متلازمة التعاطف الزائد أو ارتداء التعاطف

يشبه الشخص الذي يعاني من التعاطف الشديد هوائيًا بعيد المدى يمتص ويغمر كل المشاعر التي تهتز في بيئته. بعيداً عن التعامل مع مثل هذا الحمل الزائد ، ينتهي الأمر بتخفيف احتياجات الآخرين ، مما يسمم أنفسهم بالتعاطف الزائد إلى درجة الشعور بالذنب بسبب الألم الذي يعاني منه الآخرون. قليل من المعاناة يمكن أن يكون مستنزفا جدا.

من الممكن أن ترى مثل هذه الحالات كمشكلة إكلينيكية مفاجأة لأكثر من واحدة. هل نتجاوز أنفسنا في وقت وضع التسمية "المرضية" على السلوكيات "الطبيعية" (على ما يبدو)؟? من الواضح لا وكل شيء له تفسير. إذا كان الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات العقلية (DSM-V) الذي يطلق عليه كخاصية لاضطرابات الشخصية هو لسبب واضح.

"القدرة على وضع نفسه في مكان الآخر هي واحدة من أهم وظائف الذكاء. إنه يدل على درجة نضج الإنسان ". Cury-

أي سلوك يعوق طريقتنا في الارتباط ، والذي يعطينا المعاناة وعدم القدرة على العيش حياة طبيعية ، يحتاج إلى تشخيص ونوع من الاستراتيجية العلاجية التي يمكن أن تحل الموقف. لذلك ، الأشخاص الذين يعانون من الإفراط في التعاطف أو "التعاطف الشديد" والذين يظهرون نمطًا ثابتًا من عدم الراحة وعدم القدرة على العمل على المستويات الاجتماعية والشخصية والعمل, سوف تدخل ، في هذه الحالة ، داخل اضطراب الشخصية.

كل هذا يقودنا دون أدنى شك إلى أنه ليس من "أن نكون حساسين للغاية" من أن نعاني من متلازمة "التعاطف الشديد". على سبيل المثال ، في الكتاب المثير للاهتمام "النساء اللائي يعشقن المرضى النفسيين" بقلم ساندرا ل. براون ، هناك جانب واحد لا يمكن أن يترك أي شخص غير مبال. في عمل هذا الطبيب النفسي ، يمكن ملاحظة ذلك هناك نساء يمكن أن يفهمن السلوك العقلي لشركائهن وحتى يبرّروه.

إن إفراطهم في التعاطف عجزهم تمامًا عن رؤية المفترس أو القاتل أو المعتدي الذي كان أمامهم بوضوح. علاوة على ذلك ، فإن ذكائه لتبرير أعمال العنف العنيفة للزوج كانت متطورة بشكل لا يصدق. حقيقة توضح بوضوح أن "التعاطف المفرط" هو نوع من الاضطراب الذي لا يتم الحديث عنه كثيرًا ، لكن يجب علينا التفكير فيه.

التعاطف والإفراط في التعاطف ، حدود التوازن والرفاه

ربما يعتقد أكثر من واحد أنه إذا كان التعاطف قدرة إيجابية ومفيدة ومرغوبة ... فما الخطأ في وجود "الكثير من التعاطف"؟? كما هو الحال دائما ، في الحياة التجاوزات ليست جيدة والمثل الأعلى هو التوازن. يحدث الشيء نفسه مع هذا البعد حيث لا ننسى أبدًا التمييز بين "الذات" لـ "أنا" للآخرين. وهذا هو ، على العبارة الشهيرة ل "التعاطف هو القدرة على وضع نفسه في مكان من أمامنا" يجب أن نحدد أننا سنفعل ذلك دون أن نتوقف عن أن نكون أنفسنا.

وبالمثل ، من المهم أن نتذكر الآن أنواع التعاطف التي يمكن أن نختبرها ، والتي هي صحية والتي يمكن أن تنقلنا إلى تلك الحدود حيث ينشأ انزعاج حتميًا..

• التعاطف العاطفي أو "أشعر بما تشعر به". في هذه الحالة ، فإن التعاطف العاطفي له علاقة بقدرتنا على الشعور بالعواطف والأحاسيس والمشاعر التي يعاني منها شخص آخر ... وبدوره التعاطف معها.
• التعاطف المعرفي أو "أفهم ما يحدث لك". التعاطف المعرفي ، من ناحية أخرى ، هو أكثر من مهارة. إنها تتيح لنا الحصول على معرفة أكثر اكتمالا ودقة حول محتويات عقل الشخص الذي أمامنا. نحن نعرف كيف تشعر ونفهمها.
• من المفترض أن تكون الزيادة في التعاطف أو "التعاطف المفرط" مرآة وأن تؤدي إلى إسفنجة. لا نشعر بما يشعر به الآخرون فحسب ، بل نعاني منه ، وهو ألم جسدي يخلق الألم ، وهذا بدوره يُخضعنا لاحتياجات الآخرين دون أن نكون قادرين على التمييز بين تلك الحدود وبين الآخرين..

كيف يعاني الشخص من زيادة التعاطف أو "التعاطف الشديد"?

إن وصف الشخص الذي يعاني من متلازمة التعاطف الشديد أو التعاطف الزائد سيساعدنا في العديد من الأشياء. أولاً ، للتمييز بين "الحساسية العاطفية" البسيطة لـ "الحساسية المفرطة" المرضية. سنرى أيضًا كيف يحدد DSM-V هذا النوع من السلوك.

