تعبت من الجدل مع شريك حياتك عن المعتاد؟

المناقشات الزوجية أمر لا مفر منه ، ولكن هذا ليس السبب في أنها أكثر احتمالا. أكثر عندما تكون أسباب المناقشة هي نفسها دائمًا. مرارا وتكرارا غضب ، أليس كذلك؟ هل سئمت من المجادلة مع شريكك عن المعتاد؟ لم يكن واضحا بالفعل؟ مع الأوقات التي مرت فيها بالفعل هذه النقطة ...

والخبر السار هو أننا يمكن أن نتوصل إلى اتفاق يوقف مقدار الوقت الذي نخصصه لقضية معينة ، ولكن هذا يمضي لتحديد جذر المشكلة. من ناحية أخرى ، في كثير من الأحيان أنها ليست قضية محددة ، ولكن لمناقشة بشكل عام. في هذه الحالة ، تختلف استراتيجية التعامل مع المشكلة نظرًا لوجود أسباب أخرى عادة ، مثل القوة في الزوجين ، والتي تغذي المواجهة.

"كما أن التواصل هو العنصر الأكثر أهمية في العلاقة ، يمكن أن تكون المناقشات هي العنصر الأكثر تدميراً".

-جون جراي ، في الرجال من المريخ والنساء من فينوس-

نموذج تعليمي يعتمد على الفتنة العلائقية

أحد الأسباب الرئيسية وراء تجادل العديد من الأزواج مرارًا وتكرارًا هو أنهم تعلموا ذلك من آبائهم. ليس لمناقشة ، ولكن لأنه ليس من الممكن لإدارة الصراعات كزوجين. بمرور الوقت ، تعلموا أيضًا استخدام الاستراتيجيات بحيث تتم المحافظة على المناقشة بدقة بمرور الوقت. تتمثل إحدى هذه الاستراتيجيات في إعادة تدوير الوسائط: كررها مرارًا وتكرارًا بكلمات مختلفة ، مع إعطاء شعور بأن هناك دائمًا معلومات جديدة للمساهمة.

ونفس الشيء الذي قام به آباؤهم بسحب تلك الحجج في كل مرة كانوا مستاءين من شيء ما ، يقوم أطفالهم بنفس الشيء مع شركائهم. في الحقيقة, المطلوب هو إعلان تفوق موقف الفرد, وعدم فهم منظور كل واحد للتوصل إلى التزام مقبول من قبل الاثنين الذي يعمل على استعادة الوئام.

أقصد, يجادل كثير من الأزواج لأنهم استوعبوا نموذجًا قائمًا على الخلاف العلائقي. هذا النموذج يتناقض مع فكرة أنه من الممكن التفاوض على الصراع بطريقة مثمرة. في الأسفل ، هناك رسالة واضحة جدًا: مشاكل العلاقات لا يمكن التوفيق بينها ، والطريقة الوحيدة للخروج من الطريق والتغلب على الإحباط تتمثل في تخويف الآخر أكثر مما يخيفك الآخر. لذلك ، حتى ينتهي كل منهما بالتعب والإحباط لدرجة أنهما يتوقفان عن طريق الإرهاق التام ، مرات عديدة بعد أن نسوا حقًا سبب بدء المناقشة.

الحل هو أولاً وقبل كل شيء تحديد ما إذا كان هذا الإطار في مناقشات الزوجين موجودًا أم لا. هل نعيد تدوير الحجج نفسها مرارًا وتكرارًا؟ هل تشبه مناقشاتنا مناقشات والدينا؟ هل نعرف لماذا نجادل حقا؟ هل نستمد دائمًا الحجج لنفس المطالب والاحتجاجات؟ نرد تلقائيًا على بعض المواقف ، مثل الربيع ، ونبدأ في المناقشة دون مزيد من اللغط?

الآن فكر في مدى صحة علاقة والديك ، إذا انتهت بشكل جيد ، إذا كانوا سعداء كزوجين. إذا كنت لا ترغب في ذلك ، فابدأ بتغيير الشريحة وتوصل إلى فكرة ذلك هناك طريقة أخرى لإدارة النزاعات كزوجين. من الممكن أن تعيش دون جدال مع شريكك طوال اليوم ، مما يجعل المصادمات تنتهي باتفاق وليس في هدنة تعمل فقط حتى تتعافى القوات ، وتعود إلى حالتها مرة أخرى عندما ترتفع مستويات الطاقة مرة أخرى.

من الممكن التوصل إلى اتفاق ، ولكن يجب أن نبدأ بالتصرف كما لو كان ذلك ممكنًا ، مع التخلص من هذا النمط التلقائي للسلوك ، وإعادة برمجة ردود الفعل على المشغلات ، والتي يجب عليك تحديدها. بهذا المعنى, يجب عليك تنمية الموقف القائل بأن معظم الاختلافات في علاقتك قابلة للتوفيق.

"ليس هذا ما نقوله ما يؤلمنا ، لكن كيف نقول ذلك".

