الحب الحقيقي غير معروف بما يطلبه ، ولكن بما يقدمه

الحب ليس التحكم أو الطلب ، إنه الحرية والثقة. ومع ذلك ، فإن العبودية العاطفية أكثر شيوعًا مما نود الاعتراف به. على أي حال ، فإن النظرية تعرف أننا نعرفها ، لكننا نفشل في الممارسة. أي من يجرؤ على إخبار شريكه أنه لا يحتاجها للعيش ، لكنه يفضلها؟ لا أحد تقريبا.

في الواقع ، يحدث هذا لأننا لسنا على دراية بما يعنيه إخبار شخص ما "لا أستطيع العيش بدونك". بمجرد أن نقول تلك الكلمات وغيرها من التعبيرات المماثلة ، فإننا نخضع شريكنا.

ليس هناك شك في أنه تقدم خفي للغاية ، لأنه في الحقيقة نيتنا ليست جعل حبنا مسؤولاً عن سعادتنا أو حياتنا. ومع ذلك ، مع تلك التوقعات ، نحن نوازن توازن الحب.

"لقد أدركت طوال حياتي الحب كنوع من العبودية بالتراضي. لكن هذا ليس هو الحال: الحرية موجودة فقط عندما يوجد الحب. الذي يعطي نفسه تماما ، الذي يشعر بالحر ، يحب على أكمل وجه.

والذي يحب أكثر من ذلك ، يشعر بالحرية. ولكن في الحب ، كل واحد منا مسؤول عن ما يشعر به ، ولا يستطيع أن يلوم الآخر على ذلك..

لا أحد يفقد أحدا لأن لا أحد يملك أحدا.

وهذه هي تجربة الحرية الحقيقية: امتلاك أهم شيء في العالم دون امتلاكه ".

-في أحد عشر دقيقة ، من باولو كويلو-

في بعض الأحيان لا نقع في الحب ، فنحن نستعبد أنفسنا

الحقيقة هي أن الحب والاعتماد قريبان جدًا لدرجة أنهما إذا تعايشا ، فقد تم تدميرهما. وهذا يعني ، إذا أصبح الحب سجنًا عاطفيًا ، حتى لو بقيت علاقة الزوجين ، فإن الحب سوف يغمق ويخضع للتبعية.

ومع ذلك ، فقد استغرقنا وقتًا طويلاً لندرك أننا عززنا علاقتنا بشكل سيء لدرجة أننا طالبنا للتو بتغيير شيء ما ليكون سعيدًا..

لدينا عقلية أن الحب يجب أن يكون قصة خرافية ، من الأمراء والأميرات ، والتي ينتهي كل شيء بشكل جيد. ومع ذلك ، أن من "كن سعيدا وأكل الحجل" ينتهي فقط إذا كانت الجهات الفاعلة تفسر دورها بشكل جيد.

بهذا المعنى ، نشعر أنه من الصواب أن نكون راضين عن الأمان الذي يوفره وجود شخص إلى جانبنا. لكن, الوحيدين الذين يمكننا تحقيق السعادة والاستقرار في حياتنا هم أنفسنا.

لنكن ثمارًا كاملة ، وليس نصف برتقالة

"لقد جعلونا نعتقد أن كل واحد منا نصف برتقالي والحياة منطقية فقط عندما نجد النصف الآخر. لم يخبرونا أننا قد ولدنا بالفعل ، هذا لا أحد في الحياة ، يستحق تحمل مسؤولية إكمال ما نفتقده ... " 

-جون لينون-

بمعنى آخر ، نحن نحرص على الحب عندما لا نطالب الآخرين صراحةً أو ضمنيًا بأنهم يريدوننا أو يفعلون شيئًا لنا. ما هو صحي حقا هو تقديم وتبادل الحب والرعاية. وهذا هو ، التوزيع الذي قدمه كلا الطرفين.

سوف يستمر الحب ما دامت تعتني به وتعتني به بقدر ما تريد. هذا هو السبب في أنه من المهم للغاية تحليل ما نتوقعه من أنفسنا وعلاقتنا ؛ وبهذه الطريقة سنكون أكثر عدالة وتوازن التوازن.

حب الذات ليس امتيازا مخصصا لعدد قليل ، ولكن الكأس التي ستكون دائما في متناول أيدينا. يمكننا أن نحب شريكنا بل ونحبه ، ولكن دائمًا بطريقة تسمح لنا بمواصلة نمونا ورعاية احترامنا لذاتنا ، بالإضافة إلى النضج كزوجين والتقدم كشعب.

وجود هذا واضح يعني احترام نفسك بشكل كامل وضمان أن العلاقة ستنجح ولن يكون هناك إخضاع متبادل. إذا كان لدينا هذا الحاضر ، فسنتجنب هذا النوع من الخضوع ، لأنه في الحب ليس كل شيء مسموح به ، أقل بكثير من المطالب.

يتطور الزوجان عندما يراهنون على النمو الواعي عندما تنهار القواعد التقليدية ، يحل شيء جديد مكانه. في العلاقات ، فإن الاتجاه الناشئ هو العلاقة الواعية. اقرأ المزيد "