• التدهور الواضح لهوية الفرد وكذلك المهارات الاجتماعية.
• من الشائع ظهور أنواع أخرى من الاضطرابات تظهر فيها الإكراه أو الذهان.
• من الشائع أن يواجه الشخص العديد من التغييرات في المزاج ، بدءًا من أعمق الكآبة إلى السعادة التاريخية أو المفرطة.
• هم مرضى يعتمدون جدا. أقصد, إنهم يريدون حل جميع مشاكل الآخرين لتعزيز صورة الأشخاص القيمين والضروريين الذين يرغبون في إبرازها, إنهم يحتاجون إلى تفاعل مستمر والتحقق من صحة أنفسهم من خلال تقديم الخدمات أو حتى الترويج لهم بأنفسهم. إذا حاول شخص ما وضع حدود ، فسيشعر بالأذى والرفض والمؤسف للغاية.
• وبالمثل ، من الشائع للأشخاص الذين يعانون من "التعاطف الشديد" أن يكونوا مفرطين في الحماية وأن يقوضوا استقلالية الآخرين..
• فالتعاطف الزائد يجعلهم يواجهون صعوبات خطيرة عندما يتعلق الأمر بالإنتاجية في وظائفهم. إنهم يشعرون بالتمييز ، ولا أحد يفهم الإيثار ، وحاجتهم إلى الدعم ، للمساعدة ...
• أخيرًا وليس آخرًا ، إلى كثيرا ما نرى أنفسنا مع مرضى ينتقلون من التعاطف الزائد إلى الاستياء. كان هناك الكثير من خيبات الأمل التي عانت حتى ينتهي عزلهم ، غارقة في مشاعر الغضب وخيبة الأمل.

ماذا يمكننا أن نفعل إذا عانينا الكثير من التعاطف؟?

في هذه المرحلة ، من المحتمل أن الكثير منا يسأل أنفسنا لماذا. ما الذي يجعل الشخص يعاني من الكثير من المعاناة عند إصابة عواطف الآخرين؟ حسنًا ، في السنوات الأخيرة ، نحرز تقدماً هائلاً في هذا المجال ، وفي الواقع ، فإن القواعد الجينية والكيميائية العصبية التي يمكن أن تدعم هذا الوضع معروفة بالفعل..

ما يسمى ب "اضطرابات طيف التعاطف" يقدم لنا الكثير من المعلومات فيما يتعلق بالحقائق مثل متلازمة أسبرجر أو متلازمة فرط التعاطف أو اضطراب الشخصية الحدية. مما لا شك فيه أنه موضوع مثير للاهتمام والذي سوف يعطينا إجابات رائعة ونهج علاجية أفضل في السنوات القادمة.

من ناحية أخرى, على السؤال حول ما يجب أن نفعله إذا عانينا الكثير من التعاطف ، لا يمكن أن تكون الإجابة أبسط: طلب المساعدة المهنية. سواء كنا في النهاية الأكثر مرضية أو نعاني ببساطة من "الحساسية المفرطة" ، فمن المناسب دائمًا أن نتعلم سلسلة من التقنيات التي نضع بها حدودًا ، ونتحكم في قدر أكبر من ضبط النفس على أفكارنا ، ونرعى احتياجاتنا الخاصة ونحدد بقوة الهوية الخاصة واحترام الذات.

لا يمكننا أن ننسى أن التعاطف المفرط لا يولد فقط الانزعاج ، ولكن أيضًا يفصلنا عن أنفسنا وعن العالم نفسه. لا يستحق ترسيخ أنفسنا في هذا المجال من الفراغات والعذاب المستمر. لنأخذ الخطوة ...

إلى قيصر ما هو من قيصر

تتمثل المشكلة المهمة التي يمكن أن تؤدي إلى زيادة التعاطف في عدم السيطرة على مشاعرنا وعواطفنا. نحن لا نساعد فقط الشخص الذي يحتاجها ، ولكننا نجعل مشاكلهم كذلك. نحن نحرر الآخرين من مواجهة النكسات الخاصة بهم ونعيش فيها. كل مشكلة تعرض لنا هي مشكلتنا ، وبالتالي ، يجب أن نواجهها ونتعلم منها. الشيء نفسه ينطبق على الآخرين. مشاكلك هي لك. وهنا نقطة أساسية ، هذا لا يعني أننا لا نستطيع المساعدة ، ولكن سيكون الشخص الذي يتعين عليه مواجهتها.

"الشيء الأكثر أهمية هو أننا بحاجة إلى أن نفهم. نحتاج إلى شخص قادر على الاستماع وفهمنا. ثم نعاني أقل ". 

-ثيش نهات هانه-

إذا كان لأفضل صديق لدينا اختبار في الكلية ، فيمكننا تقديم أفضل الملاحظات وشرح الموضوع مرارًا وتكرارًا. يمكننا مساعدتك في التحضير للامتحان بشكل مثالي ، لكن من يجب أن يتقدم للامتحان هو ، وليس نحن. هذا مثال على القيود المفروضة على مسؤولياتنا. عندما ينشأ موقف سلبي ، يجب أن نتعلم منه ونترك الآخرين يتعلمون..

مع هذا فهو لا يشجع نفسه على التوقف عن المساعدة. إذا علمنا أن شخصًا ما يمر بصعوبة بالغة مثل الإخلاء ، ويمكننا تزويده بالوسائل الاقتصادية حتى لا يصبحوا بلا مأوى ، بالطبع يمكننا القيام بذلك. السؤال يدور حول التحكم في فائض "التعاطف الشديد" الذي يجعلنا يعانون من مشاكل الآخرين كما لو كانت لنا وأن هذا يؤثر على يومنا إلى يوم.

أنا بيتي ، ولهذا السبب أستمع لنفسي ، وأعتني بنفسي وأجدّد نفسي ، أنا بيتي ، ولهذا السبب أفتح النوافذ لتجديد الهواء ، بحيث تسير الرياح قديمة وسامة وفي النسيم الذي تنبعث منه رائحة الأمل ... اقرأ المزيد "