عندما تحب نفسك أكثر من اللازم ، قد لا تحب نفسك (Codependence)

هناك أشخاص مستعدون لفعل أي شيء أو تحمل أي إذلال باسم الحب. يبدأون من الفرضية القائلة بأنه عندما تحب نفسك أكثر من اللازم ، يجب أن يكون هناك إنكار للذات. وهذا هو ، لإعطاء المودة دون شروط وتسامح ألف مرة إذا لزم الأمر. كل ذلك من أجل عدم فقدان أو كره الحبيب.

ضمن هذه المجموعة من الأشخاص ، على سبيل المثال ، الأمهات اللائي يدفعن مرارًا وتكرارًا الديون التي ينفقها أطفالهن. إنهم يعلمون أن هذا غير صحيح ، لكنهم في النهاية يبررون ذلك باسم الحب. هناك أيضًا أولئك الأشخاص الذين يعتنقون نفس الزوجين الذين يسيئون معاملتهم. لا يتركونها أبدًا ، أو يتركونها بمفردها للعودة بعد فترة قصيرة. يجادلون أنه عندما تحب نفسك أكثر من اللازم ، لا جريمة قادر على إنهاء هذا الرابط.

الحقيقة هي ذلك في مثل هذه الحالات ، نحن لا نواجه الحب خارج عن المألوف ، ولكن أمام التبعية. هذا يقود الشخص إلى تجربة نوع من المودة يفيض ولا يمكن السيطرة عليه. يشعرون حرفيا أنهم لا يستطيعون العيش إذا كان الآخر. لهذا السبب هم على استعداد لفعل كل شيء ، باستثناء كسر هذا الرابط. في هذه الحالات ، لا تحب نفسك حقًا ، بل تنقصك الحب لنفسك.

"الضحية تعتمد على المعتدي ، وهناك تبعية عاطفية. لكنه يعتمد على أن المعتدي يعتمد أيضًا على الضحية ، لأنه يعتمد على تقديره لذاته".

-آنا إيزابيل غوتيريز ساليغي-

هل تحب نفسك كثيرا أم أنك بحاجة إلى الكثير?

الشخص المعتمد ، دون أن يدرك ذلك ، يتصرف بناءً على مبدأ: أحتاج منك أن تحتاجني. هذه هي طريقته في بناء روابط ذات معنى في الحياة. موقفك الأساسي هو أن "إنقاذ" الآخر ، أن يكون بمثابة المخزن المؤقت عن أي نتيجة سلبية تنجم عن أعمال ذلك الآخر.

وهذا يرافقه منظور لا يهمهم هو. على ما يبدو ، يجب أن تكون احتياجاتهم ورغباتهم دائمًا في الخلفية. الشيء الوحيد الذي يهم حقا هو احتياجات ورغبات الآخر. هم على استعداد للتضحية بأنفسهم من أجلهم. يشرحون هذا الموقف غير العادل من خلال القول ببساطة أنك عندما تحب نفسك أكثر من اللازم ، فإن الحدود من حيث التسليم تختفي.

ومع ذلك ، فإن هذا الوضع يسبب لهم المعاناة والقلق ، بشكل رئيسي. عندما يحب المرء أكثر من اللازم ، فمن المحتمل أنه سيواجه أيضًا صعوبات في النوم أو تجربة حالة من عدم الراحة المستمرة ، أو تغيرات في الطعام ، أو صعوبات في مناطق أخرى. يقولون انهم يحبون بعضهم البعض ، ولكن إن عاجلا أو آجلا يحولون العناية والاهتمام إلى سلوكيات السيطرة, الموجهة في الخلفية للحفاظ على مرتبطة بهذا الشخص.

أحتاجك أن تحتاجني

السمة المميزة للترميز هي أنه من جهة يوجد شخص ما إنه يرغب بشدة أن يشعر بالفائدة أو بالأحرى محتاج. لا يمكن تحقيق ذلك مع شخص مستقل وناضج. إنه يتطلب شخصًا ضعيفًا لديه العديد من المشكلات. ثم يتم تشكيل رابطة يكون فيها القطب شخصًا يعاني من قصور وصعوبات ، ولا يريد أن يكون مسؤولًا عن نفسه. وفي القطب الآخر ، يكون المسؤول المعتمد ، الذي يتحمل ، بطريقة أو بأخرى ، تلك المسؤولية التي لا تتوافق.

ما يخرج من هذا هو تعايش مجنون. نوع العلاقة التي يوجد فيها سوء استخدام من كلا الجانبين. في الجزء السفلي ، يوجد اتفاق ضمني: الاتفاق "ملتزم" بعدم حل مشاكله والآخر لمنعه من القيام بذلك ، في مقابل "حب" غير مشروط. إنه تشابك عصبي يصعب التعرف عليه وتحليله لأولئك المعنيين.

لذلك, المغذي يغذي السلوك التعسفي للتابع. إفراطهم في الاستهلاك ، الغضب ، السلبية أو أيا كان. أيضا مطالبه المفرطة. وسوف تساعدك على عدم رسم الحد. إن أكثر ما يخيف الأكراد هو أن الآخر لم يعد بحاجة إلى ذلك. في تصوره ، إذا حدث ذلك ، فمن المحتمل أن يترك هذا الشخص جانبه ، لأنه لن يحتاج بعد الآن إلى عباءة واقية.

عندما تحب نفسك أكثر من اللازم ، ربما ما لديك في الخلفية هو الخوف العميق من الهجر. في هذا النوع من "الحب" ، تسود المعاناة ، وليس السعادة. وهي شائعة في الأشخاص الذين يعانون من قصور أو انتهاكات للطفولة دون توضيح. تخرج من موقف كهذا عندما تدرك أن الكثير مما تشعر به وما تفعله ليس نتيجة الحب ، بل الخوف. وأيضًا عندما يقرر المتورطون تعزيز احترام الذات بدلاً من إسقاط عدم وجود ذلك في مكان آخر.