-جون جراي ، في الرجال من المريخ والنساء من فينوس

الحماية الذاتية عندما تشعر بالضعف عند المناقشة مع شريك حياتك

الغضب من الآخر هو أيضًا وسيلة لحماية أنفسنا ، خاصة عندما نشعر بالاعتداء والضعف. يحدث رد الفعل هذا إلى الحد الذي نشعر فيه بالتهديد أو الهجوم ، مما يجعلنا نقاتل ونحاول كسب المعركة كوسيلة لتجنب تعريض أنفسنا.

و هذا هو, في كثير من الأحيان ، نحن نعتمد على رأي وتقييم شركائنا. لذا عندما يسأل الآخرون عن كفاءتنا أو ذكائنا أو فضيلتنا ، نشعر بأن احترامنا لذاتنا قد تعرض للخطر على نحو خطير ، أي أننا نشعر بالضعف. وهذا هو السبب في أننا نشعر بالحاجة إلى الدفاع عن أنفسنا ، لأن هذا يحصن مشاعر الضعف.

من ناحية أخرى ، متى نحاول أن ندافع عن أنفسنا بهذه الطريقة ، من المعتاد أن ننتهي مهاجمة الآخر في النقاط التي يكون فيها الأكثر ضعفا, إلقاء اللوم عليه على مشاكلنا ودون قياس الأضرار التي يمكن أن تسببها مع ما نوجه إليه الاتهام. وما كان الخوف في الماضي ، يمكن أن يكون الآن شعور بالقوة والقوة ، وذلك بفضل صعود الأدرينالين ، والذي يمكن أن يكون بمثابة تعزيز لهذا الموقف ، السام للغاية على المدى الطويل.

في تلك الظروف ، التي ينشأ فيها الغضب بسهولة شديدة ، ننسى عادة الاستماع إلى الآخر. تذكر أننا نحاول "الدفاع عن أنفسنا". الحل هو أن نتعلم التحقق من الذات ، لتقوية الأنا دون تكييف أي شخص, والبحث عن طريقنا للنمو والإثراء الشخصي ، وقبول أنفسنا دون قيد أو شرط ، مع نقاط الضعف الخاصة بنا.

في كثير من الأحيان نناقش حول قضايانا الخاصة التي نراها تنعكس في الآخر. ولكن إذا كنا قادرين على قبول أنفسنا والرحمة والتفاهم والتسامح مع أنفسنا ، فسنكون قادرين أيضًا على معاملة الآخر بالطريقة نفسها. يتضمن الحل أيضًا البحث عن منظور مختلف بالتعاطف والتفاهم. إن تحديد موقف الآخر ، على الرغم من اختلافه عن وضعه ، سيساعد في تخفيف حدة الغضب ويساعدنا في السيطرة علينا.

"لقد تذكرت آلاف الأشياء البغيضة التي مررنا بها وتركت التضامن يستعيد قوته. لقد قلت لنفسي ما هو مضيعة للإضرار بتاريخنا من خلال ترك مساحة كبيرة لمشاعر سيئة ؛ مشاعر سيئة لا مفر منها ، والشيء الأساسي هو احتوائها ".

-ايلينا فيرانت ، في الفتاة المفقودة-

هناك اختلافات لا يمكن التوفيق بينها عند المناقشة مع شريك حياتك

هناك بعض الاختلافات عند مناقشة مع شريك حياتك أنه ، بحكم طبيعتها أو أيديولوجيتها ، لا يمكن حلها ببساطة. يمكن تكييف هذه التناقضات غير القابلة للحل ، أو حتى قبولها ، لكن هذا لا يجعلها متوافقة.

المشكلة هي أن هذه المسافة يصعب تقصيرها ، وعلى الرغم من بذل الجهد ، فمن السهل أن تنشأ المشاكل. لأنه ، على الرغم من أننا نعلم أن الاختلافات موجودة ، فإننا في النهاية نشعر بالتهديد من هذه الخلافات. في الواقع ، عادة ما تكون المجادلة مع الزوجين لأسباب أيديولوجية أو شخصية شكلاً من أشكال تأكيد الذات والتمرد ضد شعور الاغتراب الناتج عن الآخر..

الحل للتغلب على هذه الاختلافات التي لا يمكن التوفيق بينها عند مناقشة مع شريك حياتك ، أيا كانت طبيعتها ، هو تحديدها واستبعادها ببساطة من المحادثة. وهذا هو ، يجب أن نسعى جاهدين لتقدير واحترام تلك الاختلافات التي لا تتغير. من الضروري التركيز على النقاط التي يمكن فيها التوصل إلى اتفاقات ، دون الشعور بأن معتقدات الطرف الآخر أو طريقته في كونه تهديد لمعتقداته وطريقة وجوده..

كيف نناقش دون الحاجة للقتال هل من الممكن المجادلة دون قتال؟ تعتبر المناقشة دون معارك ، إلى جانب كونها ممكنة ، صحية للغاية ، سواء بالنسبة للذات أو للعلاقة مع الشخص الآخر. اقرأ المزيد "