الحب دون قلق ، والحب بطريقة ناضجة

أن تحب دون التعلق ، دون تطوير الاعتماد هو الرغبة ... دون الحاجة. إنه منح أنفسنا للآخرين بحرية وضمير في مشاركة نفس المشروع حيث لا يخسر أحد ، حيث لا تُقاطع الهويات ولا تتناسب النرجسية. إن إقامة علاقة من هذا النوع أمر ممكن طالما أن لدينا مبادئ وحدود واضحة ، تلك التي لا يستحق فيها مقدار ما يحبوننا ، ولكن كيف يريدوننا.

قبل الخوض في هذه الفكرة, من الضروري توضيح ما نشير إليه في هذا السياق عندما نتحدث عن المرفق. من وجهة نظر علم الأخلاق ، ليس هناك ما هو مهم للغاية بالنسبة للإنسان وخاصة بالنسبة للمواليد الجدد مثل تلك الرابطة العاطفية. إنها رابطة قوية ودائمة ضرورية لتنميتنا ، وهي بصمة حيث يساعدنا الحب الصحي في بناء شخصيتنا.

"إنشاء علاقة تابعة يعني الاستسلام للروح مقابل الحصول على متعة وأمن زائفين".

-والتر ريسو-

الآن جيد, من وجهة نظر العلاقات العاطفية ، يكتسب المرفق اعتبارًا آخر. من الواضح أننا نحتاج جميعًا إلى قاعدة الأمان هذه حيث نعلم أن الشخص الآخر هو بالنسبة لنا. أننا محبوبون ، وأن هناك التزامًا وسلسلة من الاتفاقات التي تبنينا كزوجين. ومع ذلك ، هنا هذا المصطلح غالبًا ما يدفع التضاريس التي ينمو فيها الخوف وانعدام الأمن فقط.

بناء الحب على أساس المرفقات هو في حاجة إلى الآخر بالطريقة نفسها التي يحتاج بها الطفل والديه: أن يشعر بالتحقق من صحته ، وتغذيته ، للعثور على مكانه في العالم. إنها حاجة غير شخصية وغير ناضجة حيث لا توجد سوى الاحتياجات والمخاوف والتبعيات ...

الحب دون مرفق ، أعمالنا غير المكتملة

المحبة ، دون تطوير مرفق تابع ، ليست سهلة. إذا كان هذا هو الحال ، فذلك بسبب لقد اعتاد معظمنا على الحب مع الظروف. نحن نريد أحبابًا تتناسب مع حجمنا ، وتملأ فراغاتنا وخزانة العزلات التي نلتئمها ، والتي تشفي قطعنا المكسورة ، إلى جانب ذلك ، خيط أجنحةنا بتلك الأجنحة للسماح لنا بالطيران. نريد كل شيء وننسى أهم شيء: ابدأ بأنفسنا.

لا أحد ملزم بإنقاذنا ، أو إعادة بنائنا ، أو جعلنا ما نحلم به دائمًا. المسؤولية هي حصرا لنا. ومع ذلك ، فقد اعتدنا على إعطاء أنفسنا للآخرين على أمل الشعور الكامل والوفاء ، لتلبية كل احتياجاتنا. إن تفسير هذا النوع من الديناميات النفسية والعاطفية ، بغض النظر عن فضوله ، يرجع بشكل حصري إلى نوع المجتمع الذي تعلمناه فيه.

من ثقافتنا الصغيرة جدًا نقلت إلينا فكرة أن "السعادة" مرادف لامتلاك الأشياء. شيء من هذا القبيل يقودنا فقط إلى حقيقة عاطفية مؤلمة: الفكرة الأبدية بأننا نفتقد "شيء ما". وبهذه الطريقة ، نوجه وجودنا إلى هذا البحث المستمر عن وجود أشياء معينة وتجميعها على أمل الشعور بالرضا. نحن نطور روابط هاجسة بالأشياء والمثل العليا والأشخاص الذين يعتقدون أنه بهذه الطريقة ، سنعطي معنى لوجودنا.

