العنف في الأزواج أساسيات الشباب

¿نزيل أهمية الشباب للعنف؟ يجب أن نبدأ على أساس أن مفهوم العنف ، مثله مثل أشياء كثيرة أخرى ، في الرجال والنساء مختلف ، فإن الرجال يعتقدون أنه إذا لم يكن هناك اتصال جسدي فلا يوجد عنف ، من جانبهم ، النساء مرة أخرى ، يعممون هذا العنف ليس فقط على المجال المادي ، ويشيرون أكثر فأكثر إلى العنف النفسي والاقتصادي والجنسي.

ظل العديد من الباحثين لسنوات ينتبهون لهذه المشكلة ، ولكن من منظور لم يوضع أبدًا في الاعتبار. في هذه المقالة على علم النفس على الانترنت سوف نكتشف الجوانب الأساسية للعنف في الأزواج الشباب بحيث تفهم من أين يأتي هذا الموقف.

1. سلوكيات العنف في الزوجين
2. العوامل التي تزيد من خطر عنف الشريك
3. تدني احترام الذات للمعتدي
4. مفهوم "الشرف" في الزوجين
5. فرضية انتقال
6. نوعان من العنف بين الجنسين
7. أفكار عن الحب الرومانسي

سلوكيات العنف في الزوجين

بعد الأحداث الكارثية التي حدثت في بلدنا منذ بضع سنوات حتى الآن (حاضرة دائمًا في مجتمعنا ولكنها ظلت صامتة) ، كرس الكثير منهم أنفسهم للبحث في هذا الموضوع ، لكنهم ركزوا فقط على البيئة الأسرية ، على العنف بين الجنسين نفسه في الأسرة أو الأسرة أو شريك موحد بالفعل.

يجب أن نذكر أن بعض الدراسات التي أجريت في السنوات الأخيرة تُظهر شيئًا خافه جميع الباحثين حول هذا الموضوع ، يبدأ العنف بين الجنسين في المغازلة (Barnett، Miller-Perrin and Perrin، 1997)، (Echeburúa y دي كورال ، 1998).

لذلك ، وحضورًا لموضوعنا ، سنركز على أكثر الدراسات ذات الصلة لمؤلفين مختلفين يدعمون بشكل تجريبي هذه الفكرة بأن العنف يبدأ في الخطوبة..

هذا العنف ، دائما خفية, يبدأ ويتطور تدريجيا, في بعض الأحيان يكون الأمر بطيئًا لدرجة أنك لا تعرفه منذ سنوات عديدة ، حتى تصبح مخفيًا حتى نتيجة مأساوية ، (آرياس ، 1987).

يشير مؤلفون مثل Corsi و Ferreira ، (1998) ، إلى العديد من السلوكيات التي يجب وضعها في الاعتبار أنه يمكنهم التنبؤ بالعنف الذكوري في علاقات الأزواج الشباب ، والتي يمكننا تضمينها في ما يلي:

• السيطرة والعزلة: إنها تتطلب توضيحات لكل شيء ، إنها تحظر ، وتنتقد الأشخاص الذين تتصل بهم ، وتطالب بتكريس المزيد من الوقت لذلك ...
• العدوانية: لفظيًا بشكل خاص في الشباب ، يميلون إلى الغضب بشكل متكرر وللتفاهات ...
• الاحتقار والإذلال: توقف عن التحدث أو تختفي دون تقديم تفسيرات ، واستمتع ، واستخدم ما تعرفه عن حياتك لتوبيخ نفسك ، وكن مغرًا مع فتيات أخريات فقط لإيذائك ...
• معالجة: إنه يكذب ، إنه يخدعك ليرى ما إذا كنت صادقًا ، يهددك بعدم الراحة ، فهو يتلاعب ليجعلك ترى أنه إذا كان مخطئًا فهذا خطأ.
• رفض الأخطاء: لا يعتذر (في البداية ، إذا رأى أن العلاقة في خطر إذا لم يتوب حقًا) ، فهو يرفض مناقشة الأشياء المهمة بالنسبة لك ، يلومك (“أنت لا تدرك ، إنها تجعلك تغضب”) ...

