ليس عن طريق الإصرار على النقد يغير الآخر في وقت سابق

اللوم هو نقد ، شكوى عن الآخر ، عدوان متنكّر في شكل كلمات. إنه وحش يتغذى على الإحباط وينمو أكبر وأكبر مع الحقد والغضب. ينوي تغيير كل شيء ، لكن هدفه الحقيقي الوحيد هو إطلاق التوتر وتدمير الآخر.

في العديد من المناسبات ، نستخدم الشبهات أو التلميحات للشكوى من شيء لا نحبه في الشخص الآخر ونأمل أن يغير من طريقة تصرفه بهذه الطريقة. ومع ذلك ، فإن هذا النوع من النقد لا يشجع التغيير ، ولكنه يستبعد الشخص الآخر ، مما يجعله يشعر بالذنب والعجز..

أولئك الذين يتلقون النقد يشعرون بالاعتداء ويكون رد فعلهم الفوري هو عادة الدفاع أو الغضب أو الذنب. مثل الريح التي تؤدي إلى تآكل الحجر شيئًا فشيئًا ، تندثر اللوم على العلاقة بين شخصين بطريقة سرية ، لكنها مستمرة.

إحباط من ينتقد

يقولون إن العيون هي مرآة الروح ، ولكن في كثير من الحالات ، ما يعكس حقيقة أننا لسنا عيونًا بل كلماتنا. يكشف اللوم عن حالة الغضب والإحباط ونقص مهارات الاتصال وإدارة الآخر.

وظيفتها هي مزيج من التفريغ العاطفي والتلاعب من الآخر. أيا كان يفعل ذلك يلقي كلمات حادة بقصد أن الشخص الآخر يغير رأيه ويفعل ما يريد الناقد. ومع ذلك ، فإن هذه الرسائل غالباً ما تحدث تغييراً طفيفاً.

يمكن أن تختلف أسبابه ، من الإجراءات البسيطة التي لا معنى لها إلى اللوم على الجوانب المهمة في العلاقة. عندما تحدث في عزلة فإنها عادة لا تؤدي إلى صعوبات مفرطة, المشكلة تأتي عندما تصبح عادة وليس استثناء.

لديهم شكل السيف لأنها طويلة وحادة

في بعض الأحيان تكون صغيرة ، خفية ولكنها ثابتة ، مثل تعذيب قطرة الماء التي تقع على رأس الآخر يوما بعد يوم لإحداث إصابات خطيرة. في أوقات أخرى ، تكون الانتقادات محدودة وفي الوقت المحدد ، ولكنها حادة ومكثفة وتنتج أضرارًا تستغرق وقتًا لإصلاحها.

غالبًا ما تكون اللوم متكررة ، ونمطية ، مشحونة عاطفياً وتتكرر بمرور الوقت. يشيرون عادة إلى جوانب من الأفعال الماضية أو المعتادة للآخر ويركزون على الشخص بدلاً من الواقع.

بعض الأمثلة على الشبهات هي: "أنت بالفعل نفس الشيء مرة أخرى" ، "أنت لا تشعر أبدًا مثل ذلك" ، "أنت تفعل الشيء نفسه دائمًا" ، "الآن يجب أن تعرفه" ، "ألا تفكر أبدًا في التغيير؟" ، "طالما أنك لا سوف تحمل أكثر من ذلك بكثير ، "أنت تضعني على أعصابي".

إن اللوم هو هجمات وفي كثير من الأحيان يكون مصحوبًا بكلمات مؤذية. في أكثر أشكالها تطرفًا ، يمكن للسخرية أو الإهانة أو تهديد الشخص الآخر ، مما يجعلها تشعر بأنها عاجزة أو حزينة أو مذنبة أو لا تستحق أو غير آمنة..

