أنا لم أعد تلك الفتاة التي أعطيتها منامة الدب

أعدك أنك لن تمس ذراع أو قدم أو يد أو قبلة. لأنها لم تترك أي دموع ولم أعد أخاف: لا أستطيع أن أتخيل شيئًا أسوأ من الحياة التي منحتها لنا بحبك المسموم. أنا لست تلك الفتاة الصغيرة التي حبستها في غرفة لضرب الصراخ وتنزيل الإحباطات التي ولدت من الأشباح التي شعرت بها فيك, وهذا مع الشراب أصبحوا عملاقين.

لقد توقفت فقط عندما مزقت قواتك بالساعة أو عندما ضربت بشدة كنت خائفًا من أن يبدأ الجيران في الشك في ماهية الأمر. لأن نعم ، من الأبواب إلى الخارج كنت كل رجل نبيل. حتى أنني سمعت أنك تقول إنك لم تكن مثل تلك التي تظهر على التلفزيون وقمت بغسل الخرق القذرة في المنزل. ما لم يكن أحد يعرفه هو نوع الهراء الذي كنت تتحدث عنه ، لم يشكوا فيه.

قد تكون والدي وأنا لا أستطيع محو ذلك. أتمنى حقًا ، لأن هذه الكلمة كبيرة جدًا بالنسبة لك. أكثر مما كنت قد تركت لي البيجامة المروعة من الدببة التي قدمتها لي عندما كنت صغيراً والتي حاولت أن تجعل منها سدًا لضميرك.

في البداية ، طلبت المغفرة

في البداية استيقظت في الصباح وطلبت الصفح. عندما وصلت الشمس ، كنت أنت خائفًا من أن تترك بلا شيء ، لقد توقفت عن أن تكون مذؤوبًا لأن تكون يوحنا مع الخوف. لقد رفعت المائدة والكراسي ، ونزلت إلى البقالين وقمت بعصير كأساً لعنة ، استيقظت على أمي بقبلة وكنت تبحث عن الكلمات التي كانت لها يد للإيمان.

قلت الحب ، الحب ، الإحساس ... كنت تصلي ، ستفعل ، ستفكر ، لن تعود ... أنت تشد قبضتك ، الغضب عاد ، تضع يديك معًا كما لو أن فعل فصل الهواء الذي تتنفسه غطى كلماتك بالحقيقة. بينما كنت تحاول تخفيف قلب أمي ، كنت تكره نفسك. ذهبت من عاطفة إلى أخرى ، حتى غادرت الغرفة حتى لا تعود حتى تغرب الشمس.

في الأشهر الأولى صدقت والدتي لكأنقذني من تحت السرير وأخبرني بكلمات حلوة ما قلته بكلمات مكسورة. تصرفت بعض ، تظاهر الكثير. ثم كان يستيقظ ويتناول الإفطار معك. كنت أقوم بإعداد الطاولة ، لقد صنعت المزيد من العصير بحيث كان هناك لي أيضًا ، لمست كتفك واتصلت. عند دخولك غطيت وجهك بالصحيفة ، لأنه في عيني كفتاة لم تتعرف على الإيمان الذي كان لا يزال مشتعلاً في أمي.

لقد تركتنا تحت رحمة غضبك

كان هناك يوم لم يفتح فيه بائع الفاكهة ، توقفت فيه أمي عن تصديقك ، ولم تعدك من الأرض بعد الآن لكنها كانت تبكي عندما تركت الباب يغلق الباب. كان هناك يوم آخر عندما قررت أن الأمر لم يعد يستحق المسرح ، وكان ذلك لقضاء قوتك لعدم الحصول على أي شيء. لذا ، في الليل وصلت بغضب وفي الصباح تركت وحدي بمزيد من الغضب. الانتهاء من البيجامة ، لأن أثاث المنزل لا يرتدي ملابس مختلفة من يوم إلى آخر.

في المقابل ، بدأت تقدم لي هدية من حين إلى آخر: كنت تعتقد أنني كنت ناضجًا بما يكفي ليعلمني كيف كانت الحياة. أنت لم تدرك أبدًا أنها لا تزال فتاة تسرق قطعة من طفولتها كل يوم.

أتذكر الكثيرين ، ولا سيما أول من لمست وجهي ورأيت الدماء. ثم كنت أدرك أن قدري بدأ يرتبط بمصير الطاولة أو الكراسي ، وسرعان ما كنت أحتاج إلى الأحذية أيضًا: الضمادات ، الضمادات ، الجص ، الإخفاء. أسئلة غير مريحة في المدرسة ، والمزيد من الضربات لصفوفي السيئة ، وأقل أصدقاء للأيام المسجونة في المنزل.

في إحدى الليالي ، قررت أمي أننا ذاهبون إلى النوم في منزل أحد الأصدقاء. كانت ليلة الشكوى الأولى. لم تكن أمي بل صديقتها لأنك دمرت منزلها عندما ذهبت لتجدنا. لقد بذل هذا القمر مجهودًا كبيرًا لتكرار ، بصوت صاخب وصريح ، كلمات الصباح الأولى. قضيت الليل في زنزانة ، أطلقوا سراحك في اليوم التالي. قضت ماما القمر يبكي ، وبعض الدموع التي حولت القوى إلى ورقة مبللة لإدانتك. جاءت الشرطة في الصباح وأغلقت الباب في أنوفهم.

لقد عدت برأسك لأسفل ، لكنك في غضون أيام قليلة نسيت الساعات في الزنزانة. لا أريد أن أعرف ما هي الخطوة التالية ، لقد سئمت من مشاهدة التقدم على شاشة التلفزيون والصحف. عندما تكون في الخارج ، فأنت تعتقد أنه يبالغ في بيعه ليبحث عن المهووسين ، عندما تكون بداخلك تعتقد أنها تقصر. لهذا السبب أريدك أن تأخذ هذه الرسالة عندما تكون مكبل اليدين..

خطاب أسألك فيه عما إذا كان هناك أي تلميح للحب في كلماتك, إذا بقي شيء من الإنسانية ، لا تعود. خلال كل هذه السنوات ، كنت غريباً عليك ، والآن أنا الذي أخبرك أنك لا تعرف ما يمكنني فعله لحمايتك. هذا أكثر ما أحبه وفهمه.

مع الحقيقة ، مع الحب ، مع كل الشجاعة التي تراكمت عليها خلال هذه السنوات ، وبنفس الدماء التي سُفِكَت ذات يوم بضربتك الأولى ، أعدك بأنك لن تلمس أبدًا ذراعًا أو قدمًا أو يدًا ، ليس قبلة.

التوقيع: الفتاة التي لم تغش من قبل مع بيجامة دبك.

الإيذاء النفسي: ضربات غير مرئية تؤذي أكثر الإيذاء النفسي صامت وغير معروف في بعض الأحيان ، ولكنه ربما يكون أكثر إيلامًا لأن ما يسببه ، يغير الناس إلى الأبد. اقرأ المزيد "