هذا النوع من التعلق يفسدنا ويؤكسدنا ، يجعلنا أسرى أبديين لما نعتقد أننا نفتقر إليه. نبدأ في احتياج الأشياء والأشخاص ليس لحاجة أصيلة أو أساسية ولكن إلى الدافع الاجتماعي والعاطفي ، لآلية عمياء تقودنا إلى المعاناة والخوف من عدم وجود.

هل يستحق وجود مثل هذا؟ بالطبع لا. إن إدراك ذلك سيسمح لنا ليس فقط بإنشاء علاقات عاطفية أكثر صحة ، ولكننا نعيش حياة أكثر سعادة ومرضية.

الحب دون التعلق ، دون قلق ، وكيفية الحصول عليها?

المحبة القائمة على الوهم وليس على الحاجة تعني ضمناً الرغبة في الآخر على ما هو عليه ، وليس لما نريده أن يكون. هو حب شخص ما لأننا نحب الشمس والقمر والنجوم. لا يمكننا ولا نريدهم أن ينتموا إلينا ، لكننا ممتنون لأنهم هناك يعطون لنا الضوء ويلهمونا كل يوم ويرافقونا في رحلتنا الحيوية. أننا لا نستطيع اعتبارهم ممتلكاتنا لا تمنعنا من الاستمتاع بها.

دعونا نرى الآن بعض المفاتيح للحب دون التعلق ، لتحقيق علاقة خالية من التبعية.

أعلن نفسك: ابدأ معك

• أعلن نفسك مجانا عاطفيا. افهم أنك لا تحتاج إلى أن يكون أي شخص سعيدًا. يجب أن تبدأ السعادة أولاً من العزلة ، من هذا الإدراك الذاتي حيث يتصور المرء نفسه كشخص جدير ويستحق.
• أعلن نفسك شخصًا غير مرفق. حرر نفسك من الخوف من الهجر ، من الكرب المستمر إلى البقاء بمفردك ، والتراجع عن كل واحدة من "مرفقاتك" (المثل العليا ، المخططات ، المفاهيم الموروثة الخاطئة ...) كن قادرًا على تقديم نفسك لشخص ما بحرية ، وليس بسبب الحاجة إلى التغطية الوحدة الخاصة بك أو الفراغ الداخلي.

الحب دون التعلق ، دون الحاجة ، مع الأمل

• تذكر أن الحب المسموم لا يعني فقط الحاجة الهوس لامتلاك الآخر وتكون جزءًا منه. إنه أيضًا عدم القدرة على التخلي عن هذا الشخص عندما تكون الرابطة ضارة.
• الحب هو أن تكون واضحًا جدًا فيما يتعلق بما يعنيه "الحب غير المحدود" ⇔ إنها المعاناة والاكتئاب والغيرة والافتقار إلى السيطرة العاطفية وضعف احترام الذات والتبعية..
• المحبة هي الاستثمار في نمونا الشخصي ونمو شخصنا المحبوب. إنها تسمح للمساحات أن تكون وستكون من شأنها إثراء العلاقة نفسها.

وبالمثل ، يجب أن نكون قادرين على إقامة علاقة قائمة على التبادل الحر ، بعيداً عن القلق وانعدام الأمن. نتحدث عن الروابط حيث لا توجد احتياجات مهووسة ، ولكن القوة أو الكرم. تلك التي يتم إنتاجها بفضل الثقة والتواطؤ ، تلك التي تقدمها "أسمح لك أن تكون" لأن "أعرف أنني محبوب". أنا أثق في من اختارني ، لأنه يحب ما أنا عليه وليس معي لنزع شبح الوحدة ...

3 عوامل تنتهي بحب الزوجين ترتبط العوامل التي تنتهي بحب الزوجين ، بشكل رئيسي ، بضعف التواصل وتثبيت الرتابة. اقرأ المزيد "