العوامل التي تزيد من خطر عنف الشريك

وفقًا لبعض المؤلفين (Barnett et al. ، 1997) ، فإنهم يشيرون إلى أن هناك بعض العوامل التي يمكن أن تعرض الأزواج للخطر ، ومن ناحية أخرى لا يعني ذلك أنه يجب إعطاء العنف كلما تم مواجهته ، فإن هذه العوامل ستكون:

• رغبة مفرطة للسيطرة دائما على الآخر: إلى أين أنت ذاهب ، مع من ، تتحكم في شبكاتك الاجتماعية (هذا هو لي)
• العنف في السياق العائلي. عانوا من سوء معاملة الأطفال ، أو لاحظوا سوء المعاملة في أرقامهم المرجعية.
• التقليدية في أدوار الجنسين: الرجل هو رب العمل في المنزل ، يجب أن تكون المرأة هي القائِمة ، إذا كانت المرأة تعمل فإنها تهمل منزلها (عليها القيام بجميع مهامها) ...
• رؤية رومانسية مفرطة علاقات الحب: “الحب يمكن كل شيء”, “يمكنني تغييرك”, إذا تركت الخطأ ، فأنا لا أريد ذلك”...

حول المعتدين ، يمكننا أن نشير إلى أن هؤلاء هم دائما بحاجة للسيطرة على مناطق أخرى ، إذا لم يتم الحصول على هذا في منطقة واحدة (مثل العمل) ، فقد تم اللجوء إلى تهدئته في مكان آخر (على سبيل المثال ، إخضاع الزوجين) ، بينما يتزايد دائمًا (Stets ، 1991)..

اقترح مؤلفون مثل Pence and Shepard ، 1999 ، نظرية, “عجلة التحكم”, فيما يتعلق بإخبارنا بكيفية عمل استراتيجيات المعتدين لتحقيق السيطرة الكاملة على الشخص ، فقد تم قبول هذه النظرية على نطاق واسع في بعض المجالات ، وخاصة في دراسة السلوك الإجرامي ، وبالطبع في الموضوع الذي يهمنا ، العنف في الأزواج.

تأتينا هذه النظرية لنقول باختصار شديد أن المعتدين قبل وصولهم لممارسة العنف الجسدي على هذا النحو ، يلجأون إلى استراتيجيات أخرى تستجيب ل عنف نفسي (إغاظة ، تخويف ، تهديدات ، إلخ.). هذه الاستراتيجيات تخدم “منطق” بإخضاع شخص للإلغاء ، لدرجة أن الضحية تؤمن أو تعتبر أن هذا الخطأ هو سبب ارتكابه أو أنه يستحق حقًا.

تدني احترام الذات للمعتدي

عند هذه النقطة ، ينبغي الإشارة إلى تعتبر المعتدين موضوعات ذات تدني احترام الذات, ما الذي يجعلهم عرضة لأن يكونوا ضحايا لمشاكل أخرى من سوء التكيف الاجتماعي (إغاظة ، العزلة ، إدمان الكحول ، وما إلى ذلك) وهذا مدعوم من قبل العديد من الدراسات (Stih and Farley، 1993) ، بدلاً من دراسات Prince and Arias ، 1994 ، لا تجد ارتباطًا واضحًا بين هذين العاملين ، مع أخذ هذا في الاعتبار وجهة نظري يميلني إلى الاعتقاد بأن العوامل المرتبطة بتقدير الذات لا تشارك فقط في هذه الارتباطات ، بل يجب أن تبحث أكثر عن هذا الارتباط مع مراعاة عوامل مثل البيئة ، الحالة أو العوامل العاطفية مثل اليأس والاكتئاب ، أو نوعية الحياة.

لاحظ أيضًا أن العديد من المؤلفين يشيرون إلى شيء مثير للاهتمام ، وهو أن تدني احترام الذات ليس سببًا لممارسة العنف ، ولكنه نتيجة مستمدة من التصنيف الاجتماعي الذي تكتسبه هذه الموضوعات عند معاملتها كمعتدين ، أو التسميات التي يفرضها المجتمع ، حتى لو لم يتم الإبلاغ عنها من قبل شركائهم ، في أوقات معينة ينظر إليها على هذا النحو.

