التكلفة النفسية العالية لإعطاء الكثير للعلاقة

عندما يُطلب منا وصف ما تشعر به لتجربة الحب ، يقول معظمنا ، وليس بدون سبب ، إنه يتجاوز الكلمات بكثير.

ويأتي الافتتان مصحوبًا بسيل هرموني, وبطريقة ما ، يتفاعل دماغنا كما لو أننا استهلكنا دواء في كل مرة يكون فيها هذا الشخص مقربًا.

ولكن في أسس العلاقات الزوجية لا يوجد فقط سلسلة من الهرمونات: هناك ، بالإضافة إلى ذلك ، التوقعات. إنه أحد مكونات الحياة العاطفية التي يمكن التعبير عنها بالكلمات ، لأنها أفكار بسيطة ، حول شكلها أو كيف يجب أن تكون العلاقة.

ومع ذلك ، على الرغم من كوننا في عالم الكلمات ، فإننا غالبًا ما نتجاهل توقعاتنا ، وهذا بالضبط ما يمكن أن يسبب لهم أن يصبحوا فخًا عقليًا. وهذا هو أن التوقعات يمكن أن تحولنا إلى عبيد من علاقتنا ، إلى النقطة التي الشخص الذي يعطي دون تلقي هو دائما لنا.

• مقالة ذات صلة: "كيف تعرف متى تذهب إلى علاج الزوجين؟ 5 أسباب مقنعة"

العلاقات غير المتماثلة وآثارها

قبل أن نفهم الدور الذي تلعبه التوقعات في كل هذا ، يمكننا التوقف عن رؤية ما الذي يحدث لمحاولة صعبة للغاية لعلاقة تسبب الكثير من الانزعاج.

إذا كان هناك شيء يميز العلاقات غير المتكافئة ، أي تلك التي يكون فيها دائمًا الشخص نفسه الذي يناضل ويضحي بنفسه ، فهو مزيج من التعب والإجهاد والعجز الجنسي. التعب بسبب ذلك ، ماديا ونفسيا, جعل العلاقة "العمل" يعتمد دائما فقط علينا. لا يوجد أحد إلى جانبنا في تجربة مفارقة ، لها سبب وجودها في حقيقة مشاركة شيء مثير.

هذا لا يعني فقط أننا سنبذل جهودًا لمواجهة المواقف الصعبة ، ولكن الأمر متروك لنا أيضًا لاتخاذ قرار في جميع الأوقات بتحديد الخيار الأقل سوءًا. بحيث الخطوبة خطوة واحدة إلى الأمام دون حل المشكلة الأساسية ومعرفة أنه سوف يظهر مرة أخرى عاجلاً أم آجلاً. هذا هو الأخير الذي يولد الإجهاد: القلق الاستباقي لمعرفة أننا حققنا راحة مؤقتة فقط.

العجز يسير جنبا إلى جنب مع اليأس, وفيها هناك مفارقة: التوقعات التي تسبب هذه الأحاسيس هي ، في الوقت نفسه ، العدسة التي ندرس من خلالها مشكلة حبنا لمعرفة ما إذا كان يمكننا إيجاد مخرج.

• ربما تكون مهتمًا: "الخيانة الزوجية: ثاني أهم مشكلة في العلاقات"

لماذا التوقعات يمكن أن تخلق مستنقع العاطفي

لفهم ما هو التأثير النفسي لإعطاء كل شيء للعلاقة ، عليك أن تفهم ذلك التوقعات حول الخطوبة ستكون دائما هناك. إن وجود معتقدات حول ماهية الالتزام من هذا النوع أو الطريقة التي يجب أن يكون بها يتيح لنا أن نجعلها تكتسب معنى ، ونشير في اتجاه واحد. هذا يعني أن العلاقات غير المتكافئة التي يضحك بها شخص آخر باستمرار من جانب شخص آخر لا تظهر ببساطة بسبب وجود هذه التوقعات.

