هل تختار دائمًا نفس نوع الشريك؟

ما هو القاسم المشترك الذي يجعلنا نقع في الحب واختيار شخص معين ليكون شريكنا?

يبدو هذا السؤال بسيطًا للغاية ، لكن الكثير من الناس يقولون أنهم لا يعرفون حقًا سبب اختيار شخص أو آخر. يقولون أنه ربما يتم إرشادهم في البداية بخصائص معينة - جسدية أم لا - التي تسترعي انتباههم أو بعض سمات الشخصية أو تسترشد ببساطة بحدس.

هل تختار دائما نفس النوع من الزوجين?

من الغريب أن العديد من الناس ، بعد قطع علاقة غير مرضية ، يقعون في وضع مماثل مرارًا وتكرارًا بمرور الوقت. هذا الموقف بسبب هناك قاسم مشترك في هذه العلاقات, يقعون في حب شخص مشابه جدًا لشريكهم السابق وهذا يؤدي إلى تكرار نفس النمط. لذلك ، هذا يولد مواقف وصراعات متشابهة للغاية في علاقات مختلفة - لكن لا يختلف عن بعضنا البعض-.

تقول الدراسات العلمية أن الناس يميلون إلى الارتباط بشركائهم بطريقة مشابهة لكيفية تعلمهم كيفية الاتصال بوالديهم أثناء طفولتهم. اعتمادا على ذلك ، يمكن العثور على مجموعة واسعة من الاحتمالات العلائقية. إذا كانت العلاقات مع والديهم إيجابية وصحية ومرضية ، فإنها تميل إلى البحث عن الأزواج مماثلة لآبائهم - في طريقة التواصل والتواصل مع بعضهم البعض.-.

من ناحية أخرى ، إذا كانت العلاقات مع الآباء سلبية إلى حد ما ، متضاربة ومجنون ، فإنها تميل إلى تكرار هذه الأنماط العلائقية في الأزواج في المستقبل. ولماذا يحدث هذا؟?

انعدام الأمن الذي نسحبه من الأطفال

هذا يرجع إلى حقيقة أنه في العلاقات الوالدية بعض انعدام الأمن, حول المخاوف وبعض الاحتياجات العاطفية التي تركت ، بطريقة ما ، تلك العلامة العاطفية التي تصاحبها عادة طوال الحياة. يمكن أن يبحثوا عن أشخاص يبدون مختلفين عن هذه الشخصيات ، لكن لديهم شيئًا مشتركًا دون وعي. ذلك لأنهم يحاولون أن يفعلوا بشكل أفضل ما فعله الآباء خطأ - أو ما يمكن تحسينه-.

إنهم أشخاص يرتبطون في بداية العلاقة الجديدة بطريقة إيجابية وصحية. لكن ذلك ، مع وجود بعض الصعوبات أو المشكلات الغريبة في الزوجين - والتي تظهر دائمًا بمرور الوقت - يجعل هذه المخاوف غير الآمنة تظهر على السطح.. وهذا يجعلهم يصبحون ممتلين وغير موثوقين وبعيدين, إلخ ، وهو ما تعلموه بالطريقة التي يتصلون بها بوالديهم.

في هذه اللحظة ، يشعرون بخيبة أمل من شريكهم ، لأنهم مختلفون تمامًا عما عرفوه عن ذلك الشخص في بداية تلك العلاقة. وليس صحيحًا أنهم أشخاص مختلفون - بداية بنهاية العلاقة - لكن في البداية ، كانوا مرتبطين بطريقة صحية وأكثر إيجابية ويتغيرون عندما يكونون في أحد العضوين أو في كليهما يتم تنشيط هذه المخاوف لسبب ما. بدأوا في الارتباط بعدم الأمان والخوف ، وهي الأنماط التي تعلموها وتسجيلها في طفولتهم.

محاولة عدم رحلة فوق نفس الحجر

نتحدث عن الميل إلى اتباع الأنماط التي تم تعلمها في مرحلة الطفولة ، ولكن لا أحد يقول أنه لا يمكن تعديل هذه الأنماط. إذا أدرك المرء أن هذه الأنماط تؤدي به إلى عدم رضائه عن اختيار زملائه المسافرين في الحياة ، فعليه القيام بشيء ما للخروج من هذا الموقف. مع أكثر أو أقل صعوبة يمكنك تعديل بعض الأشياء بحيث النكوص في البحث عن أنماط الزوجين الخاطئة تختلف وتغير وتختفي.

كيف يمكننا تغيير تلك الأنماط المتكررة والمشكلة? للخروج من هذه النكوص في البحث عن أنماط علاقات معقدة ، علينا أن نلتقي بالنقاط التالية:

1. تحديد مخاوفنا

التفكير في ما يجعلنا أكثر خوفًا عندما نكون في علاقة ونفكر لماذا قد نشعر بهذه الطريقة (العلاقات الوالدية في الطفولة ، بعض الحب المكسور لا يمكن التغلب عليه ، إلخ.).

2. أوجه التشابه بين العلاقات التي كانت لديك وما هي المشاكل التي تميل إلى العيش مع شركائك

وبهذه الطريقة سوف تحدد ما هي الأشياء التي لديك للعمل بشكل فردي.

3. التغلب على المخاوف

لا تخف من حدوث الأشياء قبل حدوثها. لكن هذه المخاوف ليست تلك التي تقودك إلى استفزاز المواقف التي تجعلك تشعر بعدم الارتياح أو التعيس.

4. ثق في نفسك وقيم نفسك (تعرف على نفسك)

علينا أن نضع في اعتبارنا أن كل شخص لديه سلسلة من الفضائل والعيوب (إلى حد أكبر أو أقل). إن إدراكك لها قد يجعلك تقدر مواقفك وسلوكياتك. يمكن عمل هذه السلوكيات وتعزيزها. يجب أن لا تعتقد أن سعادتك تعتمد على الشخص الذي لديك إلى جانبك (الذي يساعدك أو يساعدك) ولكن يجب أن تشعر أنت سعيدًا وسعيدًا لك وحدك..

5. توسيع آفاق

اكتشف أن هناك أشخاصًا مثيرين للاهتمام ينتمون إلى "الأنماط التي تحددها عادة" والتي يمكن أن تجلب لك أشياء كثيرة. قم بتوسيع نوع الشخص الذي تحدده عادة ، جسديًا وشخصيًا.