مفهوم "الشرف" في الزوجين

بعد هذا المجال الاجتماعي لا يمكننا التوقف عن الحديث عن البناء النظري المعروف باسم “ثقافة الشرف”, هذا ، للأسف ، في رأيي ، راسخ في بلدنا وفي كثير من البلدان الأخرى ، وهي فكرة تعزى إلى البيئة التي يجب أن نحمي شرفنا بها بكل الوسائل وأن أي تهديد لهذا يجب استرضائه أو “vengada” في الحالات الأكثر قسوة ، إنتاج تمثيل جماعي أو فكرة عقلية لما هو صحيح أم لا وما هي العواقب التي ستكون مرتبطة بالإجراءات الصادرة ، أي أنها تصبح منتجًا ثقافيًا. عندما يتم الوصول إلى هذا المستوى من المنتج الثقافي ويكون هذا المبدأ متجذرًا في الثقافة ، فإن أهميته لا شك فيها ويولد اختلافات ثقافية في مظهره (López-Zafra ، 2007ª).

هذه الفكرة لثقافة الشرف تؤدي حتما ذات الصلة مشكلة الغيرة والرضا عن الزوجين لأنه من المفترض أن الزوجين يجب عليهما أيضًا ضمان الشرف من خلال إلقاء اللوم عليه إذا ما تم كسر العلاقة أو إذا لم يتم الوفاء بها كإحدى الأطراف ترى أنها صحيحة (López-Zafra، 2007ª).

يستنتج بعض المؤلفين في دراساتهم التي تركز على الغيرة إزالة الغموض عن هذه المشاعر التي تنتهي بالتأكيد بعيدًا عن الحب مع الأخذ في الاعتبار أن أكثر من عينة مما سبق هي علامة على الأنانية (العثور على علاقة عالية بين هذين البنائين) ، الحب ، نعم ، ولكن تجاه واحد نفسه ، قادمة للخروج منها عواطف أخرى كما الحسد والحقد إذا كان هناك تصور بأن الطرف الآخر يعمل بشكل أفضل منهم ، فالمجتمع هو السبب في هذا النوع من التصورات بأنه إذا كانت مخفية ، فإنهم يزدهرون (الأصدقاء ، العمل ، الدين ...) ، (باين ، 1998).

فرضية انتقال

في السنوات الأخيرة عملت العديد من الكتاب مع “فرضية انتقال”, هذا يشير إلى فكرة أن الأطفال الذين لقد عانوا من سوء المعاملة أو رأيت كيف مارس الأشخاص المرجعيون هذه الأشياء أو عانوا منها ، ويميلون إلى أن يصبحوا معتدين أو ضحايا ، لكن هذه الفكرة رغم أنها مدعومة من قبل العديد من الباحثين ترفض أيضًا من قِبل العديد من الآخرين لأنهم لا يحصلون على بيانات موثوقة أو قابلة للتعميم.

ما يفعلونه يتفقون على ذلك ليس لديك لتسمية المعتدين أو الضحايا, منذ تسميات في الناس مع هذا النوع من المشاكل تنتج تصنيف واكتساب الأدوار من جانبهم ؛ يتفاعل كل الأشخاص في لحظة معينة من حياتنا نتيجةً لمعاملتهم ومعهم المزيد من الشباب ، لذلك إذا كان الشاب العنيف يعامل معاملة سيئة ، عادةً ، يتصرف بشكل سيء (“قبل أن تؤذيني أفعل ذلك لك”) ، وهذا هو المعروف باسم “نبوءة تحقيق الذات”. ومع ذلك ، يميل الأشخاص الخاضعون إلى التصرف وفقًا لذلك ، لكنهم يعتقدون أن عدم إبراز أو عدم جذب الانتباه هو أفضل أسلوب للهروب ، مما يدفع هؤلاء الأشخاص إلى عدم الرد على العنف الذي يعانون منه أو حتى الاعتقاد بأنه أمر طبيعي ، وهذا ومن المعروف باسم “تعلمت العجز”.

نوعان من العنف بين الجنسين

جونسون (1995) ، تتبع هذه الأفكار نوعان من العنف بين الجنسين, التي تتعمم علاقات الأزواج الشباب ، ستكون:

