من الأصدقاء إلى أصدقائهن يختبرون حدود Friendzone

هناك قانون غير مكتوب يبدو أنه يؤسس لمبدأ غير قابل للكسر للعلاقات الإنسانية: يمكن أن يكون العشاق أصدقاء ، لكن الأصدقاء لا يمكن أن يكونوا عشاق. لقد أصبحت هذه القاعدة متجذرة في مخيلتنا الجماعية بحيث يمكن تصنيفها بكلمة تأتي من الإنجليزية: the friendzone, أي إطار العلاقات التي يعرف فيها شخصان بعضهما البعض دون أن يكونا متورطين في علاقة عاطفية بحيث لن تتاح لهما فرصة الخروج كزوجين أو ممارسة الجنس أو السماح للعلاقة بالاستمرار في التطور لتصبح مجالات أكثر حميمية.

Exporando مفهوم جديد: "friendzone"

وفي الحقيقة ، في مقال آخر ، قمنا بصياغة سؤال مماثل (أو ربما معارض) لهذا اليوم: هل يمكن أن تكون هناك صداقة بين رجل وامرأة؟ بمعنى ، هل نحن بشر قادرون على إقامة صداقة صادقة مع أشخاص من الجنس الآخر يمكن أن ننجذب إليه؟?

ولكن ، فيما يتعلق بموضوع اليوم ... إلى أي مدى توجد قاعدة الأصدقاء هذه وتعمل؟? هل نحن حقًا عرضة لنقص لا يمكن إصلاحه في الاهتمام الرومانسي أو الجنسي تجاه الشخص الآخر عندما يكون الوقت منذ أن لم يحدث شيء؟?

إذا كان هذا صحيحًا ، فلن تنجح أي علاقة بين العشاق إذا كانت هناك فترة بين الوقت الذي التقى فيه هذان الشخصان والنقطة التي بدأوا فيها في البقاء لشيء آخر ، ولكن أيضًا ، فهذا يعني أنه إذا كان أحد يود الطرفان تعميق علاقتهما مع الطرف الآخر سيكون لهما فرص كبيرة لمواجهة رفض.

هل هناك مجال للأمل?

يبدو ذلك نعم. التحقيق الذي نشرت نتائجه في المجلة علوم نفسية يبدو أنه يشير إلى هشاشة حدود منطقة الأصدقاء. قام الفريق الذي أجرى هذه الدراسة بتحليل حالات 167 من عشاق الأزواج (يمكن أن يتزوج أعضاؤها أم لا). على وجه التحديد ، قاموا بقياس الوقت الذي كان فيه هؤلاء الأزواج يؤرخون ، وفترة الوقت من حين التقوا حتى بدأوا التعارف ، ودرجة جاذبية كل عضو من الزوجين. يمكن أن يقيس هذا الأخير باستخدام هيئة محلفين مجموعة من الطلاب المسؤولين عن تسجيل كل شخص من 1 إلى 7.

ومن المثير للاهتمام أن الباحثين اكتشفوا وجود علاقة بين التباين في جاذبية كل عضو من الزوجين والفترة الزمنية بين عندما التقيا وبدأت المواعدة.. على وجه الخصوص ، استغرق الأزواج الذين كان أعضاءهم أكثر تشابهًا من حيث الجاذبية وقتًا أقل في البدء في المواعدة ، بينما في الحالات التي كان فيها أحدهما أكثر جاذبية من الآخر ، حدث العكس: أخذوا وقتًا أطول لبدء علاقة أكثر حميمية.

بدا أن الحد الأقصى هو حوالي تسعة أشهر بين وقت بداية المحادثات الأولى وتلك التي تتوافق مع بداية العلاقة كأحباء. في المتوسط ​​، الأزواج الذين بدأوا التعارف معا قبل تلك الأشهر التسعة كان لديهم درجة مماثلة من الجاذبية, وحدث العكس مع بقية الحالات.