ارتداء ولكن لا تتغير

عادة ما يكون التأثير الذي ينتجونه هو عكس ذلك, كلما اشتكيت وانتقدت شيئًا ما ، قل احتمال قيام الآخر بذلك. المسافة بين الناس ، مما يجعل التغيير والتواصل أكثر تعقيدًا.

"كن على دراية بالفرق بين التحليل الودي والنقد المدمر. معرفة ما إذا كان الغرض من كلماتك هو المساعدة ، تنفيس أو إيذاء ".

-نابليون هيل-

عادة ما تكون الانتقادات ومشكلات التواصل أحد العوامل الرئيسية التي تؤدي إلى نهاية العلاقة بين شخصين. التوبيخ بمثابة حاجز ويمنع العلاقة من التدفق بشكل صحيح.

هناك أشكال أخرى من التواصل الأقل ضررًا

إذا كان ما حدث لك هو أن العواطف تغمرك ، فيمكنك استخدام الآخر كدعم بدلاً من أن يكون كيسًا للثقب.. حتى لو كانت جوانب أخرى تسبب لك الإحباط ، يمكنك إخباره بلهجة هادئة وبدون اللوم على شعورك ، ما الذي أزعجك وما تود حدوثه في المستقبل.

تحويل الشبهات عند الطلب. ليس الأمر نفسه أن نقول: "أنت مشغول دائمًا ، يبدو أنك تهتم أقل كل يوم" من "أشعر أننا لم نقض بعض الوقت معًا مؤخرًا ، أفتقدك ، هل تعتقد أننا نستطيع فعل شيء معًا هذا الأسبوع؟"

فيما يلي بعض الأساليب لتحويل انتقاداتك إلى رسائل أقل ضرراً:

• المشاعر هي لك بغض النظر عمن أنتجها. لا تلوم الآخر على ما تختبره وتفترض انفعالاتك. تغيير "أنت مجنونة" ل "عندما تفعل ذلك عادة ما أشعر بالتوتر".
• ركز على الحاضر أو ​​المستقبل بدلاً من الماضي. من الأنسب أن نتحرك الآن لأنه يترك إمكانية التحرك بينما يحيط بنا الماضي في قفص لا نستطيع الهروب منه. من الأنسب أن تقول: "في المرة القادمة أود منك أن تفعل ذلك" بدلاً من "أنت لم تستمع لي أبدًا".
• أن تكون ملموسة بدلا من التعميم. لا يمكن لأي شخص تغيير ما هو عليه ، ولكن ما يفعله. التركيز على الإجراءات المحددة بدلاً من التركيز على طريقة الآخر يساعدك على حل المشكلة بشكل أفضل. جرب باستخدام: "اليوم أنت غاضب إلى حد ما ، هل يحدث لك شيء ما؟" ، بدلاً من "أنت على حافة ، أنت دائمًا على أنفك".
• استخدم من فضلك ، شكرا لك وتشعر بهأو بدون مفارقات. يمكن للكلمات والنغمة الصحيحة تجنب الوسائط المتعددة.

في فضل السؤال هو فضل عدم العطاء

إن التعبير عن نفسك بشكل صحيح لا يعني ضمناً أن عليك أن توافق. من المحتمل أنه حتى مع التواصل الجيد ، ستظل هناك جوانب لا توافق عليها أو ترغب في تغيير الآخر. ومع ذلك ، في بعض الأحيان الاجتماع غير ممكن دائما.

من الأسهل بكثير الحوار والتغيير من التقارب والدعم من مسافة وألم. رغم أنه في بعض الأحيان لا يتفق شخصان ، إلا أنه من المريح دائمًا تحويل الآخر إلى حليفك بدلاً من عدوك.

أحب الناس الذين يحاولون الفهم بدلاً من الانتقاد ، أحب الناس الذين لا يحكمون علي ولكنهم يحاولون فهمني. إنهم يجعلون عالمي أكثر جمالا لأنه بدلاً من انتقادي ، يقبلونني كما أنا. اقرأ المزيد "