بعد

< p> أمي ، حقاً بعد حوالي أربعة أشهر من مغادرتك ... أشعر بألم شديد. يمكنك أن تصدق أنني أحاول أن أكون قوياً ، أؤكد لك. أنت تعرف بالفعل لي لكنني لا أستطيع التغلب على رحلتك ، فقد كان هناك الكثير من المشاعر ، والكثير من المشاعر ، والكثير من العلاقات. ما زلت أشعر بالالتزام بالتزاماتي بصفتي ابنة. لن أقول التزامات ، بل تمنياتي من كل قلبي للتخفيف من رحلتك ، فأنا أشعر بالرعب حقًا ، وأنا أعلم بشدة أن أبلغكم بذلك. لكن هذا هو ما أشعر به ، وأنا أحاول رفع معنوياتي ، رغبتي في البقاء قوية ؛ وأنا لا أفهم ذلك. أيتها الأم تجعلك تفتقر إلى الكثير ، وأنا أعلم أنك لا تحب أن تراني هكذا ، أحاول أن أتخلص من الكثير من الألم من روحي ، وأنا لا أتوقف عن التفكير في كل شيء كنا فيه ، كل ما شاركناه ، كل شيء قمت بتدريسه ، كل شيء تمكنت من اختراق لي. يوما بعد يوم أقاتل معركتي الوجودية. أقسم أنني أحاول التعامل مع مخاوفي الأكثر خوفًا ، والآن أنا خائف ، لأن ماما ، لاحظت أن وجودك لا يجعلني في حالة سكر. وانا لا اريد لا أريد التوقف عن الشعور بك بجانبي ؛ أقرب ما كان من قبل. ولكي أكون واقعياً ، فأنا أعلم أنه قانون الحياة. لكنني لا أريد الابتعاد عنك. لا أريد أن أشعر بهذه المسافة ، على الرغم من أنني في أعماق روحي ، أعلم أنه من الضروري لخيرتي ولصالحي ، ومع ذلك ، لست راضياً عن الفكرة ، بأنك تبتعد. لا أستطيع التوقف عن الشعور بوجودك المباشر. وهذا لا يكلفني أي جهد لإبقائك قريبًا ، بجانبي. يبذل ذهني جهداً للبقاء في حالة تأهب ، وفي بعض الأحيان يتشتت ، وقد عانيت لفترة طويلة من آلام إيدا. لم أتوقف عن البكاء في كل الأوقات. لم أتمكن حتى من القيادة ، ولم أتمكن من النظر إلى السماء ، ولم أتمكن من النوم ، ولم أكن قادرًا على شيء. شيئا فشيئا ، أتغلب على حزني ، أدرك أن هذه هي الطريقة التي ينبغي أن تكون بها ، ووجودك لا يزال في داخلي ، لكنه يترك لي بعض المساحة لأتمكن من العيش. شيء لم ينسجم مع خططي الأولى. هناك شيء ما يتبقى للظهور ، شيء يتجاوز توقعاتي الأولية ، وفي الختام أن عقلي يريد أن يتقدم ، ويجب أن أترك مشاعري تتدفق ، لقد توصلت إلى استنتاج مفاده أن الحياة هي الحياة. أشعر بالغضب من مشاعري ، والارتياح في نفس الوقت ؛ لأنني أعتقد أنك تريد الاستمرار في العيش في سلام ، كما علمتني دائمًا بالقوة والشجاعة.