إلى القيمة ، فإنهم يودعون سبب أمراضهم في الزوجين: "إذا كانوا سيهتمون بي مرة واحدة ..." ، يقولون كثيرًا المرضى. لكنهم يغفلون حقيقة أنه من أجل توليد صراع السلطة هذا ، اثنان.

لا يمكن لشخص واحد بدء "المعارك" التي تأتي في بعض الأحيان للتشاور. يحاول كلاهما الدفاع عن أرضه ، ويشعر كلاهما أنهما يخفقان في الآخر ، وقد فقد كلاهما أشياء كثيرة...

حل الوضع

التوقف عن القتال من أجل السلطة في علاقة ليست مهمة سهلة. في كثير من الأحيان ، تكون هناك حاجة إلى مساعدة احترافية ، لأن المشكلة مختلطة مع أوجه القصور العاطفية في كل من الأنصار والفشل في التواصل. ومع ذلك ، عندما يدرك الأزواج شيئًا فشيئًا عن التدهور الذي يعانيه هذا الموقف ، افترض التحديات التي تسمح لهم بالتواصل مع مزيد من الأمان وهذا بدوره يولد ، مزيدًا من الهدوء والانفتاح.

ثم, أقترح بعض التمارين التي يمكنك القيام بها أثناء وصول المساعدة المهنيةل:

1. مجاملة

تخيل للحظة أن شريكنا ليس شريكًا لنا ، فهو رفيق جيد جدًا أو زميل في العمل ، والذي يوجد لدينا في لحظات صعبة. الآن ، لنبدأ محادثة. بسهولة سنلاحظ أنه عادة ما يكون أكثر مهذبة ، خفية ، لطيفة. سنهتم بالإيماءات والنغمات والكلمات حتى لا نسيء إلى مشاعرهم أو نؤذيها.

2. العثور على نقطة لصالح

دعونا ننسى للحظة رغبتنا في الفوز في المعركة ، والتركيز على الاستماع إلى الشخص الآخر. دعونا نجد نقطة حيث يمكننا أن نقدم لك السبب.

3. رعاية الآخر

من الواضح أن هناك الكثير من الاستياء الناتج عن المعارك ، والتي ينبغي معالجتها مع المحترفين ، ولكن في هذا الوقت نعرب عن رغبتنا في القتال من أجل العلاقة, الأمر يستحق أن يكون الهدف من رعاية الشخص الآخر. لذلك يمكننا القيام بما يلي: اسأل الشخص الآخر ، قبل الذهاب إلى الفراش: "ماذا تريد أن تساعدك في الغد؟". ودعونا نحاول إنجاز هذه المهمة كما لو كانت طلبًا مقدسًا.

4. الاتصال الجسدي

لقد ثبت أن الأزواج الذين فقدوا الاتصال الجسدي لديهم ميل أكبر للتفكير بأنفسهم دون التواصل بشكل فعال ، وبالتالي ، يتم فتح مساحة لبدء القتال من أجل مصالح الفرد الخاصة. لذلك ، على الرغم من أن هذا غير طبيعي أو مريح في البداية ، إلا أنه قبل بدء اليوم ، يمكنك احتضان الشخص الآخر بقوة, عناق مع القوة ، دون توقع أي شيء سوى الاستمتاع عناق.

5. مفاجأة

نحن نسعى لمفاجأة الشخص الآخر وفقًا لما يحبه أو اهتماماته. دعنا نركز على كسر الخوف من الرفض أو السيئة.

6. اسأل عن الآراء

كل حالة فريدة من نوعها ، وأفضل طريقة لمعرفة ما إذا كنت تفعل ذلك بشكل صحيح هي على النقيض من رأينا مع رأي الآخرين. في بعض الأحيان تكون المساعدة المهنية بلا جدال ، لكن في بعض الحالات قد لا نحتاج إلى هذه المساعدة.

7. يجعلنا سعداء

دعونا لا نضع سعادتنا في الشخص الآخر. دعونا نجد الأنشطة التي نستمتع بها وتجعلنا نشعر بالراحة. دعونا نتعامل مع بعضنا البعض بمودة ونقدر أنفسنا كأشخاص. بمجرد أن نشعر بالقدرة والأمان في العلاقة ، دون أن ندرك ، لن نحتاج إلى الكفاح من أجل السلطة ... سنكون سعداء بمكاسب علاقة مستقرة ومنصفة.