• الإرهاب البطريركي: إنهم أفراد ذوو نظام اعتقاد تقليدي على أكمل وجه ، ويحافظون على صورة مخفضة القيمة للمرأة (هذا أقل من الرجال وواجبهم هو خدمته) ، والعنف الذي يمارسه المعتدون الذين يمتلكون هذا الملف هو منهجي وعملي ومستمر ، عادة تشمل الأنواع الأربعة ، الجسدية والنفسية والاقتصادية والجنسية في كثير من الحالات (رغم أنه من الصعب دائمًا الاعتراف من جانب الضحايا بالاعتقاد بأن هذا هو واجبهم). إن للعنف الذي تمارسه هذه المواضيع عواقب وخيمة على الضحايا ، وعلى استمرار هذا الأمر وعلى معالجة السوائل لمعتدي استراتيجيات التلاعب النفسي (الاحتقار والسخرية والسخرية ...).
• العنف الخارجي: تم تعريفه على أنه أكثر ذكاءً ، وسيشمل هذا الخوارزمية والتمييز الجنسي وكراهية النساء ... وهذا يشمل أيضًا الأدوار الأبوية والأمومية للعلاقات التي لا تفعل شيئًا سوى الحفاظ على الدور الأبوي من قبل الإنسان و “مقدمي الرعاية الإناث” من جانب المرأة ، وتمييز هذه السلوكيات كما micromachismos (Bonino ، 2004).

بل هو أيضا من قبل بعض المؤلفين نظرية التعلق, ولكن دون نتائج قاطعة. نعم ، اكتسبت أحدث النظريات حول الذاكرة التي تقول أنها تكتسب المزيد من القوة ، والتي يتم الحفاظ عليها في أجزاء معينة من دماغنا المسؤولة عن الذاكرة ، ولكن يتم تعديلها وحتى تعديلها من خلال وضعنا الحالي (العواطف ، والمواقف ، والبيئة ، وما إلى ذلك) ، الذي يعيد بناء لهم حتى بطرق مختلفة في لحظات محددة للغاية ، (Damasio ، 1994) ، (Shank و Abelson ، 1995).

أفكار عن الحب الرومانسي

ولكن من دون أن نذهب إلى أبعد من ذلك ونبدو أفكارًا مجنونة الأفلام والمسلسلات الحالية التي تستهدف الشباب إنهم يبقون على هذه الأفكار ويدعمونها ، فالفكرة الشريرة عن الحب الرومانسي تعطي الكثير من اللعب للمؤلفين (الذين يوجهون في الغالب النساء) ، وأبطال (الإناث) من هذه السلسلة والأفلام (الشفق ، 3 مللي ثانية ، إلخ ...) يتابعون الهدف الوحيد هو أن تكون مع “حب” وللحصول على ذلك ، هم على استعداد للذهاب إلى أي شيء ، والمعاناة ، والألم ، والاحتقار ، وما إلى ذلك ... بدلاً من ذلك فرسانهم في درع لامع ، ليس عليهم العمل على الإطلاق ، فهم يختبئون وراء أفكار مثل, “بالنسبة لي لقد فات الأوان بالفعل ، لا أستطيع التغيير ، إذا كنت تريد أن نكون معًا ، فأنت تعرف ما الذي تواجهه”, (إدوارد ، الشفق ، (الجملة مأخوذة من النسخة الإنجليزية الأصلية)), ¿من الذي جاء ليقول هذا؟ أراه بوضوح “أنا على حالتي ، لن أتغير لأنني لست مضطرًا إلى ذلك ، إذا كان على شخص ما هنا أن يبذل جهدًا للتغيير ، فهذا هو أنت”, ما الذي يبقي فكرة الأم, “تأكد من أنه مع حبي سوف أغيره”, الذي يقودنا إلى آخر من الأفكار الكلاسيكية من الحب الرومانسي, “الحب يمكن أن كل شيء”.

لا شيء أبعد عن الواقع ، الحب لا يعالج الضرب ، الحب لا يشفي العظم المكسور ، الحب ليس قادرًا على إحياء أي شخص ، الحب هو ما هو عليه ، شعور ضروري لكل ما يأتي ويذهب ولكن هذا ليس من الضروري أن تجعلنا نبقي وضعا ضارا بأنفسنا لأن الحب يسير جنبا إلى جنب مع السعادة ولا ينبغي لنا بأي حال تحمل المعاناة التي كررها.

هذه المقالة غنية بالمعلومات ، في علم النفس على الإنترنت ، ليس لدينا أعضاء هيئة التدريس لإجراء تشخيص أو التوصية بالعلاج. نحن ندعوك للذهاب إلى طبيب نفساني لعلاج قضيتك على وجه الخصوص.

إذا كنت ترغب في قراءة المزيد من المقالات المشابهة العنف في الأزواج الشباب: الجوانب الأساسية, نوصيك بإدخال فئة العنف الخاصة بنا في الزوجين.