كيف ولدت المشكلة إذن؟ الأشخاص الذين يراهنون كثيراً على علاقة ما يفعلون ذلك جزئيًا لأن لديهم نظام قيم فيه إن التضحية الخالصة تعتبر شيئًا جيدًا وكريمًا. من هذا المنظور ، فإن حالات الاستغلال المستمر وإساءة استخدام السلطة من جانب شريكنا لا تحذرنا فقط من أننا على علاقة سامة ، بل نعطي المزيد من الأسباب لمواصلة التضحية من أجل ذلك ، ومواصلة اختبار تلك القدرة من التضحية دون الخضوع إلى الشدائد.

تكمن المشكلة في علاقات المصيدة هذه في أن التاريخ الطويل للتضحيات الشخصية المقدمة من أجل علاقة العمل هو سبب لمواصلة القيام بذلك إلى أجل غير مسمى.. إنها حلقة, ظاهرة تكون فيها أسباب هذا الرهان المستمر على العلاقة هي ، في نفس الوقت ، تأثير الاستمرار في ذلك على حساب صحتنا.

لماذا نضحي بأنفسنا بهذه الطريقة بسبب العلاقة?

لقد رأينا بالفعل أن العلاقات غير المتماثلة التي يقدم فيها شخص ما كل شيء والآخر بالكاد تسعى إلى حد كبير إلى تأثير بعض التوقعات علينا: على وجه الخصوص ، توقع المضي قدما على الرغم من المحن قد ينشأ ذلك ، أيا كان ما كانوا عليه ودون التفكير كثيرا في توقعاتهم.

لكن ... ما هي الآليات النفسية التي تفسر أننا يمكن أن نتصرف بطريقة سخيفة في واحدة من أهم مجالات حياتنا؟ في الأساس هو واحد يسمى "التنافر المعرفي".

التنافر المعرفي والتضحيات التي لا تنتهي أبدا

التنافر المعرفي هو شعور بعدم الراحة يظهر عندما نضع في اعتبارنا فكرتين أو معتقدات تتناقض مع بعضها البعض ولمن يعطي أهمية. لجعل هذا الشعور غير سارة (والتي يمكن أن تتحول إلى هاجس الذي يشغل انتباهنا باستمرار) ، واحدة من الأفكار يجب أن "يفوز" الآخر.

ومع ذلك ، هذه المعركة من المعتقدات يكاد لا ينتهي أبدا من خلال استخدام العقل. في الواقع ، نحن عادة ما نؤدي وظائف غريبة "لجعل التنافر المعرفي يزول.

على سبيل المثال ، في حالة العلاقات غير المتماثلة ، عادة ما تكون هذه الأفكار كما يلي:

• العلاقات الحقيقية لا تنتهي ، وعليك التضحية من أجلهم.
• هذا الانزعاج الذي تحدثه العلاقة أمر ممكن تجنبه.

في صراع الاعتقاد هذا ، يمكن القول أن الخيار الثاني أكثر جاذبية ، لأنه يوفر مخرجًا ويرتبط بإحساس بالرفاهية. ومع ذلك ، يختار العديد من الناس الخيار الأول. لماذا؟ لأنه هو الذي يجعل أن معتقداتنا ورؤيتنا للأشياء تمايل أقل.

في حال افترضنا أن العلاقة التي لا يقوم بها شخص آخر من جانبه ليست علاقة مناسبة لنا ، يجب علينا أن نواجه العديد من التنافرات المعرفية الأخرى ، لأن صورتنا الذاتية كانت قد لمست للغاية: إنها ستظهر أن هذه التضحية من أجل شيء ما وقد شكلت جزء من هوية المرء لم يكن له معنى وعلينا أن نبني رؤية جديدة للأشياء التي تتيح لنا الشعور بالرضا عن أنفسنا وقراراتنا.

• مقالة ذات صلة: "التنافر المعرفي: النظرية التي تفسر الخداع الذاتي"

في وقت سابق كنت قطع ، كان ذلك أفضل

هذا هو السبب في أنه من المهم اكتشاف الحالات التي تعمل فيها توقعاتنا سجن لحياتنا العاطفية.

على الرغم من أن العلاقات هي أكثر من شخص واحد ، إلا أن التنافر المعرفي يحدث لنكن هم الذين يقاطعون, تحويل الانزعاج الناتج عن التوقعات غير الصحية إلى سبب لاستمرار المراهنة على مصدر عدم الراحة هذا.