هذا الاكتشاف ، على الرغم من عدم إنكار احتمال وجود اتجاه معين نحو الحفاظ على frienzone في كثير من العلاقات الودية, نعم هذا يدل على chiaroscuros. في كثير من الحالات ، لا يمكن أن تكون منطقة الأصدقاء أكثر من مجرد تعبير عن نقص الجذب في مرحلة أولية ناجمة عن اختلاف محسوس في جاذبية الشخص الآخر. ومع ذلك ، فإن الخوض في هذه الصداقة يمكن أن يعوض هذا الرفض الأولي ويؤدي إلى علاقة أكثر حميمية بمجرد التغلب على بعض المخاطر..

الصديق وظلاله

خاتمة هذه الدراسة يبدو أنه تأكيد وفي نفس الوقت إنكار لمنطقة الأصدقاء. ويؤكد ذلك لأنه يظهر تفاعلًا بين مقدار الوقت الذي يمر دون أن يكون هناك أي شيء أكثر من مجرد صداقة ومتغير متعلق بالبحث عن شريك واختيار الشركات الجنسية المحتملة ، لكنه ينكر ذلك بإظهار أنه يمكن كسر هذا الجدار المؤقت.

على الرغم من ذلك ، يبقى الكثير مما يجب التحقيق فيه حول هذه العلاقات المدمجة بنجاح والتي يبدو أنها مرت بمرحلة منطقة الأصدقاء. من غير المعروف ، على سبيل المثال ، ما هو الدور التحيزات في الأشهر الأولى من الصداقة ، وإذا كانت هذه الفرامل قوية لخلق علاقة كمحبين. كما أنه ليس من الواضح ما إذا كان ينبغي فهم فترة التسعة أشهر هذه على أنها مرحلة يتظاهر فيها أحد الأشخاص بالآخر ويكون هناك رفض واضح ، أو إذا لم تكن هناك نية في البداية للمضي قدمًا في العلاقة من قبل أي من الطرفين. ، ربما ، بسبب عدم وجود توقعات بسبب الاختلاف الملحوظ في جاذبية كل عضو في العلاقة). بالإضافة إلى ذلك ، من المشكوك فيه أن يكون لكل طرف معيار مشابه لمعيار لجنة تحكيم الطلاب المستخدمة في هذا الاستقصاء عند الحكم على جاذبية الشخص ومعرف الشخص الآخر..

نحن لا نعرف جيدًا أيضًا يرجع هذا الارتباط إلى الميول اللاواعية أو إذا كانت جزءًا من استراتيجية واعية. ربما ، يأخذ أحد الشخصين بعض الوقت قبل محاولة اتخاذ الخطوة في علاقتهما بالآخر لمحاولة تقليل فرص الرفض.

الحدود بين الصداقة والحب منتشرة جدا

على أي حال, يبدو أن الحد بين الصداقة وعلاقة الحب منتشر, بقدر جاذبية يمكن أن تلعب دورا في هذا. من المحتمل أن ما يعرف شعبياً باسم friendzone ليس أكثر من عنصر آخر من معايير الجذور الثقافية البحتة التي نحاول أن نضع بها بعض النظام في أسلوبنا المتعلق بالربط ، وفي الواقع ، يشير هذا أيضًا إلى بعض الاستطلاعات ، مثل هذا الاستقصاء..

حاليا, يجب أن أكون حذرا وعدم اتخاذ هذه الدراسة كدليل لا يمكن دحضه على المنطق الذي يحكم الانتقال من الصداقة إلى الجنس أو إلى العلاقة الرومانسية. بعد كل هذا ، فإن هذا يعني التحقق من صحة مبدأ ، وهو مبدأ منطقة الأصدقاء ، والذي لم يتم التحقق منه بعد.

المراجع الببليوغرافية:

• Hunt، L.L، Eastwick، P.W. and Finkel، E.J. (2015). التلاعب في الملعب: الاستحواذ الأطول يتوقع انخفاض التزاوج التعددي على الجاذبية. العلوم النفسية ، استشر على الإنترنت على الموقع http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26068893